回憶是一種很玄乎的東西，我一直都這么認(rèn)為。我們活在當(dāng)下，活在現(xiàn)在，可卻總會(huì)陷入無(wú)休止的回憶里。這種回憶，就像是一種漩渦，席卷了過(guò)去和未來(lái)，如果，我們還有未來(lái)。

我時(shí)常會(huì)想，是不是因?yàn)榛貞?，那些短暫的生命便?huì)被拉長(zhǎng)，長(zhǎng)到足以讓我相信，你一直都在我身邊？！

我總是在劉若英的歌聲里思考這些問(wèn)題。我也知道，思考這些問(wèn)題的意義的本身就是，毫無(wú)意義，我們只不過(guò)是在逃避，逃避現(xiàn)在，甚至是逃避未來(lái)。也正是因?yàn)檫@些逃避，我們陷入了回憶，陷入了無(wú)休止的悲傷和悔恨，可是悲傷之后呢？該走得路是不是還得繼續(xù)走下去？！

我承認(rèn)，我的確是在逃避蕭嘉懿。

他已經(jīng)在清水胡同住了兩天。這兩天的時(shí)間我找各種借口來(lái)搪瓷與蕭嘉懿的見(jiàn)面。每每此時(shí)，他總會(huì)對(duì)著空洞的電話“哦”一聲，像是因?yàn)樽呱穸焕蠋熃衅饋?lái)回答問(wèn)題似的，茫然不知所措，良久之后，他才補(bǔ)充一句說(shuō)：“那你先忙吧，忙完之后記得給我打個(gè)電話。”他說(shuō)這話的時(shí)候我忽然就覺(jué)得心疼起來(lái)，這種心疼一半是因?yàn)槭捈诬?，一半是因?yàn)槲易约骸?/p>

有的時(shí)候我也會(huì)忽然做出決定，去看看蕭嘉懿或者為他做頓晚飯。我總會(huì)為這樣的決定暗自歡喜，歡喜到仿佛蕭嘉懿就坐在我跟前，我像個(gè)家庭主婦似的從廚房把一熱騰騰的飯菜端到他的面前。我這樣決定，也這樣做了。我迫不可待地踏上了開(kāi)往曼哈頓的公交車，迫不可待地想著做飯的場(chǎng)景，可是，我這種“迫不及待”終究還是在公交車到站的時(shí)候止步不前了。于是，我繼續(xù)坐在公交車上，看著車窗外的小區(qū)在我的視線里越走越遠(yuǎn)。所以，后來(lái)，那種蕩漾在心底的“暗自歡喜”總會(huì)變成一場(chǎng)又一場(chǎng)的“空歡喜”。

我該以什么身份去看蕭嘉懿呢？我總是這樣問(wèn)自己。我不再是以前的那個(gè)江蕙了，不再是了。

蕭嘉懿給我發(fā)信息約我見(jiàn)面的次數(shù)越來(lái)越少了。我時(shí)常會(huì)掏出手機(jī)看看是否有他的短信，但是等待我的總是失落。即便如此，我還是習(xí)慣性地掏出手機(jī)，然后放在牛仔褲的口袋里。我把手機(jī)調(diào)成了振動(dòng)模式，我固執(zhí)地認(rèn)為，只要它有絲毫的顫抖，我都能第一時(shí)間感覺(jué)到。

只可惜，它像一個(gè)沉睡中的嬰兒，不哭也不鬧，沒(méi)有任何的躁動(dòng)。

說(shuō)真的，我真希望它能一直這樣沉睡下去，至少，我用不著擔(dān)憂如何去面對(duì)蕭嘉懿。我不知道我要逃避多久，但是內(nèi)心一遍接著一遍地告訴我：能逃避一天算一天！就像我們一直都在逃避死亡，只要死神沒(méi)來(lái)敲門，我們都不用計(jì)較生命的盡頭。

鄭州的夜晚有一種窒息的寧?kù)o，這種寧?kù)o就像根植在心底的藤蔓，肆無(wú)忌憚地在你的周身蔓延，等它占據(jù)了你內(nèi)心所有的空間、吞噬了你所有的血液你才會(huì)恍然大悟，這種寧?kù)o也叫寂寞。

我們畏懼寂寞，像是畏懼死亡一樣畏懼著它?？墒俏覀儏s逃不掉。不管是在嘈雜的街頭還是在幽閉的空間，它都陪在我們左右，如此的讓我們厭煩，可卻整日形影不離。

唐齊銘推開(kāi)了我臥室的門，日光燈擴(kuò)散出來(lái)的光線流進(jìn)了臥室里，于是，我臥室里的暖黃色的光線像是戰(zhàn)敗了的士兵一樣，舉手投降。

我沒(méi)有抬頭看他，只是環(huán)抱著雙膝，我說(shuō)：“請(qǐng)你下次再進(jìn)來(lái)的時(shí)候敲門好嗎？”

“至于嗎？”他的聲音里帶著嘲弄。