我用顫抖的手給葉凌軒回了一條短信。我說：“抱歉。葉凌軒，我們只當(dāng)朋友好嗎？一輩子的朋友！”我特別強(qiáng)調(diào)一輩子。我如此決定，全是為了堅(jiān)持那可笑的“一輩子”三個(gè)字。

我固執(zhí)地不去思考這么做究竟是對(duì)還是錯(cuò)，我恐懼，哪怕一丁點(diǎn)兒的疑惑都有可能動(dòng)搖我的決心。我只能一味地催眠自己，“這么做對(duì)我們都好。這是最好的結(jié)局?！?/p>

那些悲歡離合的故事我早已司空見慣，卻不能習(xí)以為常。曾經(jīng)我看著薛書宇一次又一次地墮入愛河，而后又一次又一次地溺水。我眼看著他同他的那些女朋友們是怎樣從陌生人變成朋友，再?gòu)呐笥堰^渡成情人，最后又淪為陌生人，甚至可能還會(huì)演變成彼此仇恨的敵人的。這樣的結(jié)局太凄涼，我不想只圖那半晌貪歡，到最后，連做朋友的資格都沒有。

我知道你一定會(huì)嘲笑我是個(gè)膽小鬼。我才不是膽小鬼。我只是不想失去葉凌軒，也……不想失去我自己。你不會(huì)懂的。你不會(huì)了解這種患得患失的心情，因?yàn)槟愕氖澜缬^里只剩下“擁有”和“不想要”兩個(gè)概念，“得到”來得太容易，你已經(jīng)淡忘了“追索”該如何定義。

你從來不說愛。那對(duì)你來說只是件無聊的玩意兒，你甚至不屑于拿它當(dāng)消遣的東西。你從來不提它，也不許你的丈夫提。你說愛是世界上最膚淺最無聊最可笑的字眼。你憎惡這個(gè)字，正如你厭惡我。你藐視我，藐視我卑微的愛情。

那段被葉凌軒突如其來的告白整得心煩意亂的日子，我喜歡上了沉睡這件事情。那些天，我陷入了沒日沒夜的睡眠，能逃的課統(tǒng)統(tǒng)都逃了，逃不掉的課只好到教室去睡。中文系的課不多，我每天幾乎都耗在宿舍里。除了家里的電話，誰的電話我都不接。我也不跟李艾出去瘋了，我就把扔在宿舍里，自生自滅。

我沉浸在一個(gè)人的世界里，昏睡的時(shí)刻比清醒的時(shí)候多得多。我無意識(shí)強(qiáng)迫自己去思考任何事情，以一種極端偏激的姿態(tài)執(zhí)拗地維護(hù)我所認(rèn)定的安寧。

直到有一天，我趿著拖鞋蓬頭垢面地拉開宿舍的窗簾，陽光直直地刺進(jìn)我的眼睛，我急忙垂下頭，伸手遮擋住太陽的光線。

我看著樓底下人來人往的同學(xué)，他們的身上都沾染著陽光的氣息。我隱約聽見他們的笑聲，我才發(fā)覺我已經(jīng)好久沒像他們那樣笑過了。

正當(dāng)我顧影自憐之際，我的手機(jī)開始不耐煩地叫喚起來。我挪回書桌旁，撈起手機(jī)放在耳邊，慵懶地發(fā)出一個(gè)單音，“喂……”

我聽見電話那頭傳來一聲輕笑，“還在睡覺？”

“沒。”我勉強(qiáng)擠出一個(gè)單字敷衍對(duì)方，慢吞吞地轉(zhuǎn)過身，將屁股挪到書桌上。我一個(gè)字也不想多說，連催促對(duì)方掛電話的勁兒都懶得使。

“懶貓，今天不上課嗎？”電話那頭似乎沒有主動(dòng)掛電話的意識(shí)。

我瞄一眼鬧鐘，北京時(shí)間八點(diǎn)半，算算正是第一堂課的時(shí)間，但我可沒興趣跟不相干的人討論這個(gè)時(shí)間我應(yīng)該出現(xiàn)在教室還是待在宿舍。我頭疼地?fù)犷~，頗為無奈地問：“葉凌軒，你有事嗎？”

“好久沒聽見你的聲音，想聽聽你的聲音。”葉凌軒用帶笑的語氣說著這句早該被寫進(jìn)電視劇里演繹無數(shù)回的濫俗對(duì)白，我有點(diǎn)失落。接著葉凌軒又說：“李艾說你成天把自己悶在宿舍里，連課也不怎么去上。怎么了？生病了嗎？是不是哪里不舒服？”

我知道葉凌軒此時(shí)對(duì)我的關(guān)心并非虛情假意，我有點(diǎn)惶惑不安。我強(qiáng)迫自己打起精神，半開玩笑地說：“葉凌軒，你能不能不要這么關(guān)心我？這樣我會(huì)誤以為你是喜歡我的?！蔽乙环矫媾懦膺@樣的試探，一方面又在期待他給的答案。我也不喜歡這樣的自己，既別扭又矯情。