可是當(dāng)我向他們坦白我很喜歡寫(xiě)作，我很喜歡自由地讀書(shū)，我受夠了他們的嘲諷和阻攔，他們卻用封鎖，徹底關(guān)閉了我的心門(mén)。

你知道嗎？我差點(diǎn)把我發(fā)現(xiàn)的那個(gè)秘密說(shuō)出來(lái)，就是那個(gè)關(guān)于內(nèi)心的憂傷小孩的那個(gè)發(fā)現(xiàn)。我要是說(shuō)出來(lái)，他們肯定又說(shuō)我在胡思亂想了，老爸肯定又要修理我。

我是個(gè)很善于總結(jié)經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn)的人，比如這次，我雖然被奪走了書(shū)本，但是起碼我可以明了一個(gè)事實(shí)：無(wú)論我內(nèi)心里的小孩，喜歡什么，或者不喜歡什么，在大人們看來(lái)都無(wú)關(guān)緊要，可以被忽略不計(jì)；可問(wèn)題是他們可以忽略，而我不能。

從小這個(gè)心里的憂傷小孩，一直都陪伴著我。他已經(jīng)太憂傷，我不想讓他再受傷害。

五歲以前沒(méi)有爸媽的時(shí)候，我是個(gè)心靈脆弱的孩子，哭泣似乎是唯一會(huì)做的事情。姥姥說(shuō)，那時(shí)候我天天在村頭的大路上，眼巴巴等老爸老媽的身影出現(xiàn)，固執(zhí)而倔強(qiáng)。她實(shí)在沒(méi)辦法，只好蹣跚著步子，追到很遠(yuǎn)，然后再抱著我，一路走走停停地回家。

盡管如此，在姥姥眼里，我仍然是個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的男孩。她每次和我聊天，說(shuō)的最多的就是這句話：“曉武是家里的男子漢，姥姥走不動(dòng)，就要靠你了?！?我也會(huì)脆生生地答應(yīng)她，并且每次走路都挺直腰桿，像個(gè)男子漢那樣，承擔(dān)攙扶姥姥的重大責(zé)任。

在我眼里，我覺(jué)得自己很少有人愛(ài)，很少有人疼。除了姥姥是我唯一的親人之外，我從來(lái)都沒(méi)把我的爸媽當(dāng)做是我的朋友，我只是把他們當(dāng)做大人而已。

我一直都在學(xué)著忘記孤單，學(xué)著忘記流淚。每當(dāng)我晚上想要抱著我的憂傷小孩，大哭一場(chǎng)的時(shí)候，我就會(huì)說(shuō)：“我是男孩，我不能哭。”?

男孩，不哭。這是姥姥說(shuō)的。那時(shí)候姥姥的手掌軟軟的，帶著溫度，一下，一下，撫摸我的頭。聲音也是輕輕的，就像在晃一個(gè)嬰兒的搖籃，哄一個(gè)嬰兒睡覺(jué)。

羅迪聲也說(shuō)過(guò)，在每個(gè)人的心里，其實(shí)都有一個(gè)能夠安慰自己，讓自己不哭的姥姥。那時(shí)他畫(huà)著一個(gè)黑面的木偶娃娃，一邊畫(huà)一邊說(shuō)，要給這個(gè)娃娃，也畫(huà)一個(gè)姥姥的擁抱。他的姥姥，那個(gè)會(huì)擁抱她的姥姥，在他還沒(méi)有上初中之前，就不在這個(gè)世界了。

只要想到姥姥，我就會(huì)難過(guò)，我把頭蒙在被子里，一動(dòng)不動(dòng)，害怕動(dòng)一下就會(huì)哭出聲來(lái)。

我一直到夜深也沒(méi)有睡著，老媽邁著拖拖踏踏的步子走進(jìn)來(lái)，她坐到我床邊說(shuō)：“小巫，你爸叫我跟你說(shuō)，他都是為了你好，等成績(jī)上來(lái)了，再把書(shū)都還你………”?沒(méi)等她說(shuō)完，我大聲地叫：“你出去，別跟我說(shuō)話！走！”?

老媽挺知趣的，她又拖著拖拖踏踏的步子走出去，從那天開(kāi)始我再?zèng)]想跟他們說(shuō)一句話。家對(duì)我基本上可以忽略不計(jì)，我對(duì)家，也是可有可無(wú)。我覺(jué)得自己就像是小草，不管多荒涼的田野，都會(huì)野火燒不盡，春風(fēng)吹又生。