可是我還是不敢嘲笑愛情。因?yàn)榉N種癥狀都淡忘了之后，我畫的畫卻依然留著。那個(gè)時(shí)候我和姐姐的房間分開了，我自己有了一間十平方米左右的小屋。我開始失眠，在凌晨兩點(diǎn)鐘的黑夜的水底靜靜地呼吸，閉上眼睛，就看見微笑著的譚斐，或者不笑的。身體在每一寸新鮮的想念中漸漸往下沉，沉成了黑夜這條溫暖的母親河底的松散而干凈的沙，散亂在枕上的頭發(fā)成了沒有聲音卻有生命的水草。突然間我坐起來，打開了燈。我開始畫畫。不畫那些讓人發(fā)瘋的石膏像，我畫我的愛情。當(dāng)我想起星期五就要到了，譚斐就要來了的時(shí)候，我就大塊地涂抹綠色，比柳樹的綠深一點(diǎn)，但又比湖泊的綠淺一點(diǎn)，那是我精心調(diào)出來的最愛的綠色；當(dāng)我想起絹姨望著譚斐微笑的眼睛，我就往畫布上摔打比可口可樂易拉罐暗一點(diǎn)，但又比剛剛流出來的血亮一點(diǎn)的紅。我畫我做過的夢(mèng)，也畫別人給我講過的夢(mèng)；我畫我想象中的羅密歐與朱麗葉的開滿鮮花的陽臺(tái)——月光流暢得像被下弦月這只刀片挑開的動(dòng)脈里流出的血，我也畫我自己的身體，赤裸著游泳的自己，游泳池藍(lán)得讓人傷心，像一池子的化學(xué)試驗(yàn)室里的硫酸銅溶液，也像一只受傷的鳥清澈而無辜的眼神。清晨的時(shí)候我困倦地清洗著花花綠綠的胳膊，心里有一種剛剛玩完“激流勇進(jìn)”或者是“過山車”的快樂。

后來有一天，老師看過了我的畫之后，抬起頭來看著我。

“全是你自己想出來的？”

我點(diǎn)頭。

他笑了，他說：“有一張真像契里科?！?/p>

我問：“老師，契里科是誰？”

他又笑了，對(duì)我說：“安琪，請(qǐng)你爸爸或者媽媽方便的時(shí)候來一趟，記住了?！?/p>

我想我是在喜歡上譚斐之后才知道自己原來是這么地愛著畫畫。就在那些失眠的深夜里，一開始是為了抗拒以我十四歲的生命承擔(dān)起來太重了的想念，到后來不是了，我的靈魂好像找到了一個(gè)噴涌的出口以及理由。我一直都不太愛說話，所以我不知道自己原來這么想要傾訴，我在調(diào)色板面前甚至變得絮絮叨叨，急切地想要抓住每一分哪怕是轉(zhuǎn)瞬即逝的顫抖。我變得任性，變得固執(zhí)，也變得快樂，我心甘情愿地趴在課桌上酣睡，我高興地從幾何老師手里接過打滿紅叉的試卷。誰也休想阻止我在黑夜里飛翔，更何況是這落滿灰塵的生活，休想。