剛開(kāi)始時(shí)還數(shù)著日子，總覺(jué)得很快就能回家?？蓵r(shí)間一天天過(guò)去，兩岸關(guān)系也一天天緊張，回家的希望越來(lái)越渺茫，到后來(lái)我甚至連是哪年哪月都懶得去記了，糊涂比清醒著好，一想起家里活蹦亂跳的四個(gè)孩子，心里就針扎般地痛，我不在家種地，他們吃什么？

在臺(tái)灣的部隊(duì)里一待就是十幾年，出來(lái)時(shí)正是壯年的我，退役時(shí)已是年過(guò)半百的老人。這十幾年在兵營(yíng)里就是混了個(gè)一日三餐，什么積蓄也沒(méi)有的我實(shí)在不知道該怎么辦了。

找工廠打工，人家嫌我年紀(jì)太大，手腳不利索，不肯要我。想做個(gè)小生意又沒(méi)有本錢，從部隊(duì)里下來(lái)，我?guī)缀跻髀浣诸^了。

這時(shí)在一個(gè)朋友的幫助下，我進(jìn)了天主教堂當(dāng)工友，每天擦擦、洗洗，掃掃院子，干一些清潔的活兒，這樣我才總算有了棲身之地。我在天主教堂安下身來(lái)以后，便開(kāi)始想家里的親人都不知道怎樣了。

十幾年來(lái)音信全無(wú)，我不知道老伴和四個(gè)孩子能不能還在等著我回來(lái)，不知道自己的老爹老娘是否還健在，不知道兒子的死活，他們?cè)撌且环N什么樣的牽掛。

那些日子，每當(dāng)夜深人靜，我便跪在“上帝”面前痛哭流涕，我要仁慈的上帝幫幫我，已經(jīng)步入晚年的我別無(wú)它求，我只要能知道家的消息，對(duì)于回家我根本想都不敢想。

那時(shí)我已經(jīng)是70多歲的人了，想到自己來(lái)日無(wú)多，再拖下去我可能真的要在臺(tái)灣終了此生，我心里就一陣陣害怕，畢竟我曾經(jīng)是有家有兒女的人啊，我不甘心自己就這樣像個(gè)孤魂一直漂泊在外，就是死我也要回到家中。這樣的念頭使我再也無(wú)法忍受教堂里平靜的日子。

那會(huì)兒每逢做禮拜就會(huì)有一些教友留在教堂久久不肯散去。他們當(dāng)中有很多是退下來(lái)的老兵，也有一些老兵的家屬，在無(wú)法抑制的思鄉(xiāng)中，有很多人信奉了天主教，把自己交給“上帝”，權(quán)作一種感情的寄托。而在教堂做禮拜時(shí)，則成了這些無(wú)依無(wú)靠的老兵們互相聯(lián)絡(luò)交流的機(jī)會(huì)。

由于個(gè)性內(nèi)向，也因?yàn)槲业哪昙o(jì)比較大，對(duì)這種聚會(huì)我從來(lái)不怎么關(guān)心，可是，有一次我發(fā)現(xiàn)他們特別地神秘，出于好奇我湊了上去，才知道他們當(dāng)中有的人已托國(guó)外的朋友給家里捎去了信，并且，也得到了家里的回信兒。