在教授愛與尊重的課程長達八年之后，莎拉和我不斷地為言語及表達方式的力量感到驚訝。我的看法是，幾乎每對夫妻都會遇到一些危險系數(shù)很高的詞匯，這些詞匯會給他們的婚姻生活帶來很大麻煩。

以我自己為例，莎拉會對一些我說過的話或者做過的事比較在意，或者說容易被刺激到。她會用“你總是……”這樣的句式。每次我聽到“你總是……”開頭的句式，就會立刻封鎖內心，開始想：“這不是真的。我并沒有總是怎么怎么樣?！蔽視乱庾R地反擊她這種“你總是……”的古怪說法，而根本不會去聽她說話的其他重點。

幸運的是，隨著時間的流逝，當莎拉繼續(xù)用“你總是……”來進行指責時，我已經(jīng)可以調整自己的情緒，聆聽她具體想溝通的內容。這些詞匯，對我來說曾經(jīng)是危險系數(shù)極高的詞，雖然它的意思并不是“你所有時間都在這么做”。

她想做的只是引起我的注意，以關注她的感受，并幫助我理解她的煩惱。她用“你總是……”來表達自己強烈的不滿情緒。她實際上想說的是：“你太讓我失望了?！?/p>

在大多數(shù)情況下，我已經(jīng)能夠接受莎拉使用“你總是……”的句式，我盡量讓自己不要因為她的說法轉移對于主要話題的應有關注。我意識到，莎拉用這句話并不是因為不尊重我。根本上來說，她這樣的表達方式會增加我們之間的理解和愛。她想要我真切地感受到她內心的傷痛；她不想在我的心里制造傷口。

但是，誤會和失控的情況也會出現(xiàn)。我有時候發(fā)現(xiàn)，屋子后面的門整夜都忘記關上。于是，我去問莎拉是不是開門之后忘了鎖，就回到床上睡覺，她自衛(wèi)性地為自己辯護道：“你總是因為門沒關而責怪我。一直都是我的錯?！倍抑雷约翰]有總是指責她，于是我就很容易氣上心頭，反駁道：“我根本沒有一直責怪你??！”為了避免陷入“不，我沒做”/“是，就是你做的”這樣無休止的爭執(zhí)，我試圖了解莎拉感到被攻擊了，包括她可能真的并不是肇事者。我開始關心真相，而不是直接作出結論，并橫加指責。

后來，我再發(fā)現(xiàn)門沒關的時候，我會以更加柔和的方式問她這個問題，這樣她就不太可能說“你總是指責我”了。當受到和善的詢問時，莎拉大致會用今天早晨說話的語調來回答：“沒有吧，我清清楚楚地記得自己已把門關上了。我回到床上之后，你又去車庫拿了什么東西，還記得嗎？”這樣的話，我就會想起來自己才是闖禍的人，然后像溫馴的綿羊一樣向她道歉，承認自己不該錯怪她忘記關門。

在我的記憶中，有一句話會讓莎拉暴跳如雷：“親愛的，我可以提個建議嗎？”每當我說這句話時，都會給莎拉提出一個誠懇的反面的建議。為什么會這樣呢？因為所謂的棘手詞就是，當這些詞說出來的時候，聽者往往會立刻想到最壞的可能意義。比如，假設我說：“莎拉，關于你在愛與尊重部擔任副總裁的事，我可以向你提一個建議嗎？”于是，她立刻誤以為：“我作為副總裁的角色太糟糕了，我給整個愛與尊重部的運作帶來了損害。”從理智的角度，莎拉知道實際情況并不是這樣，但是從情感方面，她經(jīng)受了一次突如其來的沖擊，讓她覺得自己已經(jīng)糟糕到足夠被解雇的程度了。

幾年之后，莎拉學會了如何控制情緒，不再被下意識的情感沖擊所干擾，從而避免自衛(wèi)性地抗拒。她意識到，當我說“我可以提個建議嗎？”的時候，我的目的是以感性的方式接近她。我要說的只是一些希望她能接受的建議，如果她覺得合適，就加以改進。

現(xiàn)在，當我說出“我可以提個建議嗎？”的時候，因為天生的下意識的情感沖擊，莎拉倒也不會為此歡呼雀躍。她會以成熟的態(tài)度傾聽我的建議，并樂意與我交流，完成對話之后，她會對我的幫助表示感謝。高度危險的詞匯現(xiàn)在變成了充滿溫情的詞匯。使用棘手詞或被棘手詞刺激，很多人正是這些走上了瘋狂怪圈，我和莎拉曾經(jīng)也是如此，但是最終我們找到了減緩并停止瘋狂怪圈的辦法。正如莎拉所說的那樣：“我們到過那里，但是沒有停在那里?！?/p>

我會在另一章回到棘手詞的話題，并討論如何改寫這些詞，以減少讓配偶受刺激的可能。而現(xiàn)在，我只是想告訴你們，言語的力量是如何強大，以及它對我們履行愛與尊重能起到很大的作用。莎拉和我都深刻了解這點。我從許多夫婦的來信中得知，他們也知道言語的重要性，尤其當他們學習了愛與尊重的課程之后。