最近一個朋友和我說起他的妹妹和妹夫。他們?yōu)榱藧矍橐黄鹕?，彼此愛慕。他們搬到一個遙遠的城市，那里是他們的天堂。之后，他們有了兩個女兒和一個可愛的兒子，一切看起來似乎很美好。然而，丈夫遺傳了他母親喜歡諷刺的個性，妻子在家里也學會了如何更好地打擊對方。結果，她變成了一個“長舌婦”。漸漸地，他們的生活陷入一種充滿尖酸刻薄的指責和侮辱的一成不變的循環(huán)中。這種變化過于平緩，以至于他們都沒有發(fā)現身邊的改變，直到有一天家庭瓦解。隨之而來的是冷漠的離婚，留下三個非常痛苦的孩子。

與這種消極協(xié)同造成的惡性循環(huán)不同，美滿的家庭應該充滿積極的協(xié)同。他們不僅能創(chuàng)造第3選擇來抵御沖突，還能造就第3選擇的精神。協(xié)同是幸福家庭文化的最高表現，是一種富有創(chuàng)造力和樂趣、家庭成員彼此間充滿敬意的家庭文化。

第3選擇式的家庭

我該如何經營一個擁有第3選擇思維模式的婚姻和家庭？我該如何把積累的矛盾關系轉化成我內心深處渴望的和諧親密的關系？

我看到自己

當然，一切得從自己開始。正如我的一位朋友、家庭顧問布倫特·巴羅說的，“如果你想改善自己的婚姻關系，就得照照鏡子”。如果我認為問題出在伴侶或孩子身上，那就是我的問題了。我這樣說，并不意味著我一定是沖突的責任方。我的意思是，應該從自我認知上尋找問題更深的根源。詩人魯米曾說過，“世人從不審視自己，他們只會責怪他人”。如果我把自己看作無辜的受害者，那么我只會是一個無理、冷漠、憤怒的家庭成員。我必須承認一個簡單的事實：我有自由選擇對任何刺激的反應，沒有人可以在我的反對下強迫我感受或做任何事。也許我不能控制發(fā)生在自己身上的事，但我有能力決定如何思考、如何感受，以及如何采取措施。

太多的人沒有掌握這個基本原則。我們經常聽到這樣的抱怨，譬如“他讓我發(fā)狂”，“她讓我無路可退”，“我討厭他那樣做”，“這不是我的錯，她實在讓人無法忍受”。雖然別人可能會欺騙我，但最后是否要選擇扮演受害者的角色取決于我自己，如果我在心理上陷入一種“我對彼錯”的思維模式中，那么我已經深受兩種選擇思維模式的影響。憑借多年婚姻問題咨詢的豐富經驗，史蒂芬·斯托斯尼博士說：“標榜自己是受害者只會讓你一味憤恨、生氣或辱罵伴侶，而不是主動解決問題?！比绻野炎约嚎醋魇鞘芎φ?，那么我什么也不會做，只是無助地抱怨上天的不公，當然也會懷疑第3選擇。