我決定了，跳完這次比賽就退出賽場，就當3天后的3米板是自己的告別賽吧。

第二天訓練一開始，肩就不行了，手只要舉過頭頂就痛，更不用說起跳甩臂，入水頂肩了。

下午也只是簡單地跳了幾個動作。我找到醫(yī)生，希望還能有奇跡出現(xiàn)。跳1米板前，剛打完一針封閉，已經(jīng)不能再打了，再說打完封閉針要休息三天，我也沒有三天時間休息了，還有一天就要比賽。

我情緒很低，完全沒有剛拿到世界冠軍的那種喜悅。跳水是一個人的比賽，往臺板上一站，沒人能幫你。一旦跳到空中，連上帝都來不及幫你，只能靠自己。這對獨立能力和心理素質(zhì)的要求非常高，隊友們平時很少談?wù)撚柧?，尤其是比賽時，都只能顧自己。

我回到房間，心里不停地念著：放棄這場比賽，放棄這場比賽！我已經(jīng)拿了一塊金牌，任務(wù)已經(jīng)完成了。

可怎么跟團里講？說肩傷？前幾天比現(xiàn)在更疼都沒有放棄，這不是理由。難道說我怕輸更怕贏？輸了，會讓所有對我寄予厚望的人失望，我不想看關(guān)心我的人難受。贏了呢？贏了就意味著把我推向1992年奧運會，我的身體還能受得了更強的訓練嗎？我的精神還能堅持那么久嗎？地獄或天堂，奧運會結(jié)束那天，命運會把我推進哪一扇門？

我突然覺得自己太脆弱，幾年來拼命換來的幾十塊金牌，已經(jīng)把我包裹成一個精美的金器，經(jīng)不起摔打。我輸不起了，金牌、面子、虛榮心讓我越來越累。我恨自己以前失誤太少，在精神上錘煉太少，尤其是承受失敗的心理準備不夠，我該怎么辦？

一想到明天訓練時要忍受的傷痛，后天比賽時要頂住的壓力，我就想消失，去一個沒有人知道我的地方。

一陣敲門聲把我叫醒了，已是第二天早晨。我從床上坐起來，怎么也回憶不起昨天晚上到底做了什么樣的決定。拿著包來到游泳池，我對自己說：“既然沒想清楚，那么現(xiàn)在唯一能做的就是全力訓練，不管最后做什么樣的決定，我都要對得起自己。”我忍著傷痛，把一套比賽動作全都跳了下來，沒叫一聲痛，也沒對教練抱怨一句，因為我不想讓傷痛成為我技術(shù)不到家的理由。裁判、對手絕不會因為我有傷而給我開綠燈。

訓練結(jié)束后，我看見肩傷的部位已經(jīng)充血，時不時一起一伏地跳動。我的眼又要紅了，我咬了咬牙：“自己的苦，只能自己咽下。”

從訓練水平來分析，第二天的預賽，我做好了拿不到第一的準備。我的目標是預賽熱身，決賽發(fā)揮。世界冠軍象征著人類自身體能和技巧的極限，我懷疑自己已不能也不應(yīng)該代表世界女子跳板的最高水平了。

預賽那天，我居然沒有一個動作跳失誤，排在了第一。我感覺已開始適應(yīng)空中身體的位置了，按理說明天的決賽我將會處在一個競技高潮上。

但最后兩個預賽動作時我的肩部非常痛，起跳、甩臂時，肩上的韌帶就像被撕開了一樣。我沒有告訴任何人，心想完了，明天決賽能不能跳都是問題了。