我的歹毒在于，正是因為很多人都力圖呈現(xiàn)自己完美的一面，而我研究性格多年，清楚再大的“老師”也不是完人，就連孔子先生也難免被視為“老憤青”，60多歲還沖動無比，但這絲毫不影響他對歷史的意義和人們對他的尊崇。我很清楚，自己身上的臭毛病一堆，在別人指責(zé)我之前，我先將自己分析到最底處；我說你，是因為我每次先說我自己；我指出你身上的問題，是因為我在痛斥自己的問題時，更心狠手辣。

我的陰險，完全出于我的無奈。要知道，任何人的個性修煉，都是極其漫長和痛苦的，我從不說我自己修煉得很好，但從來就知道自己身上的惡習(xí)有多少，欣喜的是，和世上大多數(shù)人相比，我已經(jīng)知道“我是誰？我在哪里？我將去往何方？”當(dāng)我看到生活在混沌和痛苦中的人們，還不知路在何方，每天如無頭蒼蠅一般用盡各種方法尋找方向時，我為能按照真實的自己生活而欣慰。

我不想告訴別人，我個性圓滿，修煉至圣，我想告訴每個朋友，我修煉得還不夠好，正在這條路上艱辛地前行，可是，雖然有很多還沒過去的坎，但我有更多已經(jīng)走過的坎，我愿意把我怎么走過那段痛苦的過程，說給你聽。我會告訴你，如果你準備走的話，可能會經(jīng)歷什么，可能會在哪些地方摔跟頭，可能會遇見哪些勾引，可能做了不同的選擇會得到怎樣不同的結(jié)果。我想起，很久以前，我很窮，我想賺錢，但我去看很多的書，書中的那些人告訴我，他多么有錢，他的生活多么像國王，他以前多么苦，現(xiàn)在已經(jīng)苦盡甘來了，他說那些，除了讓我感覺他在炫耀他已經(jīng)高我一等外，還是無法讓我到達我想要的生活，只會讓我沉浸在深深的嫉妒、無奈和自責(zé)之中。畢竟，我還是不知道他到底是怎么做到苦盡甘來的，我不知道在他落魄悲傷，看不見人生希望的時候，是否會如我一樣顧影自憐，躲在一個角落靠看A片麻痹自我混沌度日？我真的需要有個人能告訴我，他是怎么做到的？我真的能做到嗎？我很清楚任何人的成功都要付出代價和努力，我只是在想，如何可以少走不必要的彎路，早抵彼岸，我知道他沒有義務(wù)告訴我這些，但是我仍舊一邊在努力，一邊在尋找。

我傳道十一年，性格色彩的日復(fù)一日，讓我初窺洞悉人心的規(guī)律和活出真實自我的關(guān)鍵。我寫《何以驅(qū)魔障》，是因在個性修煉的途中，遇見強大瓶頸，盡我所能也無法突破。然而沮喪之后，又豁然開朗，這種欣喜，如果以五千言定律示人，我又不是老子，又有何用？我只能選擇用最原始的方式，把自庖丁解人，讓眾人看到我的軟肋，然后漸漸演示如何把軟肋變成硬骨。我知道這一過程可能會被人誤解，引為笑柄，及至遍體鱗傷，然而，是我所愿。

這本書雖然無法形成完整的學(xué)術(shù)體系，文字也未必優(yōu)美，但代表了我希望自己所能達到的最高真實點。這是我對自己的要求，它見證了我對自己內(nèi)心絕對忠誠和要求擁抱真實內(nèi)心的準則。

在做《超級演說家》導(dǎo)師的時候，我將自己的團隊命名為“本色”。我對隊員說，這個時代，活著艱辛，想活出本色、活出真我、活出快樂，更不易，愿你們每個人有朝一日都能享受到本色的幸福。我希望這本書，助你達到你自己應(yīng)有的“本色”。