比較，是為了找出差異

很多的比較是夫妻之間的玩笑。主要是圍繞 “誰長得比較像誰”這樣的話題。例如說，我有天跟雅爸說，看起來妹妹的眼睫毛沒有小雅的長。雅爸就會說：“家里總要有個像媽媽的小孩?。　?/p>

另外一些比較則是出于好奇。我跟雅爸很想知道基因跟環(huán)境對孩子的影響程度，到底是哪一種比較強。有些是我們確定的，像是妹妹全母奶、妹妹比較早開始睡整夜，很清楚是人為環(huán)境的差別——也就是作為媽媽的我的問題。但像妹妹比較喜歡被人抱著，妹妹比較好帶，我們就不清楚是個性的緣故？還是因為我比較愿意把妹妹給別人抱？還是因為我第二次做媽，情緒比較輕松，所以也影響到小孩？當然這種對話都不會有結果，結論也只有一個：“唉，真不知是個性的關系，還是我們對待方式的關系?！彪m然如此，下次碰到新的狀況，我們還是會再重復上述的對話。畢竟，我們真的是很好奇基因與環(huán)境在個人身上的作用??！

而更多的比較則是為了學習妹妹的個性，以及避免教養(yǎng)上再次出錯，而以小雅作為基點來討論。我覺得這很合理。我們碰到新的人事時，難免會以舊經驗作為參考。例如，小雅和妹妹兩個人都是一出生就因為各種不可抗力而喂食配方奶。我一直無法讓小雅喝全母奶，混喂到六個月大，因此老二我想全母奶，小雅當初的失敗經驗對我就很重要。所以現(xiàn)在談到如何讓老二變成全母奶寶寶時，我跟雅爸難以避免地會談到當初是如何跟小雅奮戰(zhàn)，自己犯了什么錯誤。

再說，我們家兩個孩子都是女兒，在面對雅妹時，特別是對雅爸這種眼里看不到其他小孩的大人而言，小雅是他唯一熟悉、傾心參與的舊經驗。對話中總是出現(xiàn)“雅妹現(xiàn)在是這樣這樣，我記得那時小雅在雅妹年紀時如何如何”的話。通過這樣的對話，我覺得是有助于理解姐姐跟妹妹的差別，提醒我們這是兩個個體，要用不同的方式對待。

聽懂孩子問題背后的隱意

當然，我跟雅爸都知道，雖然對于我們而言，這樣的比較是客觀、不帶偏好及毀譽的，但比較也是危險的，大部分沒有什么意義。再說小孩是敏感的，像小雅這個年紀，對語言的掌握又不是百分之百（特別是父母對話使用英文，而不是她更熟悉的希伯來文），所以我們絕對不在小雅面前（把她當隱形人一樣的）談論她跟妹妹的不同，連無傷大雅的不同都不談。就算我們沒有其他用意，小小孩還是很有可能誤會我們的意思。從小雅身上，我唯一學到的是，不管是說他好，或說他不好，小孩就是不愛被人拿來比較。

我們也絕對不跟小雅說“（現(xiàn)在）妹妹如何，（以前）你都不如何”或相反過來“你如何如何，妹妹都不如何如何”這一類的話。例如，我不會跟她說：“雅妹已經睡了，你為什么還不去睡覺呢？”或是“雅妹會給媽媽笑咧，你要不要也笑一個？”對于這類可能會造成小雅覺得自己比雅妹乖或不乖的談話句子，我們盡全力地，而且有警覺地避免掉。