我告訴他們：“僅僅把得到別人的愛當(dāng)成最高目標(biāo)，你就不可能獲得成功。想讓別人真正愛你，只有讓自己成為值得愛的人。滿腦子想的只是消極接受別人的愛，就不可能成為值得愛的人。”當(dāng)然，消極性依賴患者未必永遠(yuǎn)自私自利，其動機(jī)無非是想牢牢抓住某個人，獲得對方的關(guān)心和照顧。假如無法達(dá)到目的，他們就不會為別人（乃至為自己）做任何事情。例如，前面提到的5 位患者都覺得，讓他們馬上去找工作，或者離開父母獨(dú)自生活，或者憑自己的力量購買房子，或者更換眼下不滿意的工作，或者重新培養(yǎng)一種愛好和興趣，都是相當(dāng)艱難的事情。

在正常的婚姻關(guān)系中，夫妻之間應(yīng)當(dāng)有所分工：妻子負(fù)責(zé)下廚做飯、整理房間、出門購物和照顧孩子等等；而丈夫則負(fù)責(zé)外出工作、賺錢養(yǎng)家、修剪草坪和修理家具等等。情感健全的配偶，可以適當(dāng)更換彼此的角色：男人可以偶爾做做飯，陪伴孩子玩耍，打掃房屋等等，這些舉動對于妻子而言，不啻為一份美好的禮物；同樣，妻子也可以在丈夫生日當(dāng)天，主動代替他去修剪草坪。適當(dāng)進(jìn)行角色互換，就像是進(jìn)行有趣的游戲，可以給生活增添更多的情趣，更可以減少對對方的依賴性。它可以訓(xùn)練我們在沒有伴侶支持的情況下，仍然正常生活，而不是突然間失去主張，不知所措。

依賴性過強(qiáng)的人，總是把失去伴侶的支持當(dāng)成極其恐怖的事。他們絲毫不肯降低對他人的依賴度，也不肯給予對方更多的自由。在消極性依賴的婚姻中，夫妻之間的分工格外嚴(yán)格，丈夫不會做妻子的事，妻子也不會做丈夫的事。離開了妻子，丈夫便無法生活；離開了丈夫，妻子也無所適從。他們彼此都不獨(dú)立，都需要依賴對方。這種過分依賴的心理，致使婚姻變成了可怕的陷阱。他們所謂的“愛”，只不過是彼此之間過分的依賴，并不存在多少自由和獨(dú)立的成分。有些依賴性過強(qiáng)的人，婚后甚至可能放棄婚前的本領(lǐng)和技能。比如，有一個女人婚后突然“忘記”了如何開車——這是常見的消極性依賴心理并發(fā)癥。她不是沒有學(xué)過開車，而是婚后發(fā)生的某次意外事故，使她對開車產(chǎn)生了恐懼，再也不敢坐在方向盤前。對于住在郊區(qū)的家庭而言，她的恐懼癥，足以把丈夫永遠(yuǎn)拴在身邊，因?yàn)闆]有丈夫，她可能哪兒都去不了。如果丈夫沒有認(rèn)識到妻子患上了心理疾病，就不會考慮尋求心理醫(yī)生的幫助。我曾告訴一位頗有成就的銀行家，他46歲的妻子出于恐懼再也不肯駕駛汽車，其中可能牽涉到某種特殊的心理因素。他忙不迭地否認(rèn)：“不，我們找醫(yī)生檢查過，醫(yī)生說這是更年期的特殊情形，是沒有辦法解決的?！苯?jīng)過治療，我們終于弄清了問題背后的原因——他的妻子知道，如果丈夫每天上下班都接送她和孩子，這意味著他的時間被完全占據(jù)，就不可能與別的女人約會，這能使她產(chǎn)生相當(dāng)大的安全感。銀行家也清楚，沒有他的幫助，妻子就寸步難行，同樣沒有機(jī)會背叛他，這也使他感到安全。雖然消極性依賴的婚姻可以維持相當(dāng)長的時間，而且夫妻雙方對于婚姻的現(xiàn)狀也感覺滿意，不會產(chǎn)生過多的危機(jī)感，但這樣的婚姻并不健全，其中也未必有真正的愛。以犧牲自由而獲取安全感，必將付出高昂的代價，這些夫妻在心理上難以健康發(fā)展。唯有學(xué)會獨(dú)立，體察彼此真正的需要，才能夠組建美滿的家庭，使婚姻關(guān)系更加持久。

導(dǎo)致消極性依賴的根源是缺乏真正的愛。患者由于在童年時沒有得到父母的關(guān)心和愛，終日與孤獨(dú)和空虛為伴，所以，他們就會覺得自己沒有資格得到別人的愛。在本書的第一部分曾經(jīng)提到過，童年時得到父母持續(xù)關(guān)愛的孩子，成年后就懂得珍惜自己，并堅(jiān)信自己是值得愛的，是有價值的。他們相信只要堅(jiān)持真實(shí)的自己，就能夠得到別人的愛。而在缺少愛的氛圍中長大的孩子，成年后內(nèi)心始終缺乏安全感，在他們心中，世界無情而混亂，別人總是以異樣的眼光看待他們。他們對自己的價值感到深深的懷疑，因此，一旦抓住一個人，就像是抓住了一根救命稻草，不顧一切地尋求他人的愛和關(guān)注，甚至到了不擇手段的地步。他們盡可能維系同別人的情感關(guān)系，寧愿犧牲對方的獨(dú)立和自由，這樣一來，更容易使彼此的關(guān)系出現(xiàn)障礙。