那天和一群比我大的成年人一起討論問題,他們中有很多人的孩子肯定都已經(jīng)上了小學(xué)了。說到信任,有人舉了一個(gè)例子:在國外有一個(gè)父親將自己的孩子放在樹上,告訴他“跳下來,有爸爸接著呢”,孩子想也沒想就跳下來了。事實(shí)上,爸爸并沒有接孩子。孩子小摔了一下。第二次,同樣爸爸許諾會接孩子,孩子猶豫了一會兒才跳下來,爸爸仍沒有接。孩子又小摔了一下。第三次,爸爸費(fèi)了好半天勁才說服孩子跳下來,這次爸爸接住了孩子。爸爸就是想告訴孩子這個(gè)社會上的人并不都是可以信任的,當(dāng)然第三次是想讓孩子知道世界上還是有好人。
那個(gè)人一邊說我就一邊在心里琢磨,怎么才能讓他了解建立孩子的安全感是多么重要的一件事。等他一講完,我立馬就把自己想好的東西說給大家聽。無奈功底太不深厚,理不服人,立馬遭到所有人的攻擊?!白尯⒆右庾R到社會的險(xiǎn)惡性是對的呀。”唉,無奈。
成年人慣做的事情就是把自己內(nèi)心的恐懼投射到孩子身上,還堂而皇之地打著幌子。
我發(fā)現(xiàn)一些父母抱有一個(gè)很奇怪的邏輯:社會是復(fù)雜的,人心是險(xiǎn)惡的,我不能總讓孩子過陽光燦爛的日子,而是必須表現(xiàn)得像社會上的人一樣,給他點(diǎn)苦頭吃,讓他提前做好準(zhǔn)備。
但是,不要忘記了,爸爸媽媽絕對不等同于社會上的陌生人。孩子從我們這里需要的是無條件的接納和關(guān)愛,我們是孩子的底線和靠山。無論孩子受到怎樣的挫折和磨難,只要我們的懷抱是溫暖的,他就能夠積攢足夠的勇氣同命運(yùn)抗?fàn)?。相反,如果從我們這里得到的是冷漠、拒絕和斥責(zé),他就會喪失生活的信念。的確,孩子也許會受到別人的欺負(fù),但是陌生人對孩子的打擊,不會造成深重的傷害,甚至都比不上父母的一個(gè)惡眼色。這是一個(gè)非常淺顯的道理:最能傷害我們的,往往是我們最愛的人。孩子愛我們,我們不能對他兇,因?yàn)樗麜軅:⒆硬粣勰吧?,陌生人怎樣兇也不會給孩子帶來很大的傷害。
關(guān)于這個(gè)話題,我在《跟上孩子成長的腳步》一書的后記里,做了詳細(xì)的論述,這里不妨摘抄一部分:
的確,我也經(jīng)常聽到一些家長說,既然社會就是這個(gè)樣子,我給孩子愛和自由,讓他發(fā)展個(gè)性,將來他怎么能夠適應(yīng)社會?社會上哪有那么多的愛和自由?誰會尊重他的個(gè)性?與其讓他將來受打擊,不如讓他現(xiàn)在就習(xí)慣!
我想,這些家長可能把自己作為父母這個(gè)具體角色,和“社會”這個(gè)籠統(tǒng)的概念,混為一談了。父母和社會,不是一個(gè)概念。父母不是社會,社會也不是父母。父母給孩子的,和社會給孩子的,不是同樣的東西。反之,孩子對父母的需求,和對社會的需求,也不是同樣的東西。
兒童從父母那里最需要的,是無條件的愛、認(rèn)可和接納。他們在青春期前最重要的心理活動(dòng),是建立自我認(rèn)知和自我評價(jià)。父母無條件的愛、認(rèn)可和接納,能賦予孩子足夠的內(nèi)心力量,讓他無條件地愛自己、認(rèn)可自己、接納自己,建立正面的、積極的自我評價(jià),獲得堅(jiān)實(shí)的自信心和安全感。