自戀創(chuàng)傷，指的是自戀型父母會(huì)給子女帶來多種長期的影響，子女因?yàn)檫@些影響受到傷害，被剝奪了自我實(shí)現(xiàn)的機(jī)會(huì)。當(dāng)然，你當(dāng)時(shí)意識不到，現(xiàn)在也不能完全理解小時(shí)候的經(jīng)歷如何影響你現(xiàn)在的自我、人際交往和行為方式。父母對你的反饋，他們有意或無意透露出的對你的看法，以及你的性格和你與父母的互動(dòng)，這些因素交互作用，共同造成了你的創(chuàng)傷，阻止了你的成長，這種傷害成了你如今生活中的難題。

在成長中，父母對孩子的態(tài)度會(huì)對孩子的自尊產(chǎn)生重要的影響。如果父母可以時(shí)刻關(guān)注孩子的感受并給予積極回應(yīng)，將對孩子建立健康自尊產(chǎn)生積極的幫助；反之，如果父母只沉浸在自己的世界，對孩子的感受不聞不問，孩子則感受不到關(guān)愛，從而覺得被忽視。

當(dāng)然，孩子的自尊不完全取決于父母的共情，但如果沒有得到足夠的共情，孩子的自尊就會(huì)受到損害，從而導(dǎo)致長期與自己的低自尊作斗爭。

孩子隨時(shí)隨地都在接收父母有意無意間傳遞出的信息，他們吸收這些信息，并且在這些信息的影響下做事，這一切的發(fā)生經(jīng)常是無意識的。也就是說，你意識不到這些信息如何影響你的想法，如何影響你對自己的評價(jià)，如何影響你待人接物的方式。父母傳遞出的信息對孩子有強(qiáng)大的影響。父母“告訴”你作為人價(jià)值何在，你的長相如何，你的智力、能力如何，你在家庭中的角色是什么，期望你日后成為怎樣的人、做怎樣的事。想想這些，就不難想象父母傳遞出的信息是如何的重要！

每個(gè)人都是不同的，都有著獨(dú)特的個(gè)性和對待父母的方式。這種交互作用，使得每個(gè)人的親子關(guān)系都是獨(dú)特的，同時(shí)也存在共性。這就是說，每個(gè)自戀型父母的孩子都會(huì)受到傷害，但是不同的人受到的傷害不同。這一章討論的是自戀型父母傳遞的信息會(huì)對孩子成年以后造成的影響。

測試你是否受到了傷害？

怎樣知道你是如何遭受了自戀創(chuàng)傷，怎樣發(fā)現(xiàn)自己受到了傷害并且傷口一直沒有愈合？你可能已經(jīng)忘記了遭受傷害的經(jīng)歷，因?yàn)槟菚r(shí)你還不會(huì)說話，也記不得那么早的事情了（比如發(fā)生在嬰幼兒時(shí)期的創(chuàng)傷）。早期的創(chuàng)傷對現(xiàn)在的生活可能還有著間接、隱蔽的影響。我們其實(shí)是在討論一種觀點(diǎn)，這種觀點(diǎn)認(rèn)為人只有在親密關(guān)系中才能體會(huì)被愛、有能力、被重視、安全、有價(jià)值等。盡管親密關(guān)系會(huì)增強(qiáng)和肯定前面說到的這些感受，但我們不能讓它形成一種強(qiáng)迫性的力量，使我們通過傷害自己、出賣自己的利益來保持這段親密關(guān)系。那么，哪些情況預(yù)示著自戀創(chuàng)傷呢？試試下面的練習(xí)吧。

練習(xí)21：你受傷了嗎？

材料：幾張紙，一支筆

步驟：

1 靜靜地坐著，回想最近一個(gè)讓你不愉快的事件或者親子互動(dòng)活動(dòng)。

2 在你回想的過程中，使用以下量表評價(jià)自己的感受（a到j(luò)）和感受的激烈程度。

3 選一個(gè)得分超過3分的項(xiàng)目，一次只分析一個(gè)項(xiàng)目。開始的時(shí)候，最好選一個(gè)得分最高的。如果你覺得太痛苦，就選一個(gè)得分是3的。選定之后就靠在椅背上，閉上眼睛。

4 探索一下你所選項(xiàng)目引起的其他感受。比如，如果你選了“你想要回?fù)?、?bào)復(fù)這個(gè)人”，回想一下當(dāng)你這樣想的時(shí)候還感受到了什么，什么時(shí)候你想要報(bào)復(fù)。可能在憤怒之余，你還會(huì)體驗(yàn)到恐懼、恥辱、厭惡。仔細(xì)回味你的每一個(gè)感受，不論多么微弱和短暫。睜開眼睛，把你感受到的情緒寫出來。

5 每一個(gè)情緒背后都有一個(gè)自我陳述。仔細(xì)檢查自己情緒背后的自我陳述，并逐一列出。當(dāng)你情緒激烈的時(shí)候，你在想什么？舉個(gè)例子，如果你感受到了恥辱，那你的自我陳述可能是以下的一種：

+ 別人一眼就看出我的缺陷。

+ 我做的事不符合我的價(jià)值觀和原則。

+ 我無法保護(hù)自己。

+ 我沒辦法改正自己的缺點(diǎn)，沒辦法提升自己。

恐懼的自我陳述包括：

+ 讓別人看到我真實(shí)的樣子是很危險(xiǎn)的，因?yàn)樗麄儠?huì)毀掉我。

+ 如果別人不喜歡我，我就活不下去。

+ 我得不到我賴以生存的東西。

+ 我無法阻止別人拋棄、摧毀我。

把你的自我陳述寫在一張紙上。

　6 對每一個(gè)得分超過3分的項(xiàng)目重復(fù)步驟4和5?？梢詫ψ晕谊愂鲞M(jìn)行計(jì)數(shù)?？赡芏喾N情緒背后都是同一個(gè)自我陳述，如果是這樣的話，這種陳述第二次出現(xiàn)的時(shí)候不用再寫一遍，在后面打鉤即可。

　7 挑出重復(fù)出現(xiàn)的自我陳述，以及你經(jīng)常感受到的那種強(qiáng)烈的感覺。讀一遍，判斷這個(gè)陳述有幾成是真實(shí)的。舉個(gè)例子，如果你重復(fù)出現(xiàn)的陳述是我不能保護(hù)自己，這個(gè)陳述準(zhǔn)確嗎？給這個(gè)陳述的準(zhǔn)確性從0分到10分打分，0分表示完全不準(zhǔn)確，10分表示完全準(zhǔn)確。挑出你評分超過5分的陳述。

促使你受傷害的信念有哪些？

得分低于5分的陳述是一些不合理、不理性的想法，正是它們使你受到傷害。稍后這一章節(jié)會(huì)詳細(xì)討論，我將會(huì)提出一些較為合理的說法來替代這些不理性的陳述。關(guān)于得分超過5分的選項(xiàng)，其中一些是你控制不了的事（比如你真的不能保護(hù)自己），其余的就是你努力改變的目標(biāo)（比如，學(xué)會(huì)相信就算別人不喜歡你，你也可以過得很好）。

你受到傷害的原因是你對自己的評價(jià)，而不是別人做的事或說的話。如果去除這些評價(jià)，別人的話就不會(huì)讓你產(chǎn)生負(fù)面情緒。有些信念你能意識到；有些是被壓抑的，時(shí)不時(shí)會(huì)閃現(xiàn)；有些被壓抑在無意識領(lǐng)域，它們會(huì)從你的行為中露出一些苗頭。你可能會(huì)否認(rèn)有過這些信念，但是如果你真沒有這些信念的話，就不會(huì)有那些負(fù)面的感受。你的挑戰(zhàn)就是去了解對自己的信念，并且去改變那些負(fù)面的、沒有建設(shè)性的、讓人泄氣的信念。

促使你受傷害的信念包括：

+ 我必須得到別人的認(rèn)可才能活下去；

+ 我必須做到完美；

+ 照顧別人是我的責(zé)任；

+ 別人的需求比我的需求重要；

+ 我的問題太多了以至于我無法提高自己；

+ 如果沒有別人的照顧我就活不下去；

+ 我不能讓別人看到真實(shí)的我，因?yàn)樗麄儾粫?huì)喜歡；

+ 我完全沒有能力做出改變、提高自己；

+ 我不如別人（有能力、聰明等）；

+ 我永遠(yuǎn)也不可能得到我想要的。

讓我們看看這些信念的真實(shí)性，隱藏邏輯是什么，有什么用處，并且發(fā)展一些自我肯定的策略來對抗這些信念。

“我需要?jiǎng)e人的肯定”

當(dāng)你受到別人肯定的時(shí)候，你會(huì)覺得自信、被接受，不會(huì)被拋棄、詆毀。盡管這種說法有些極端，但被認(rèn)可的需求背后卻隱藏著恐懼。每個(gè)人都害怕被拋棄、被摧毀，每個(gè)人都想要被人認(rèn)可。

如果在人生的早期，你得到了來自家庭、身邊重要的人的充分認(rèn)可，你就會(huì)建立起足夠的自信，認(rèn)為總有人會(huì)接受你、鼓勵(lì)你、支持你。有時(shí)盡管你的童年有一些創(chuàng)傷，但還是可以建立起自信。但是如果在小時(shí)候，只有在特定情況才受到認(rèn)可，你可能就會(huì)覺得自己沒有受到足夠的肯定，這些特定情況包括：

+ 你總是要滿足父母的需要；

+ 父母期望你了解他們的心思，預(yù)測他們的需求；

+ 別人告訴你，他們高興不是因?yàn)槟闶悄?，而是因?yàn)槟銕退麄冏隽四承┦拢?/p>

+ 你獲得的重要成就是你父母驕傲的原因；

+ 只有勝利和成功的時(shí)候，父母才肯定你。

他人對你充分認(rèn)可的意思是，喜愛和接受你這個(gè)人，而不是因?yàn)槟阕隽四臣?。這不代表你永遠(yuǎn)是正確的，也不代表他/她認(rèn)可你的所有做法；這代表他/她可以分離你這個(gè)人和你的行為，即使有時(shí)他/她不接受你的行為態(tài)度，但他/她一直認(rèn)為你是一個(gè)值得珍惜的人，這一點(diǎn)不會(huì)改變。在他/她那里，你永遠(yuǎn)可以得到支持和鼓勵(lì)。

如果你沒有得到這種基本的認(rèn)可，或者你必須通過做某些事情才能得到認(rèn)可，你就會(huì)建立起這樣一種信念，即如果要得到別人的支持，首先要滿足別人的要求、需要和愿望。當(dāng)你沒有得到這種認(rèn)可的時(shí)候，你會(huì)受傷，因?yàn)檫@是別人換了一種方式說你不夠好。這是你早期得到的一種信號，它對你的行為和生活有著持續(xù)的影響。你很努力地獲得和維持別人的認(rèn)可，有時(shí)甚至?xí)龀鲎约翰磺樵傅氖隆?/p>

如果以上的描述符合你的一些、多數(shù)或者是所有情況，你可能需要探索一下你的基本需要。每當(dāng)你感覺不被認(rèn)可，并且因此焦慮的時(shí)候，用下面的句子來自我肯定：

“我想要這個(gè)人對我的肯定，但是得不到也沒關(guān)系。”

“我必須完美”

如果你認(rèn)為你有義務(wù)時(shí)刻保持完美，那么這種想法會(huì)給你帶來很多痛苦，因?yàn)槟阌肋h(yuǎn)也無法對自己滿意。覺得自己永遠(yuǎn)也做不到完美，也沒有外部的聲音告訴你，其實(shí)做到“不錯(cuò)”就已經(jīng)足夠了，以至于你無法接受自己。你有可能把這種對完美的要求延伸至他人，期望別人也完美，而這種對他人的苛求會(huì)損害你的人際關(guān)系。

為什么會(huì)形成這種信念呢？從何時(shí)開始你告訴自己，完美是生存的唯一途徑？即使你的理性告訴你，人無完人，完美是不可能的事，你仍然不能改變自己一定要完美的想法。注意，這里討論的不是做事精益求精，而是做一個(gè)完美的人。你兒時(shí)的這些經(jīng)歷，可能促使你形成這種想法：

+ 父母的批評；

+ 父母很少體諒你的錯(cuò)誤；

+ 別人責(zé)怪你犯錯(cuò)誤，有些指責(zé)很不公平；

+ 父母對你不切實(shí)際的期望；

+ 當(dāng)你的表現(xiàn)不是最好的時(shí)候（比如成績），父母表現(xiàn)出失望；

+ 不公平地拿你和兄弟姐妹或其他人做比較，而且說你不如別人；

+ 只有當(dāng)你達(dá)到父母的期望時(shí)，才能獲得注意和稱贊；

+ 父母過分要求你整潔、安靜。

很難明確指出你是如何、何時(shí)發(fā)展出這種一定要完美的信念，但是這對我們的目的來說并不重要。我們的目的是，使你對自戀的傷害免疫，并且擺脫過去的傷痕和恨意。

真正有用的是能夠意識到，關(guān)注完美的行為態(tài)度對你和你的人際關(guān)系沒有建設(shè)性。在這種意識下，你可以學(xué)著對“不錯(cuò)”的狀態(tài)感到滿意，同時(shí)依然努力變成一個(gè)更好的人，表現(xiàn)得更好。你可以在某些方面完美，但是要接受在其他方面不完美，別人也是如此。當(dāng)你不完美或者沒有達(dá)到別人期望的時(shí)候，這種想法會(huì)減少傷害。你不會(huì)因?yàn)椴煌昝蓝械叫邜u，接受一個(gè)有缺點(diǎn)的自己。當(dāng)你因?yàn)樽约翰粔蛲昝蓝械叫邜u的時(shí)候，試著用下面的句子來自我肯定：

“做一個(gè)還不錯(cuò)的人就已經(jīng)足夠了。我會(huì)盡力做得更好，但我依然喜歡現(xiàn)在的自己?！?/p>

“我需要照顧他人”

這個(gè)問題的關(guān)鍵在于，照顧他人的程度。當(dāng)一個(gè)人確實(shí)需要你照顧的時(shí)候，這種想法非常合理，比如老人和小孩或者你的職業(yè)需要你照顧別人。如果有人遭受不幸或者處于痛苦之中，得到照顧和關(guān)心非常正常。而不正常的情況是，你不自覺地認(rèn)為你需要照顧所有人、對所有人負(fù)責(zé)、過分保護(hù)別人，你關(guān)心人的方式侵犯了別人的界線，強(qiáng)迫他人接受你的關(guān)心，不相信別人有能力照顧自己，為別人的痛苦而感到自責(zé)、羞愧。有一些信號顯示你可能過分關(guān)心別人，你不明白自己能承擔(dān)的責(zé)任是有限的，無法意識到他人有獨(dú)立、自主的需要。很多情況下，你很有可能無意識地在父母的指揮下做事。因此，如果你不能滿足所有的需求，就會(huì)變得焦慮、羞愧或者恥辱。

平衡照顧他人的期望和現(xiàn)實(shí)情況、他人的需求以及自我照顧的能力是非常困難的。如果你總是試圖捕捉他人的情緒，不由自主地想要減少別人的痛苦以便不用感受他們的痛苦，這種平衡就會(huì)變得難上加難。感覺有義務(wù)照顧別人，同時(shí)又對別人的需求非常敏感，這兩種感覺組合在一起會(huì)形成一種強(qiáng)烈的沖動(dòng)。你需要做許多自我探索才能明白自己為什么有這種沖動(dòng)，自我探索最好是在專業(yè)的心理咨詢師的指導(dǎo)下進(jìn)行。

對別人的幸福過分負(fù)責(zé)為什么會(huì)讓自己受傷或者多次受傷？我提出的一種可能性是——你感覺愧疚和羞恥，這導(dǎo)致你對自己感覺非常不好。還有許多情況會(huì)讓你覺得羞愧和恥辱，比如以下情況：

+ 你的朋友叫你不要管他/她的事；

+ 別人拒絕你的幫助；

+ 別人怪你幫倒忙，不幫忙或者幫得不夠；

+ 別人說自己受到你的侵犯；

+ 你的孩子很生氣地告訴你，他/她可以解決自己的問題，不需要你插手；

+ 你意識到家人全靠你解決問題，一旦生病，他們不能自己照顧自己；

+ 你成年的子女期望你像小時(shí)候一樣照顧他們；

+ 你的父母告訴你或者暗示你，你忽視了他們；

+ 當(dāng)你試圖解決問題的時(shí)候，別人并不感激你。

樂于助人、替人著想是好的品質(zhì)，你要保持。而你需要改正的是總想帶頭、沖鋒陷陣地幫助別人的沖動(dòng)。學(xué)會(huì)分辨何時(shí)應(yīng)該幫助別人、何時(shí)不需要。讓他人學(xué)會(huì)自己照顧自己，鼓勵(lì)所有人，包括父母和孩子，自己照顧自己。在你沖動(dòng)地去幫助別人之前，試著對你自己說下面的話：

“我對別人有信心，他們可以解決自己的問題，這其實(shí)是對他們最好的幫助?！?/p>

“我必須照顧別人的需求”

另一個(gè)和之前講到的信念相似的信念是，認(rèn)為別人的需求比自己的需求更重要。確實(shí)有一些情況，別人的需求比你的需求重要，應(yīng)該暫時(shí)擱置自己的需求來滿足別人的需求。比如，當(dāng)愛人生病的時(shí)候，你需要放棄自己的需要；如果你的工作是照顧老人和孩子，你也需要（在工作時(shí)）放棄自己的需要。我們不討論這些情況。我們討論的是一種思維模式，這種思維模式認(rèn)為你永遠(yuǎn)不應(yīng)該把自己的需求置于別人的需求之上。

下面的一些想法和感受讓你形成了你認(rèn)為別人的需要比自己重要的信念：

+ 如果我把自己的需求放在首位，就是自私；

+ 我千萬不能讓別人覺得我自私；

+ 如果別人覺得我自私，那我就得不到別人的喜愛、認(rèn)可和支持；

+ 我得到關(guān)注和傾慕的辦法就是自我犧牲；

+ 我自我犧牲的時(shí)候別人總是利用我；

+ 別人很感激我為他們所做的事；

+ 我有時(shí)很討厭把別人的需求放在首位，但如果不這么做的話，會(huì)感覺怪怪的；

+ 即使我把別人的需求放在第一位，我還是會(huì)覺得羞愧或者恥辱，因?yàn)槲矣X得做得不夠多。

你小時(shí)候可能已經(jīng)內(nèi)化了一種想法，即你的需求不如別人的需求重要。你的家長不能體諒你的感受，他們忽視你、指責(zé)你、批評你，不能接受真實(shí)的你，這些經(jīng)歷都會(huì)促使你形成一種信念，就是你應(yīng)該把別人的需求置于首位。要克服這一點(diǎn)，在照顧自己和照顧他人之間達(dá)到平衡是非常困難的。每當(dāng)你覺得應(yīng)該照顧別人，而自己的需求還未被滿足的時(shí)候，問問你自己：“如果我先滿足自己的要求，他人就真的會(huì)受罪嗎？情況真的會(huì)更糟嗎？”如果答案是你照顧自己的時(shí)候感覺不對或者你照顧別人的時(shí)候感覺更好，那試試下面的自我肯定：

“有的時(shí)候我值得被別人優(yōu)先對待，照顧自己也是非常重要的?！?/p>

“我有嚴(yán)重的缺陷”

如果你相信自己有嚴(yán)重的缺陷、無法進(jìn)步，就必然會(huì)產(chǎn)生絕望、無助的情緒。當(dāng)你受傷、覺得恥辱的時(shí)候，這些情緒就會(huì)涌上心頭。好像無論多么努力，你老是犯同樣的錯(cuò)誤，受到同樣的指責(zé)、批評或者其他負(fù)面評價(jià)。你不知道為什么就是做不對，而且別人好像沒有這樣的問題。

所以，除了外部事件對你造成的傷害，你對自己的信念也傷害了自己。你可能還感覺，在某些層面上，你的缺陷比別人嚴(yán)重，雖然當(dāng)別人問你是否有這種想法的時(shí)候，你會(huì)否認(rèn)。你希望別人眼中的你不是你眼中的自己，你非常害怕二者一樣。

你可能會(huì)使用一系列的態(tài)度、防御機(jī)制和其他策略來隱藏你的感受和自我覺知。隱藏的方法可能有以下幾種：

+ 傲慢（態(tài)度）；

+ 優(yōu)越感（態(tài)度）；

+ 攻擊性（防御機(jī)制）；

+ 合理化（防御機(jī)制）；

+ 冷漠（防御機(jī)制）；

+ 孤立和退縮（策略）；

+ 物質(zhì)依賴（策略）。

你覺得自己不夠好，但是你不希望別人知道，因?yàn)楹ε滤麄儠?huì)拋棄你、摧毀你。這很容易讓你受到傷害，因?yàn)槭軅淖约簳?huì)承受更多痛苦。這種傷害會(huì)反復(fù)發(fā)生，日復(fù)一日、年復(fù)一年，直到一點(diǎn)微不足道的事都會(huì)對你造成巨大的傷害。

克服你的負(fù)面自我印象，建立一個(gè)積極的自我感知需要相當(dāng)多的時(shí)間和努力，我建議你從此刻就開始。這本書中的一些練習(xí)可以幫助你探索自我，建立你對自己的信心，展示感受事物、待人接物的其他方法。然而，真正的工作還需要一個(gè)勝任的心理咨詢師來完成，我建議你尋求專家的幫助。在你自我探索之前，不管是獨(dú)自完成還是靠別人的幫助，每當(dāng)感到羞恥或者無助的時(shí)候，我建議你先使用下面的自我肯定：

“我可以做得更好，而且我會(huì)這么做?！?/p>

“我需要?jiǎng)e人照顧我”

一般情況下，如果一個(gè)人覺得自己需要?jiǎng)e人照顧，指的是心理和情感方面。生理上需要照顧的成人有這種想法是正確的，這不在我們的討論范圍之內(nèi)。我們討論的是和別人建立親密的人際關(guān)系的需要。認(rèn)為自己需要?jiǎng)e人照顧的信念會(huì)導(dǎo)致你被拒絕，進(jìn)而受到傷害，然后你就會(huì)變得脆弱，讓自己陷入一個(gè)有破壞性的關(guān)系中，做你不想做的事，忍受別人對你的貶低和羞辱。你會(huì)愿意做任何事來維持一段關(guān)系，只因?yàn)槟悴幌牍聠我蝗耍珔s無法從這段關(guān)系中得到快樂和滿足感。即使有人陪伴，還是覺得孤獨(dú)。

試試下面的練習(xí)。如果在此過程中你覺得沮喪、焦慮，立即停止，然后集中精力在讓你覺得愉快的事情上。

練習(xí)22：獨(dú)自一人

材料：兩張紙，一支筆

步驟：

1 靜靜地坐著，閉上眼睛，想象你自己一個(gè)人。注意你的情緒，腦中浮現(xiàn)出的畫面、聲音和氣味以及你的想法。

2 如果你準(zhǔn)備好了，請睜開眼睛，寫下你腦海中剛剛浮現(xiàn)的畫面。寫好之后，列出剛剛浮現(xiàn)出的情緒和想法。

3 注意你體驗(yàn)到的負(fù)面情緒的激烈程度，對它們從0分到10分逐個(gè)評分，0分代表不強(qiáng)烈，10分代表極端強(qiáng)烈。

4 回到第3步，回顧你對每一個(gè)項(xiàng)目評分的真實(shí)性，目的是評估對每一種情緒程度的評分是否符合事實(shí)。0分表示不真實(shí)，10分表示非常符合事實(shí)。

5 現(xiàn)在給每種情緒寫一句話，這句話表示的是你在體驗(yàn)到情緒時(shí)的想法。比如，如果你感受到了恐懼，你恐懼的是什么？

6 評價(jià)你每個(gè)想法的真實(shí)性，0分表示不真實(shí)，10分表示非常真實(shí)。

7 注意有些情緒背后的想法并不真實(shí)，它們的真實(shí)性得分小于5分。這說明你為一些不會(huì)發(fā)生的事情擔(dān)心。問問你自己，是否可以放棄這些想法。

8 過幾天再來做一下這個(gè)練習(xí)，這一次只分析真實(shí)性得分超過5分的情緒。

在接下來的1個(gè)月中，試試用下面的句子來自我肯定。如果你愿意，1個(gè)月以后也可以繼續(xù)使用。

“我很堅(jiān)強(qiáng)，可以靠自己活下去。我可以建立有建設(shè)性的、令人滿意的人際關(guān)系?！?/p>

“我不能展現(xiàn)真正的自己”

你可能自己也不清楚真實(shí)的你是什么樣子。每個(gè)人都有自己意識不到的一面，只有外人可以看到，或者有一些性格面因?yàn)橐恍┰驘o法顯露。揭開我們真實(shí)的一面，是一生的功課。但是，我們現(xiàn)在不是要攻克這個(gè)難題。我們要討論的是，你身上的一些特點(diǎn)你自己很清楚，但是你花很大功夫不讓別人發(fā)現(xiàn)，害怕別人一旦發(fā)現(xiàn)這些特點(diǎn)就會(huì)疏遠(yuǎn)你。你可能覺得藏起來的部分才是“真實(shí)”的你，進(jìn)而，人們說的一些話、做的一些事，讓你覺得他們發(fā)現(xiàn)了你真實(shí)的一面，這種感覺很痛苦，因?yàn)槟阒浪麄兘酉聛砭蜁?huì)疏遠(yuǎn)你了。

為什么你認(rèn)為真實(shí)的你一定要被隱藏起來？下面是一些可能的原因：

+ 小的時(shí)候，真實(shí)的你不被人接受和喜愛，于是你學(xué)會(huì)了展現(xiàn)一個(gè)虛假的自己；

+ 你成長的家庭氛圍不鼓勵(lì)表達(dá)情緒、情感，甚至?xí)土P這種行為；

+ 當(dāng)你表達(dá)自己情感、感受的時(shí)候，別人總是說你錯(cuò)或者說你不該體驗(yàn)到這種感受；

+ 你沒有學(xué)習(xí)過如何控制和包容自己的負(fù)面情緒；

+ 你所處的文化環(huán)境不鼓勵(lì)公開、誠實(shí)地表達(dá)自己的感受；

+ 你因?yàn)橐恍﹤€(gè)人的特點(diǎn)而感到羞恥；

+ 你希望別人對你有一個(gè)正面的、積極的印象，而你有一些特點(diǎn)會(huì)破壞這種印象；

+ 當(dāng)你展示出自己真實(shí)的一面時(shí)，你曾經(jīng)因此受過嚴(yán)重的傷害。

不管你因?yàn)槭裁丛螂[藏自己，還是可能受到傷害，因?yàn)槟銦o法做到百分百隱藏你想隱藏的部分。沒錯(cuò)，有人似乎可以做到這一點(diǎn)，但是仔細(xì)分析他們的處境就會(huì)發(fā)現(xiàn)，實(shí)際上別人看得到他/她試圖隱藏的部分，而這個(gè)受過傷害的人則拒絕承認(rèn)這一點(diǎn)。他/她使用否認(rèn)、壓抑和合理化的策略來證明別人看到的、感覺到的不是真的。

你也許應(yīng)該探索你想要隱藏哪些性格特點(diǎn)，為什么偽裝自己對你很重要。這并不意味著你要袒露所有秘密，也不意味著不斷地告訴別人你的性格缺陷。你不需要做這些。因?yàn)楹ε卤皇柽h(yuǎn)，你隱藏了某些不想被別人知道的性格特征，單純地意識到這點(diǎn)就會(huì)對你有所幫助。試試用下面的句子來自我肯定：

“我可以讓別人認(rèn)識到我更多的特點(diǎn)，盡管我認(rèn)為我的一部分特點(diǎn)更討人喜歡，但是讓別人認(rèn)識到其他特點(diǎn)也沒什么壞處?！?/p>

“做改變時(shí)我很無助”

你是否試圖在某些方面做出改變但是最終失敗了？如果你和大多數(shù)人一樣，當(dāng)你試圖改變但是沒有回報(bào)的時(shí)候或者讓情況變得更糟的時(shí)候，會(huì)覺得沮喪。你可能一次又一次地努力想要改變，但都不成功。這種失敗會(huì)讓你覺得特別羞愧，尤其當(dāng)你想要改變的是自己的性格，而不論是你自己想要改變還是別人希望你改變。

你之前的失敗會(huì)讓你相信你無法改變自己。你可能認(rèn)為外在的、生理上的特點(diǎn)可以改變，但是心理上、內(nèi)在的特點(diǎn)是你無法控制的，你沒有能力改變它。這個(gè)信念會(huì)讓你覺得生活的其他方面也無法控制，會(huì)降低你的自尊，讓你更加地不自信，讓你覺得沒有能力應(yīng)對生活中的問題。這些都會(huì)使你容易受傷，因?yàn)槟愀杏X自己沒有能力改變，而同時(shí)別人也在說你不夠好，并督促你改變。

你需要改變自己的哪些特點(diǎn)？為什么要改變？是什么阻撓你做出這些改變，盡管你過去成功的經(jīng)驗(yàn)不多，但這不能說明你無法做出改變。你只是還不清楚做什么以及如何做。在某些層面上，你也許深深地相信你無法改變是因?yàn)槟愕娜秉c(diǎn)太過嚴(yán)重，這種有缺陷的感覺才是你覺得羞愧的原因，并且持續(xù)地讓你覺得無助。

我們一起來分析一個(gè)例子。假設(shè)你想要改變你易怒的特點(diǎn)。你的家人和朋友不止一次地告訴你，你因?yàn)橐稽c(diǎn)小事就大發(fā)雷霆，你希望改變，但是卻不成功。別人會(huì)給你建議，比如離開當(dāng)下讓你生氣的人或事。但是你試過之后，發(fā)現(xiàn)并不奏效。于是你得出結(jié)論，你根本無法改變，因?yàn)槟愕男愿裰写嬖谌毕?，是這種缺陷讓你容易發(fā)怒。

下面是一個(gè)簡單的自我探索練習(xí)，如下情況可能會(huì)讓你憤怒：

+ 害怕別人利用你；

+ 認(rèn)為別人覺得你很愚蠢或者不夠好；

+ 完全不能控制場面；

+ 因?yàn)槟悴荒軡M足別人對你的期望而愧疚；

+ 害怕顯示出無力、脆弱的一面；

+ 不知道如何是好。

你并不承認(rèn)有這些想法，而是將矛盾外顯化，歸咎于他人，進(jìn)而發(fā)火。你覺得這些想法是可恥的，想要隱藏它們，也不知如何去改變這些想法。改變包括許多步驟，可以先從理解自己開始。下一步是弄清楚自己為什么這樣做，做出一個(gè)改變的詳細(xì)計(jì)劃，允許自己不成功。有一些改變需要專家的幫助，這也可以幫助你減少無助的感覺。當(dāng)你覺得無助，無法做出改變的時(shí)候，試試下面的自我肯定：

“我可以改變，只是我還沒有找到好的辦法。我不會(huì)放棄?！?/p>

“我不如別人”

形容覺得自己不如別人的專業(yè)術(shù)語有低自尊、缺乏自信心、自卑感。這些術(shù)語說的都是一個(gè)人感覺自己和別人相比的時(shí)候處于劣勢。更符合實(shí)際的想法或者更容易接納自我的想法是，你有優(yōu)勢，也有劣勢；你有需要改進(jìn)的地方，別人也是如此；你們不是在比賽，沒有所謂的輸贏；你總和別人比較，對自己沒有好處。

當(dāng)你覺得自己不如別人的時(shí)候，你很容易受到傷害。因?yàn)槟阈枰粩嗟刈C明給自己看，別人更富有、更聰明、更有才華、更美貌、地位更高，等等。另外，你每犯一個(gè)錯(cuò)誤，就加強(qiáng)了你對自己負(fù)面的看法。別人針對你弱點(diǎn)的評價(jià)，更加強(qiáng)了你對自己的負(fù)面信念，這一點(diǎn)是非常傷人的，而你則時(shí)刻處于一種受傷的狀態(tài)。

關(guān)注自己的強(qiáng)項(xiàng)會(huì)對你很有幫助。不要忽視或者否認(rèn)你的弱項(xiàng)和需要加強(qiáng)的地方，繼續(xù)改善。但是你要養(yǎng)成一種習(xí)慣，不要總是琢磨自己的弱點(diǎn)，因?yàn)檫@會(huì)放大你的弱點(diǎn)，使它顯得比事實(shí)更嚴(yán)重，而這對克服弱點(diǎn)沒有任何幫助?？傊?，雖然你有缺點(diǎn)，但你和其他人一樣有價(jià)值。試試下面的自我肯定：

“錯(cuò)誤是可以改正的。我下次會(huì)做得更好。我有需要提高的地方，但這并不代表我低人一等。我會(huì)做最好的自己，最大程度利用我所擁有的，最大程度發(fā)揮我的能力。”

“我得不到我想要的”

如果你覺得自己永遠(yuǎn)也得不到你想要的，那么你就有著自己不能勝任的信念。這種信念可能在你小的時(shí)候，甚至是嬰兒時(shí)期就已經(jīng)建立了，那時(shí)你的需求總是不能得到及時(shí)的滿足，甚至有些需求會(huì)被忽視。這樣的例子可能是，你和兄弟姐妹的出生時(shí)間很接近，你們會(huì)競爭父母的關(guān)注，特別是父母覺得應(yīng)付不過來的時(shí)候，你的需求總是被滯后滿足。這種狀態(tài)使被忽略的孩子建立了一種信念，認(rèn)為自己的需求不能（或許永遠(yuǎn)不能）被滿足，而且這種信念一直持續(xù)到成年。在孩子的成長過程中，也沒有足夠多的人和事來撼動(dòng)這種深刻的信念。

其實(shí)，幾乎沒有成年人得不到自己需要和想要的，特別是最基本的需求。所以，這種信念其實(shí)是說自己得不到別人的照顧，而不是自己的需求得不到滿足。你把矛頭指向了別人，好像別人應(yīng)該對你的需要負(fù)責(zé)。這種想法對于嬰兒、孩子和有殘疾的成人來說是合理的，但對于正常的成人來說并不合理。滿足你的需要和愿望的人應(yīng)該是你自己，而不是別人。

然而，如果你有這種信念，那么你受到傷害的原因似乎是需要和愿望未被滿足。你甚至可能希望別人，特別是你的伴侶，有讀心術(shù)，可以憑直覺預(yù)測并滿足你的需要和愿望。如果他/她沒有做到這一點(diǎn)，你就會(huì)覺得失望、受傷，而且更加深了你的信念，認(rèn)為需要和愿望永遠(yuǎn)也得不到滿足。你和你的親密關(guān)系都會(huì)因此受到損害。

弄清楚你需要、想要的到底是什么，會(huì)對你有所幫助。許多人的需求都非常概括和模糊。比如，有些人會(huì)說他/她想要愛。這是一個(gè)很合理，也很普遍的需求。然而，愛的定義是不一樣的，如果你能夠具體說說你想要的愛是什么樣子，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你的定義可能與別人不同。也有一種可能是，當(dāng)你深入地分析你想要的愛，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你渴望的是一種無條件的、全身心的愛，是理想中的父母會(huì)給予子女的愛。每當(dāng)你有證據(jù)證明你沒有得到這種愛，你不切實(shí)際的愿望就會(huì)使你受傷。類似的分析會(huì)幫助你理解你的需求和愿望，進(jìn)而對自己和他人形成一個(gè)更合理的期待。試試下面的自我肯定：

“我自己可以滿足我的大部分需求和愿望?！?/p>

如何開始幫助自己？

現(xiàn)在你可能對你是如何讓自己受傷的有了一些了解。換句話說，你不必像現(xiàn)在一樣如此傷痛。你不用認(rèn)為別人說的話都是對你的批評或指責(zé)。你很堅(jiān)強(qiáng)，有能力反思自己的錯(cuò)誤，但不用覺得所有事都是自己的錯(cuò)，你不用一直把傷痛、憤恨、攻擊性的想法和自我打擊的信念留在心中。你可以成長，讓意志堅(jiān)強(qiáng)起來，來提高自信心、自尊和自我效能感。如果你已經(jīng)意識到了一些自我貶低的行為態(tài)度，并且使用了這一章提供的自我肯定，說明你已經(jīng)開始成長。

你可以在認(rèn)識上做一些轉(zhuǎn)變，這也會(huì)幫助你成長。從現(xiàn)在自我貶低的認(rèn)識模式轉(zhuǎn)變?yōu)橐环N更加有建設(shè)性的、合理的、現(xiàn)實(shí)的認(rèn)識模式。當(dāng)你轉(zhuǎn)變認(rèn)識模式時(shí)，你并沒有改變你的優(yōu)點(diǎn)，而是讓你的優(yōu)點(diǎn)變得更強(qiáng)大、更突出，同時(shí)減輕你的恥辱、羞愧、不勝任感、恐懼和其他關(guān)于你的負(fù)面想法。仔細(xì)閱讀下面提出的每一條認(rèn)識轉(zhuǎn)變，想想自己能不能做出這些轉(zhuǎn)變。