2004.6.2

從莫斯科列寧大街上的杜阿里斯寫字樓里出來，穿過一條飄蕩著孤獨(dú)老人的孤獨(dú)琴聲的地下通道，往前走，穿一片蔓草叢生的樹林，再往前走，路過一個(gè)點(diǎn)綴著垂釣者怡然身影的池塘，再往前走二百米，我對(duì)自己說：到了，家。

沒有任何感覺地，神情恍惚地站著，我手里攥著的鑰匙已經(jīng)感染了我的體溫，但我還是無(wú)法說服自己走進(jìn)這扇我隨時(shí)可以開啟的門。于是，我折回頭，繼續(xù)往前走，往“前”走，沒有目的的前方。

來到莫斯科以后，這樣的情形已經(jīng)重復(fù)好多次了。每重復(fù)一次，我都更強(qiáng)烈地感到了靈與肉的游離。一天又一天重復(fù)的日子，一天又一天流走的光陰，我試圖找到這其中我認(rèn)為有意義的痕跡，但是，我望酸了一雙眼睛，最終仍一無(wú)所得。莫名其妙地，我渴望下雨，渴望刮風(fēng)，渴望在一個(gè)未知的去處有一種危險(xiǎn)的發(fā)現(xiàn)，渴望這個(gè)陌生的國(guó)度用它深不可測(cè)的富藏來充填我與日俱增的空洞。這些渴望日積月累地?cái)噭?dòng)著我，使我有了一種從未有過的恐懼，我不禁回頭打量著自己，半晌，我聽見自己在問：你是誰(shuí)？你想要什么？我不知道。我過著和許許多多人一樣的生活，打點(diǎn)著許許多多人一樣的需要，玩味著和許許多多人一樣的遺憾，但我固執(zhí)地認(rèn)為，那不是我，真的，那不是我——我把自己給弄丟了。

漫無(wú)邊際地想著，漫無(wú)目的地走著，停下來時(shí)，我竟在一片小樹林里淋雨。周圍很靜，只有泥土、青草和比肩而立的白樺樹用她們沁人心脾的清新重重包裹著我。我安下心來，與她們默默對(duì)視，猛然間有了一種被人關(guān)愛的感動(dòng)。我想象著，在我所立足的這塊空地上，為自己搭起一座小木屋，這座小木屋時(shí)時(shí)刻刻散發(fā)著帶有松油味的氣息。甚至，有摩肩接踵的珍菌和小星星一樣的藍(lán)色小花長(zhǎng)在小木屋的身上，如童話中的那個(gè)鮮蘑菇依附在一棵千年老樹的身上。

我恍惚記起，在很久以前，有一個(gè)人曾深深嘆息著把我攬?jiān)谒谋蹚澙?，告訴我他可以給我這樣一個(gè)家，好讓我永遠(yuǎn)活在童話里，而不被紛紛擾擾的凡俗吵醒，好讓我永遠(yuǎn)遁離媚俗。事實(shí)上，他做到了。雖然這個(gè)家不是建在森林里，但是，這個(gè)家的確為我撐起了一片令我心靈自由往來的空間。只是今天，這個(gè)遠(yuǎn)在萬(wàn)里之外的家，用充滿疑惑的目光望著我，想說什么，但欲言又止。或許，這個(gè)家想要用她那暖暖的橘黃色的燈光罩住我，無(wú)奈，我頭也不回地一步一步遠(yuǎn)離了她。而今天，我只能在這一片靜謐的樹林里，恍如隔世般地回憶著她那同樣憔悴而無(wú)助的神情，任自己的心情濡濕一片。

雨還在下，霰霧一般，正是我渴望的那種牛毛細(xì)雨。不知不覺，我的頭發(fā)上已結(jié)滿了水晶的珠鏈。一陣風(fēng)來，清涼但并不凜冽，可我仍不禁打了個(gè)寒噤，這風(fēng)，也是我渴望的風(fēng)。在這陌生的國(guó)度里，我渴望的危險(xiǎn)發(fā)現(xiàn)與我撞了個(gè)滿懷。我還想要什么呢？我舉目環(huán)顧，無(wú)人能夠回答。

天漸漸黑下來。記得小時(shí)候，每當(dāng)暮色四合仍不見我的影子時(shí)，媽媽就會(huì)焦急地尋找我，找到了，并不罵我，只是嗔怪一聲“野丫頭”。如今，這個(gè)多愁善感的“野丫頭”必須要做好一件最重要的事：牽著自己的手，把自己帶回家！

穿過小樹林，繞過池塘，一路上，耳畔回響著那個(gè)孤獨(dú)老人的孤獨(dú)的琴聲，我重又回到了那扇門前。到了，家。我輕輕地對(duì)自己說。

如果家的意義只是容我棲身的話，那么，眼前的這個(gè)家對(duì)我來說，足夠了。