文_影舞者的流年

我靠在公寓對面剛剛粉刷過的墻上，顧不得理會這樣做會弄臟我新買的Chanel，如果沒有什么地方支撐的話，我怕我會沒有辦法昂首挺胸地面對。

問題出在那個門鎖上，兩年多了，它總是恪盡職守，我把鑰匙放進匙孔，將它順時針旋轉九十度，門就會打開?，F(xiàn)在鑰匙還是可以放進去的，家里沒有換過鎖，只是無論我如何使勁它也依然紋絲不動。我是去海邊帶團旅游了23天，不是去養(yǎng)老，不至于退化到連自家門都開不了的程度吧？

敏銳的女人在這種時候會談起所謂的預感。我不用那么敏銳，把手指放在門鈴上一陣亂摁，聽著此聲未落彼聲又起的“叮咚”聲，不去注意屋里那些異常的聲響。

我和季彥還有一個月就要回國舉行婚禮了，有些事情我是愿意假裝不知道的，只是他做得太不高明，并沒有給我裝糊涂的機會。

不高明的背叛

那是個西班牙女郎，卷發(fā)飄揚，熱情漂亮，但一望而知是街上的庸脂俗粉。想必是已經從季彥那里得到了滿意的酬勞，她甩一甩金色的頭發(fā)，熱情地用西班牙語對我說了幾句話，然后她揚手說再見，推門離開。

那一句“再見”我是聽懂了的，前面的幾句聽得稀里糊涂。我始終認為西班牙語是世界上最難學的語言，雖然他們總是說得和英語差不了多少，但我學了兩年，聽說讀寫還是沒有一樣能及格。

季彥說我根本沒有學好西班牙語的決心。他不是指責我，他沒有指責我的決心，他只是影射他所懷疑的事，他認為我不愿意為他留下來，留在西班牙。

他不明白，每一個女人都愿意跟隨她所愛的男人，天涯海角，不離不棄。即使是荒涼沙漠盡頭的不毛之地，為了自己心愛的人，女人也會甘之如飴。何況他讓我留在美麗的西班牙，迷人的陽光海岸？

問題不在這里，問題在我心里，我并不愛他，在大部分時候他都是這么認為的。

雖然是毫無根據(jù)的猜測。

分不清那個女人離開多久了，季彥已經從當時的呆若木雞中恢復過來，他在那并不十分寬敞的、我一度稱之為“家”的空間里走來走去，榨鮮橙汁給我喝，若無其事。

我不知道他是不是在偽裝鎮(zhèn)定，我不知道他有沒有注意到我顫動不停的雙手，我把它們掩在手提袋下面，我是性情沖動的女人，但我不想讓自己像個潑婦似的亂哭亂鬧亂罵人……我不想那么做，因為我知道他認定我會那么做。

季彥是了解我的，也許比我自己更甚，畢竟一個人不可能花百分之一百的心思去關注自己，而愛你的那個人卻能。季彥愛我，那是很久以前的事了，愛情可以消退，因為愛情而產生的了解卻不能，這世界上有很多東西其實都比愛情更承受得起“永遠”這兩個字。

一杯鮮橙汁擺在我面前，黃澄澄的，上面漂著紅白相間的吸管，季彥就坐在對面的沙發(fā)上看著我，等我喝完后收拾杯子。一切都和23天前沒有區(qū)別，和兩年前也沒有什么不同，還是一樣的略顯狹小但卻裝飾精美的房子，還是一樣的甜橙、一樣的雕花玻璃杯、一樣的寵我寵到骨子里的男人……

“我累了，先休息一下再說吧。”我努力擠出一個笑容，它一定比哭還難看。

我不想自己出丑，我也不想他出丑，我以為拖延時間大家就都可以好過一點。這是我的軟弱，我沒辦法不讓自己在面對一個很簡單的問題時思前想后，我害怕失去，但也無法忍受背叛，在我準備好勇氣之前我想先選擇逃避。

我沒去想季彥會如何理解我這句簡單的話，我頭腦發(fā)暈，無暇去想，也無力去想。

我們就像一座座小島，拼命呼喊對方，但濤聲永遠比我們的喊聲更大。于是我們都無法靠近對方，我們之間有無法跨越的距離。其實，我們每個人都天生孤寂。Like a lonely island。