我愛彭宇,季彥愛我,我們都一樣,愛著一個不愛自己的人。
然而又不一樣,我對彭宇的愛除了那本寫滿了各式各樣纏綿悱惻詩句的日記本,似乎就再也找不到什么別的痕跡,季彥對我的愛卻恰恰相反,沒有任何宣言,但人人都看得到。
季彥是在我失戀的那個時節(jié)出國的,他從來沒有對我提起過“出國”二字,但簽證就那么辦好了,是西班牙。他走的那天,我還在因為他沒有和我商量便決定出國的事使小性子,沒去機(jī)場送他。
但幾乎是飛機(jī)起飛的同時,我便開始后悔,女人其實是沒有能力拒絕任何形式的愛情的,我想念季彥為我做的海鮮燴飯。
季彥到達(dá)西班牙的當(dāng)天夜里,便用MSN留言給我,他邀我去西班牙,他說美麗的陽光海岸在孤單地等待我的出現(xiàn),他說它們需要我。
我得意地笑,我就知道他不能沒有我,我敲上兩個字——“好啊”,像驕傲的公主。
我知道這兩個字,會讓那個人在那遙遠(yuǎn)的國度高興得像個傻瓜。
黃金海岸
從搭上飛往西班牙的航班起,我便已經(jīng)是在向季彥的愛妥協(xié)了,我發(fā)現(xiàn)沒有他的溫柔呵護(hù)我會無法適應(yīng)周圍的生活,我不能適應(yīng)沒有他的世界。這是最堅固的愛情,因為它不是一場易逝的華麗的煙火,不是一席浮動的奢侈的饗宴,它是平平淡淡的生活。
那一天,我在西班牙灑滿夕陽的海灘,漁光點點,身旁的季彥被鍍上一層金黃,我心滿意足地微笑。如果我是漂泊的小船,我已經(jīng)選定了這片陽光海岸???,靠在他溫柔的港。
沒有什么比這樣的結(jié)局還要完美了吧?如果是王子和公主的故事在這個時候就應(yīng)該畫上句號了吧?可季彥不是王子,他抵不過嫉妒的心,他記得我如何癡情地愛過另一名男子,他無法忘記。我不是公主,我認(rèn)不出真正屬于自己的王子,我選錯了舞伴,一曲終了,才發(fā)覺原本應(yīng)該接受另一個人的好意與邀請。
當(dāng)你的意中人視你為草芥時,你只會企求他看你一眼;當(dāng)他只看著你時,你又企求他在你懷里;當(dāng)你終于吻著他的嘴,你又會想要對他整個身心每一個細(xì)胞都占有……季彥想要我的全部,他甚至無法原諒我的過去,他無法釋懷當(dāng)年我為彭宇獻(xiàn)上的厚厚筆記本,無視我不可能再擁有那份少女情懷的事實,不斷地用他的假想和猜疑折磨自己。
他依舊無比溫柔地對我,只是偶爾在我最不易察覺的時候,流露出對我的不信任。
走到最后這一步實屬必然。
他在我身旁,說放我自由,以為是他將我囚禁于他的身畔。他太小看我了,除了愛,沒有任何東西能夠使一個女人安穩(wěn)地依偎在一個男人身旁。
我將蒙在被子里的頭露出來,在一片黑暗中開口,我必須作一個決斷,我必須答他的話,我必須表態(tài),雖然我還沒有勇氣舍棄這一切。
我聽見我的聲音,帶著濃濃的睡意,我的演技真好,我說:“好啊。”
我以為我找到了我的黃金海岸,我以為我找到了足以供我休憩一生的港,誰料滄海桑田,須臾改變,我那溫柔的黃金海岸也會掀起十尺巨浪,打翻我的小船。
數(shù)日后,我乘船離開西班牙,和季彥的心結(jié)已經(jīng)解開。他看到我的網(wǎng)絡(luò)日記,終于滿足了作為男人的虛榮心,但那些滿足是短暫的,他將面對許許多多個沒有我的日子,三年,五年,十年,二十年……也許是一輩子,我要等心底的傷口平復(fù)了才會再次與他相見。
他在碼頭哭成一個淚人,我知道他是個好男人,即使犯了一個錯,他依然是個好男人。
朋友說男人就像舊衣服,幾乎沒有一件是沒有破洞的,也許情況真的不容樂觀,但我情愿挑一件在我沒有看到時就破掉的。畢竟,親眼看到它撕破的過程,我無法再若無其事地穿著它走來走去。
季彥會在相當(dāng)長的一段時間內(nèi)忘不了我吧?但終究有一天會忘掉,我給他看我的那些字,那些寫給他的字,不是要讓他忘不掉我,我是想讓他相信愛情,相信女人。
輪船起航,漸行漸遠(yuǎn),一片陽光籠罩,海岸當(dāng)真變成了金黃色。有時愛情就像這海岸線,隔著一段距離看去,才是最美的。