剛開始離家時總是興奮異常，充滿期待；到后來無論一路上是好還是不好，總是會想著家。對一個城市的歸屬感就是：無論你在一路上多么顛沛流離，你都知道有人會在這里等著你回來。

我和我媽的默契就是每天我到家時她已經(jīng)在我的水壺里倒?jié)M了水，每次我離開家時都會給她買上一堆她愛吃的零食。兩人彼此也沒有什么交流，從來不膩歪。

不知道為什么，我總是不懂應(yīng)該怎么對家人表達感情。越是至親，就越是不知道說什么?；蛟S因為扭捏，或許因為害羞，我總是什么都不說。

這么多年，我從墨爾本漂到堪培拉，從堪培拉漂到北京，來來回回漂了七年多。每次回國又不在家里久待，不是全國到處跑就是和朋友隔三岔五聚會。那時只覺得和朋友在一起的時間很寶貴，卻忘了跟家人在一起的時間也在做減法。最近這幾年因為工作，我住了不下五十家酒店，去了不下五十個地方，可每次都忘了給家里打電話。

也許是天性就有漂泊的基因，在外面忙的時候從來不覺得太苦，所以從很小的年紀起就甘愿一直離家那么遠；也許是天性被夢想所困，所以才一直認為那渺小的故鄉(xiāng)，永遠放不下我們的夢想。

曾經(jīng)以為在一個地方住得夠久，你總能扎下根來，你總能產(chǎn)生類似于故鄉(xiāng)的感情。的確在某種程度上，你選擇在一個城市生活，它就會變成你的一部分?？晌铱傔€是會想起小時候經(jīng)過的走廊，打過籃球的籃球場，搬的那么幾次家。哦，對了，還有我最愛吃的小龍蝦和陽澄湖螃蟹。

每次開始想念這些美食時，我總覺得是自己餓了。后來才明白，我是開始想家了。

想念一個城市，大概都是想念那些細節(jié)，和城市里的人。

或許也是因為到了這個年紀，有些自然規(guī)律悄然而至，變成你一輩子逃不開的命題。那些遙遠的事情越來越近，有些東西你要么不去在意，要么就會變成你心頭的一根刺，永遠拔不掉。

我們都長大了，有時真的不知道這是一件好事還是壞事，但我們都知道這是一個沒法逆轉(zhuǎn)的事實。我只是覺得無論我成長得多快，和爸媽逐漸老去的速度相比，始終都太慢了。所以我只想拼命跑拼命跑，跑到我可以完全照顧自己的那天，跑到我不再需要向爸媽開口要錢的那天，跑到我可以依靠自己的力量支撐起整個家的時候。

每當我想到這些時，就覺得磕磕絆絆、跌跌撞撞都沒什么可怕的。

只是偶爾地，收拾行李的時候還是免不了傷感，每次在家的時候不覺得，真要離開時才能懂家到底是什么。

爸媽有時也會去機場送我，這些年我跟機場打過太多交道。送別時總是看著人走，離開時總是我先扭頭。舍不得好友孤身離開，又沒法真的送到海關(guān)，就只能目送他拿著行李漸漸從視線中消失；見不得爸媽傷感，所以就算難過也不回頭。隨著長大，有些情緒越來越難說出口，比如不舍，比如難過。

所以跑吧，既然選擇了遠方，就跑完這條路吧。說不出口的，就用行動證明吧。

漂泊的人總要回家的，離開都是為了更好地回來，我們都要對得起那個選擇漂泊的自己，和支持你漂泊的身后的那些人。

BGM：周杰倫《稻香》