晚上去參加了一個播客，和從咨詢行業(yè)跳到移動互聯(lián)網(wǎng)創(chuàng)業(yè)大軍的萌萌，還有點名時間的創(chuàng)始人何峰一起聊了分享經(jīng)濟，又說了一大堆創(chuàng)業(yè)和大數(shù)據(jù)的事兒，聊得興起，8點說到9點半，天南地北扯到錄音筆快沒電。

回到家我才反應過來這件事兒對我意味著什么。

我曾經(jīng)特別討厭自己的聲音。第一次從錄音里聽到自己的聲音，我難過極了。跟小說里形容的呢喃軟語、聲如鶯啼、余音裊裊、大珠小珠落玉盤差遠了。那時候我十一二歲，瘦得像黃花菜，個子又不高，被我媽剪去了長發(fā)，走在路上總會被認成是小男孩。本來就已經(jīng)自卑得像鴕鳥，又發(fā)現(xiàn)自己的聲音跟萌少女離了八丈遠，真的難過死了，一點兒都沒辦法喜歡自己。有一次被老師選中做國旗下講話，拿著演講稿去彩排后又被退了回來。我站在辦公室的角落里聽見教導主任打電話給我班主任，問她怎么選的人，聲音一點兒都不清脆好聽，趕快把這孩子領回去。那天我躲在廁所里哭了一整個早自習，也沒有去參加升旗儀式。

青春期的時候更慘，我從來都不敢在音樂課上唱歌，也從來不舉手朗讀課文。初二時候和鄰班辯論比賽，我暗戀的男生是反方二辯。好朋友小武給我錄了音，回去之后我激動得不行，把磁帶放隨身聽里聽了一夜。第二天我把自己的聲音都洗掉了，后來干脆把所有人的聲音都洗掉了，就剩他的。于是一盤磁帶里大片大片的空白，只有他空曠的聲音神經(jīng)病一樣地說著：“我認為對方辯友的觀點實在是以偏概全··”

大概很多今天氣場十足的青年婦女都是從自卑少女磕磕碰碰走過來的，現(xiàn)在回憶起當初也能一笑了之，可當時是切切實實的痛呀。沒法面對自己，整個世界又那么小，一個喜歡的男生忽略掉你，一下子世界都坍塌了。什么自信，哪里有自信。好不容易回到家，聽見父母跟親友打電話，永遠都是那句：“我家女兒比你家孩子差遠了，學習好也都是小聰明?！蹦菚r候哪知道是父母故作謙虛，以為他們就是這樣想自己，心里唯有的那點驕傲立刻像被吹滅的酒精燈芯，一點兒還手的余地都沒有。自己關在屋子里，不想睡覺，因為醒了就得起床，就得回到自己樣樣都不完美的世界里。

第一次有男生跟我說他喜歡我，我覺得他是騙子。第一次有男生當面夸我漂亮，我覺得他是逗我。那時候好羨慕班里像沈佳宜那樣的女孩子呀，長長的頭發(fā)露在校服外面，胳膊細長，皮膚白得透明，聲音柔軟得能把人化掉，一雙眼睛都會說話。我能一節(jié)課不干別的，光盯著那些美好的姑娘，覺得青春只有她們這樣的才配有。

后來我長大了，媽媽終于又允許我留起長發(fā)。開始有男孩子真的喜歡我，在我家樓下等一整夜，把所有零花錢都給我買冰棍兒吃，圣誕節(jié)帶我去很貴的紅磨坊吃牛排。可我依然不覺得自己值得，幸福像是偷來的，哪天這個男孩清醒了，就會把愛再要回去，連本帶利的。過了一年他出了國，我對自己說：你看，還是你不夠好。

讀大學時一個班都是女生，軍訓時她們說，只有你一個人曬不黑，遠遠看過去像鏡子白得反光。還有人說，你內(nèi)雙的眼睛真好看。我心里想，她們真善良呀。

讀研的時候我認識了一個男生，我做所有的事他都會夸我，他覺得我什么什么都特別好，穿著大短褲盤腿坐地上吃比薩吃得一臉都是番茄醬他都說我美。他給我拍了很多照片，把它們都拿回家給他爸爸媽媽看，說我是發(fā)生在他身上最棒的事。我到今天都不知道他是真的這么想，還是只是人很禮貌很會說話而已。但是他重復了那么多次，我也隱隱約約覺得我好像沒有那么無聊，沒有那么平凡，也沒有那么不值得被愛。和他分手時我很難過，不光是覺得失去了戀人，我心里害怕的是，他是最了解我的人，他知道我所有的心思和秘密，可他選擇不要再愛我了，是不是我到底還是不值得？