相遇之初，我們問：“是你嗎？”意思是，你是那個對的人嗎？

不論是以何種形式，許多人一生都在嘗試尋找對的伴侶。剛開始覺得“好像是他（她）”，熱戀時相信“絕對是他（她）”……并不是太困難的。然而，交往一段時間，進入彼此的日常生活之后，兩個人難免會發(fā)生意想不到的摩擦。

彼此發(fā)生沖突時，我們再次問：“是你嗎？”意思是，這討厭的一面，也是你嗎？你，還是我最初選擇的那個你嗎？

在驚訝與失望的時候，如果你認為這是個錯誤的選擇，或這個人并不是對的，就會急迫地要求對方改變。如果對方不能改變，就看彼此能忍受多久的拉鋸戰(zhàn)，直到破局時主動或被動地分手，回到單身狀態(tài)，重新尋覓所謂“對”的伴侶。

大部分的人都是從這樣的模式開始學習如何建立伴侶關(guān)系的。年少的時候，可能因為一點兒失望就輕易分手，雖然心里的眷戀可能延續(xù)一生。而漸漸長大之后，除非到了生不如死的程度，多半會想“再試試看”。雖然既有的關(guān)系不盡人意，但因此完全割斷又好像太激烈了，何況，重新開始太麻煩，得從星座和咖啡怎么喝開始研究，關(guān)系發(fā)展到某些必然的關(guān)口時，可能還是闖不過，那又何必呢？

如此的心情，并不全然因為年齡漸長或交友范圍狹窄，更重要的是因為在一次次的戀愛中，我們逐漸明白了幾件事。

我們自己在不同的時間喜歡或討厭的東西，其實是自相矛盾的。

也就是說，自以為正確的選擇，實際上卻一塌糊涂。

人的各種性格，除了容易被看見的表象之外，往往并存著相反的一面。

就像我們都知道的，最高傲的人，其實自尊心最脆弱。

兩個人之間的交互作用，力量非常驚人。

許多可愛或可恨的性質(zhì)，只有在跟某個人的交往中才會被激發(fā)。我是怎么把本來可愛的你變得如此可恨的？而你，又對我做了什么，連我都覺得自己好陌生？

例如，如果我期盼一位熱情的伴侶，也有幸覓得一個看起來非常熱情的人，之后，在這一點上，就會一帆風順嗎？

不管多喜歡什么，都是有“但是”的。在某些情況下，某種令人喜歡的東西也可能變得令人無法忍受。

以為有某種特質(zhì)的伴侶才是“我”想要的，但，“我”是什么？

若非經(jīng)歷過深沉的內(nèi)在探索，一般人所知的“我”，只是意識表層的認知，并不等于全面的“整體我”。意識層面的認知與意愿，是一個小的“自我”——這里所謂的“小”，是指“部分的”“不完全的”。而一個人的身心整體，除了“自我”這個意識表層的部分，還有相對而言更為龐大的潛意識。潛意識中，儲存著我們未曾覺察的或是被壓抑、被遺忘的種種情感和需求，暗中影響、驅(qū)動、限制、決定了我們的感受與行為。這是我們經(jīng)常在關(guān)系中感到“事與愿違”的緣故——不是事物違背了我們的愿望，而是我們不夠清楚內(nèi)在的矛盾，無法掌握包括潛意識的整體我，因此無法選擇真正能夠通往目標的道路。

如果我看重熱情，或許選擇了一位熱情的伴侶，但開始交往之后，由于他對別人也總是很熱情，因此兩人關(guān)系中充滿了嫉妒、生氣與爭吵？

如果我看重智慧，或許有了才高八斗的伴侶，卻發(fā)覺在他身邊只顯得自己益發(fā)駑鈍？接著，開始挑剔對方其他的能力，彼此攻擊、反擊、批評、貶損……卻無法覺察內(nèi)心真正的感覺是恐懼！如果我們都如此看重智慧，你會不會討厭智慧不夠的我？

諸如此類，內(nèi)心實在太過復(fù)雜，我們總是同時要著正面與反面的東西，自己也不知道該如何才能兼顧，何況是身邊的伴侶？

所以，當然要兩個人一起努力了！