睜開雙眼，望著天花板，白色。

一種莫名的陌生感朝我襲來，我翻了個身。

屏幕上顯示的日期是，六月十四日。

為什么我會在這里。

Mazunte（馬宗德）。

我正身處墨西哥的瓦哈卡海岸，一個來回只有幾條街的海邊小鎮(zhèn)。《孤獨星球》書中只用了幾行字介紹這里，甚至在我來到墨西哥之后，發(fā)現(xiàn)很多墨西哥人竟然都不知道此地。這個小鎮(zhèn)的居民不到三千人，卻是嬉皮客的聚集地。這里海浪太大，海水藍得都不適宜拍照，所以經(jīng)常會被游客忽略——而這深得我心。此刻的夜晚，這里下起了大雨，海面漆黑一片，電閃雷鳴，浪聲迭起，我坐在門前，看著。

來到這個小鎮(zhèn)之前，我已在無數(shù)個陌生之地醒來。

這三年，我走過很多地方，在不同氣候之中，醒來或睡去。在墨西哥這個小鎮(zhèn)的幾日里，我常獨自去看海，當然，在這里我也有熟識的朋友和簡單的生活——只是，我又要離開了，而這一次，我要回到那個我所逃離出來的上海。

三年前的某個周一早上，我推開玻璃門，刷卡，走進會議室，用三個小時來匯報上周工作內(nèi)容，計劃下周工作進度，再加上一堆在神游狀態(tài)中的無聊討論。

每周一早上的例會是每一個在場人的煎熬，但沒有人會掛出不耐煩的神情。在每個周日夜晚，白天的這場三小時充滿演技的會議幾乎讓我整晚失眠。我擔心趕不上地鐵，擔心一口爛英文在會議中出洋相……

毫無意外，在每個周一早上的七點，我焦慮地睜眼，起床，洗澡，化妝，早餐。

出門，高峰地鐵，在擁擠中毫無尊嚴而麻木地站上幾站地，并反思這已經(jīng)持續(xù)三年多的生活。終于，出地鐵站的時候，我又一次，沒有在九點準時出現(xiàn)在會議室。

但，今天，我的手機響了。

醫(yī)生在那邊拿著體檢報告，對我宣告如下：身體里有一種癌體細胞，不能抽煙，不能喝酒，如果抗體足夠堅強的話，余生就沒事兒。

在我怔怔發(fā)呆時，他補充道：“也就是說，你是高危人群中的一員?！?/p>

那一天，醫(yī)院走廊出奇安靜，我坐在白色長椅上，看著窗外陽光，不知道第一個電話可以撥給誰——一定不是父母，我怎么可以告訴他們這些呢？

我撥通了C的電話，他是我十多年來的好朋友。

接通后，我開始大哭。

他用極小的聲音，簡短地說道：“我正在開會，回頭再說?！?/p>

電話被掛斷，忙音陣陣。

沒有人可以幫助我，所有人都忙。

我走到長廊盡頭，收起眼淚，面前有一扇通天大窗，窗外每一條街道，每一個信號燈，我都熟記于心。但，此時心中卻又充滿了陌生感。

這些年，我為自己做過什么呢？

念書，考大學(xué)，畢業(yè)，賺錢，養(yǎng)活自己——可至今，我仍是個每天擠著高峰地鐵去奔命的小職員。我為自己賺得什么了嗎？似乎什么都沒有。

我生命中那場轟轟烈烈的愛情，最終也以俗氣到底的小三登場而全劇終。這么爛的人生劇本，就這么坦蕩地上演了，我可以拒絕草草收場嗎？

我可以打破醫(yī)生的預(yù)言，離開高危人群這個詛咒嗎？我可以把青春不只是獻給這家外企格子間嗎？

我要給生活洗一次牌。

在我提交辭職信后，父親開始采取冷戰(zhàn)，母親試圖強攻。身為獨生子女的我，和大多數(shù)人一樣，從小備受寵愛。這么多年以來，嬌生慣養(yǎng)的痕跡雖沒有出現(xiàn)在我身上，但父母對我傳統(tǒng)保守的家庭教育，讓我的勇氣與創(chuàng)意幾乎都被抹殺在萌芽之中。因此，這一次，他們對我完全不理解。當然，我沒有告訴他們我接到了醫(yī)院那個電話。

離開公司的那一天，當那扇玻璃門關(guān)上時，我還是哭了。

淮海路上這棟熟悉的寫字樓，我奮斗過的格子間，所有的一切都將與我告別，它們被我選擇留在了身后。走過兩個街區(qū)，我抬頭看樓頂縫隙中的那縷陽光，美好溫暖，它在這個城市的縫隙中，偶爾顯身，但離開我已經(jīng)太久太久了。

我要給自己一個很長很長的假期，做一個很美很美的夢。

再見，我的上海。