在離開杭州的動車上，我百無聊賴地打開手機刷屏，習慣性地點進妹妹的博客，看見她在我走了大約一個小時后更新了一篇文章。文章很短，只有幾句話：

曾經(jīng)，我的心里有一個碩大的黑洞。多少年來，它一直從幽暗的深處對我說：“無論你做什么，你終將被所有人厭棄?！背酥?，我的心里其他的地方都是脆弱的白色。

以前，我不明白為什么別人看上去都是那么輕松，不像我，拖著一個自我折磨的、沉重的黑洞。我以為通過努力寫、努力愛，可以讓黑洞慢慢消失。但我漸漸發(fā)現(xiàn)，黑洞存在了，就不會消失，我最多只能將它與其他地方融合成一片灰色。

我的心是灰色的。我不想再勉強靠近那個只有明亮顏色的人的世界。不是厭惡他們，只是我不愿意，但我用最簡單的方式祝福他們，像他們?nèi)绱藢Υ摇?/p>

看到這篇短文，我的反應是什么呢？我自己也不理解—我竟笑了起來。長到了快三十歲，我對自己的美麗與諸事順遂已經(jīng)有些麻木了，倒是這有點壓抑的時刻令人有些奇怪的享受之感。我的目光沒有過多在這篇短文上流連，而是移到了手腕上一串紅色小珊瑚珠上。它是妹妹去年送給我的結(jié)婚禮物。我沒有問她多少錢，也許很便宜，也許很貴。我經(jīng)常戴著它，比同期置辦的其他首飾戴得次數(shù)都要多。但每當我注意到它，總覺得它是我特意戴上的，跟我的生活有些出入。我一直不太明白這是怎么回事。

但在那漸漸遠離杭州的動車上，我明白了。當我們很小的時候，小小的女孩兒最喜歡這樣鮮正的紅色。我們會用許多個下午在大地上尋尋覓覓，只為能多摘下一顆令自己滿意的紅色果實。后來，女孩子們逐一長大，逐一忘記了小時候那些紅色的憧憬，轉(zhuǎn)而將注意力移向比紅色小手串更復雜也更容易獲得的東西，但妹妹卻將它保留了下來。她從沒有走完童年，她將自己留在那曠野里，一直尋覓下去。

可這又怎樣呢？只要她能養(yǎng)活自己，不傷害自己，誰又能看穿她的心底到底飄著什么樣的迷霧呢？哪怕是她的家人。妹妹已經(jīng)猜到了我的反應了，我確實只能給她最簡單的祝福。

那是我倒數(shù)第二次見到妹妹。最后一次就是我一開始提到的過年那一次見面。她送給我的那本書，一直擱在我家的書房里，我沒有看。也不是沒有嘗試過，但每次打開看個三兩頁，就被文字的晦澀給阻住了。何況，我也越來越忙，上班，帶孩子，難得有空閑，也想去健身美容，書房從來沒有作為書房用過，將之稱為儲藏室倒更合適。

我想不會只有我一個人有這樣的感覺：一旦告別少女時代，時間好像過得特別快，許多以為會記憶終生的事情，竟很快便成了費力才能憶起的影子。但每想起妹妹，我還是衷心地認為：她是我見過最了不起的人。不是女人，是人。不過，我還是慶幸自己和她有著完全不同的人生，我也不希望任何一個我愛的人走和她一樣的路。也許有一天，我們會徹底地無法互相理解，而那大約才是我們真正互相和解的時刻。