我覺得跟她沒法解釋，而且我似乎也解釋不清，我說：“事情根本不是像你們想的那樣。那她不也沒告訴我初戀追她的事兒嘛。”狐貍肉說：“那不一樣，又不是她去追她初戀，況且人家也沒在一起。”“你怎么知道不會在一起？”“我跟她天天在一起，我當然知道。”我意識到，再這么說下去，將永無止境，我嘆了口氣，說：“其實這樣也好，感情太大，而心太小，心里容納兩個人都空間不夠用，我可不想再無緣無故多個情敵出來。我祝愿他們倆能夠和好吧！”狐貍肉說：“我不跟你說了，海生你這個白癡！”

在我被狐貍肉罵作白癡之后三天，我期中考試失利。我的心情低落到極點，并不完全因為考試本身，而是這次考試的結果，讓我感覺距離那個不為人知的夢想越來越遠。假如原本我跟虞儷只相隔三百里，現在至少有一千里了。

我的生命中，陸續(xù)出現過好幾樣克星，考試這件事兒，當之無愧排第一。

我似乎天生就命犯考試，它對于我就像一道詛咒，哪怕我平日再怎么風光，一看到試卷我就發(fā)憷，就像屁股看到了注射針頭。從小學直到初中的整個九年制不義務教育時代，雖然我的成績一貫位居第一，最差也是偶爾第二。但我從來都認為那是我跟上帝默契配合的結果，我負責全力考試，他負責不斷失誤，以至于我總能一路享受狗屎運。來到西苕溪中學，上帝好像猛然回過神來，冷不丁就把好運之門給我關了，因此令我苦不堪言。我的入學成績本身就高不成低不就，頭兩次月考，我費盡心機，才勉強守住十幾名上下，這次期中考試終于全盤崩潰，排名直接滑落到二十名開外。這次考試失守對我心理影響巨大，一方面它讓我真實體會了整個學生時代第一次真正的失敗，排名榜單張貼出來，我隱約感受到關云長敗走麥城時的心情，另一方面，如果我沒能及時咸魚翻身，我在某種程度上就會破罐子破摔，對考試成敗逐漸麻木，榮辱不動于心。這種狀態(tài)，我后來稱之為考試中的“漢奸心態(tài)”。

那一天是星期五，整個世界在我面前變得支離破碎，我眼前雜亂地飄過各種場景，一會兒是我爸媽，一會兒是我姐，一會兒是上海交大，一會兒是虞儷，蒙太奇似的，但無論如何湊不到一塊兒去。我無地自容，暈暈乎乎做了件相當愚蠢的事兒。我沒有像往常一樣整理書包，打道回府，而是窩在宿舍，給家里寫了封信，我說我考砸了，我糟蹋了學費和生活費，我要面壁，我要思過，我要扇我自己，周末兩天時間我哪也不去，我要好好想想，關云長究竟為什么會敗走麥城。我寫得如此動情，險些咬破手指在信上摁個血手印。然后我在宿舍里燃起一根蠟燭，開始總結問題所在，最后我把主要責任歸咎于虞儷。我又給虞儷和我姐各寫了封信，我對虞儷說，一切的失敗都不是偶然的，當我痛定思痛，反復琢磨，知道了我這次的失利主要因為內心動力不夠，我想我已經找到了解決辦法，但是我需要你的配合。我說，你不能再讓我總在焦急地盼望中度過，那樣太令我泄氣了，我希望能夠增加我們的通信頻率，我渴望你更多的話語，渴望你更多的激勵，渴望你給我更多的護身符，就像久旱渴望甘霖。多年以后，當我再想起這些話，我仍然想穿過時空來到那天的我面前，正反大嘴巴子扇自己。

我老媽在第二天上午收到我的信，中午就趕到西苕溪中學，在宿舍里找到我。我老媽看見我，一句話不說，拉起我的就走。我說我不走，我老媽說，你一個人待在這里有什么用，我宰了只小仔雞，中午燉了給你吃，補一補，下回再重振旗鼓吧，我跟你爸都知道你盡力了。我看了看我媽，幾乎要哭出來。我心想，鬼才知道我到底有沒有盡力。

正所謂比上不足比下有余，小悶騷魯裕這次比我更慘，排名直逼四十。

我感到匪夷所思，我說：“見鬼，你這次怎么搞的，以前月考你再差也就二十名上下??！”

魯裕卻顯得十分淡定，一點沒有尋死覓活的意思，不像我。