有一個女舞蹈演員患了腹瀉，在排練結(jié)束后大聲問排練廳里所有人是否有止瀉藥，在場的人都說沒有。我想起媽媽給我?guī)У囊环N叫土霉素的止瀉藥，于是拿著藥敲響了她的宿舍門。她把門開了一條縫問我來干嗎?！敖o你藥，你不是拉肚子嗎？”我說。她從門縫里伸出一只手，迅速接過我手里的藥瓶，隨即便扣死了門，沒有表情，沒有言語。

我怔怔地站在門口，心里想我是不是做錯了什么。

晚上，我到公用電話亭給媽媽打了個電話，我說我在新的團體里生活得很好，新伙伴們都很喜歡我，幫助我。說著說著，我突然很想家。眼淚流了下來，流進了嗓子里。我說謊了，我說的只是我所希望的。

來到陌生環(huán)境的我需要朋友，我曾很多次想讓自己做得更好，讓新團體里這些優(yōu)秀而漂亮的女孩們喜歡我，我的熱情主動，我所有的目的僅僅只是因為我想跟她們成為朋友。

過了兩三個月，我仍然像剛來那樣一個人在食堂吃飯，一個人上街，一個人去排練廳練功。漸漸地，在這段時間里我從這群女孩的“言談舉止”中得出了不與我靠近的結(jié)論：她來自小鎮(zhèn)；她不是科班出身，不是解放軍藝術學院也不是北京舞蹈學院畢業(yè)；她愛出風頭，跳群體舞的時候總想表現(xiàn)得與眾不同；她過于陶醉于自己的表演的狀態(tài)中；她不知道這些名牌；她過于豐滿的身體對于舞蹈演員來講是種恥辱；她的熱情有企圖；她對男人的笑很風騷……這些話語從舞臺的側(cè)幕條邊，上場前的服裝更衣間，就寢前的洗漱間和女生公用洗澡堂里傳入我的耳朵。十七歲的我第一次聽到這么多被別人否定的聲音。我不解，心中百味翻滾，我感到委屈，卻又不知該怎么做，我沒有打電話回家，因為我不想說謊。于是連著好幾天，一天黑我便躲在被子里流眼淚。與我同寢室的“夢”是新來的，跟我?guī)缀跬粫r期進到這個新團體。她發(fā)現(xiàn)我不像之前那么愛說愛笑了，難過的我把疑慮告訴了她，夢說她也聽到過關于我的這些言論，但并非只有我一人被女孩們這樣議論，她安慰我說因為別人不了解我才會說這些話。聽夢這么一說，我困惑的是當一個人不了解另一個人的時候，又為何要如此否定別人并將其拒之千里外。我不喜歡這樣！

一次排練后回宿舍的走廊上，我遇見那幾個女孩端著臉盆有說有笑迎面走來，走廊狹窄，當我與她們擦身而過時，她們停止了說笑，離我最近的那個女孩撞著我肩膀的同時，眼角向我投射出了一絲不屑的眼光。當我走過了轉(zhuǎn)角，走廊突然傳來一陣銀鈴般的爆笑。回頭只看空空的走廊。那笑聲為何讓我有種似曾相識的感覺……

我被帶回到在湘西上小學三年級的那年春天。班上調(diào)來了個天生眼斜的男同學，那時候每當放學回家的路上，就有一群女同學聚在一起看某個女生模仿新來男同學斜眼看人的樣子，大伙兒被逗得笑開了花。對于女同學們一陣陣的笑聲，這個天生眼斜不愛說話的男同學，永遠都是一個人背著書包繞著河邊那條最遠的路回家。在這群笑開花的女同學中，那個逗大伙兒樂的模仿者——是我。那時七八歲的我笑的是他與眾不同，我模仿他，就像爸爸平時做各種怪表情逗我和妹妹開心那樣的去逗同學們開心。那時候沒有誰去想過那個男孩會是怎樣的感受，而男孩低頭匆忙走過女孩們的身邊遠去的那一瞬間的景象，不聲張的留在了我的潛意識中。這一瞬景象在一個人漫漫成長的經(jīng)歷中實在太小太久，可在這時候它竟然如一片小小浮萍般冒出記憶的湖面。如今十年后并不知自身哪里殘缺而被人笑話的我，成為了那個想繞著遠路回家的孩子！

來到北京不到半年，我開始重新思考自己，思考別人。那是我第一次意識到原來人與人之間在地域，學歷，外貌，性格上的不同，會引來排擠與孤立。我毫不含糊地第一次有了“自卑”這個真切的感受，自卑讓我開始懷疑自己，懷疑過去十七年來在家鄉(xiāng)的好感覺莫非都來自我的愚昧？心智未成熟的我，覺得孤單的我不再熱情主動的與那些女孩們靠近，我放棄了與優(yōu)秀漂亮的她們成為朋友的念想。那個被取笑的我，就是這么不知情地傷害著別人，又不知情地被傷害著、成長著。我那打不死的蟑螂精神去了哪里？不堪一擊的是我的情感，我的心。

那個周末的晚上，如往常一樣，我一個人去排練廳練功，我沒熱身就使勁壓著我那不爭氣的橫胯，結(jié)果一不留神用力過激拉傷了韌帶，一陣疼痛席卷著絕望的我趴在地板上咬著自己手掌的虎口?？抟粓霭?！哭過之后心情就好了。我把音響開到最大，在劇烈的音樂聲中，我盡情得痛快得哭了?？蛇@一次淚停以后，我沒有變快樂。

北京！若沒有朋友的我們，只剩下夢想……