因為這句開場白是以問句形式出現(xiàn)的，一般人（尤其是男性）習慣直覺地回答，說出自己對明天的計劃。然而，兩個人的計劃不可能總是相同，例如這位老公便說：“睡飽一點，下午去逛大賣場，買東西回來煮，晚上可以在家看DVD，好好休息一下！”

語畢，老婆開始鬧情緒了，負面想法泉涌而出：“他根本不了解我。”“一點心靈相通都沒有，他不是我的真命天子。”如果無法察覺自己這些負面的情緒，接下來說的話往往帶有攻擊性，例如：“你這個人真沒活力！”“一點情趣都沒有！”“在家里煮是誰煮？你當然覺得是休息，那我呢？”

于是，男人覺得莫名其妙，無端遭受太太的敵意，萬一他也不諳說話技巧，或者因為自尊受到攻擊而惱怒，就會繼續(xù)針對字面爭辯：“沒活力？我平常工作很累，假日不能休息嗎？”“我沒情趣？你以前的男朋友比較懂情趣嗎？”“你根本沒煮過幾次飯！”

之后的唇槍舌戰(zhàn)可想而知?；蛘?，在老公回答了明天要做什么之后，就算太太不因失望而啟動攻擊，光是試圖推行自己的計劃，也可能讓老公覺得不受尊重：“既然已經(jīng)決定做你喜歡的事，何必要問我？”

其實，老婆說的“明天要做什么”，并沒有問句的意思。她只是想借此鋪陳，以便告訴老公自己的計劃。我不知道女人是如何養(yǎng)成這種說話習慣的，或許從小就被灌輸女生不該太強勢，所以學會把“意見”包裝成“討論”？

良好溝通的第一原則是：準確地表達訴求。

如果老婆說：“你猜我明天想做什么？”老公就會知道這段對話的任務是討論老婆的計劃，而不是自己的計劃，也就不會衍生上述的誤會了。

明明想說自己的計劃，甚至覺得勢在必行，卻用了詢問對方的句子。習慣這樣拐彎抹角的人，對溝通缺乏信心，擔心直接說出想法會引起反感或遭受否定，卻不了解這種談話方式正是溝通一再受挫的主因。

溝通要靠心理，而不只是道理。

寶貝，讓他帶

年輕時為了被帶領而裝傻、裝笨、裝可愛，

年紀漸長后，不想再浪費時間了，

如果伴侶不能帶領又不愿讓人帶領，

只會一起困在原地。

為了參與一個節(jié)慶活動，我開始學習 Salsa（薩爾薩舞，一種拉丁風格的舞蹈）。從前學過其他舞蹈，也知道一點 Salsa基礎，我以為這種在Pub就能教的東西不會有什么困難。雖然主辦單位寄來的錄影帶有點夸張，幾名專業(yè)舞者仿佛博命演出特技，把女生拋來拋去，或是倒吊在腰上飛快地旋轉。我想自己只要能正常地移動，不至于太過出丑就好，因此接下了邀請。

第一堂課，老師進來時，穿著全長的黑色皮衣，戴著皮手套，還有一頂壓低到把臉遮住一半的巴拿馬帽。老師大概是南美洲人，后面跟著三位黑人助教，他們都很高大，很酷，好像一伸手就會從褲袋里拔出槍來那么酷。

暖身之后，其中一位看起來最嚴厲的助教要求“第一次來的”跟他到教室另一邊，我也乖乖地跟過去。他開始教數(shù)拍子，從 “1-2-3-4-5-6-7-8”開始，再變成“ 1-2-3-拍手-5-6-7-拍手”。雖然很簡單，但其他“第一次來的”好像都沒有跳過舞，光是逢四與八該拍手就摸不著頭腦，開始踏腳后更是一團混亂。此時教室另一邊的學員已經(jīng)開始練習配對，眼看一小時的課程就要在數(shù)拍子中過去一半，我趁其他助教經(jīng)過時偷問：“照這樣看我應該不算是初學者，可以加入那邊嗎？”他同意帶我過去，但才剛轉身就被原來的助教制止了，他喝道：

“You！Not beginner？Come here?。阏f你不是初學者？過來！）”