當(dāng)?shù)弥蔀楦赣H時(shí)，我就開始琢磨，我要做一個(gè)什么樣的父親？我距離我理想中的父親形象還有多遠(yuǎn)？

我曾經(jīng)理想中的父親形象：他永遠(yuǎn)高大有力，無所不能，可上九霄攬?jiān)拢上挛逖笞谨M。該硬漢時(shí)硬漢，該柔情時(shí)柔情。如《燃情歲月》里的父親，對(duì)孩子保持矢志不移的信任，永遠(yuǎn)做那個(gè)等他回家的人；如《因父之命》里的父親，盡管世俗意義上不強(qiáng)大，但是盡到一切可能給他愛與溫暖；如《美麗人生》里的父親，即使外面的世界再糟糕，也要保護(hù)孩子的天真與純善，給他一片明凈的天空。

當(dāng)我頭腦中有如此高大全偉光正的父親形象時(shí)，我去照了下鏡子，只看到了四個(gè)字——自慚形穢。

有必要自我介紹一下。本人在中國廣告收入和市場(chǎng)份額第一的廣播電臺(tái)做新聞主播。你能想到的新聞主播是什么樣的？西裝革履、嚴(yán)謹(jǐn)沉穩(wěn)、字正腔圓、永遠(yuǎn)在說狀似真理的廢話。很抱歉，這些與新聞主播關(guān)聯(lián)的光輝的詞兒都和我都沒有半毛錢關(guān)系。

我是懷揣做夜間情感療愈類節(jié)目夢(mèng)想走進(jìn)電臺(tái)的，可是我的新聞功底實(shí)在太好，掩蓋了我身上的所有光芒，所以我必須扎實(shí)地從記者到編輯到新聞主播。我不愛這份工作，一點(diǎn)兒都不愛，甚至多少有些嫌棄。但這并不妨礙我能合格甚至出色地完成我的工作，并做到獨(dú)一無二。

于是，我自認(rèn)為天賦好、機(jī)遇好。

我甚至一度忘了我還有個(gè)最初的夢(mèng)想，就是在夜色的北京對(duì)那些蜷縮在角落里傷心落淚的心靈再重重地撒上一把無碘鹽。我的專注經(jīng)常會(huì)表現(xiàn)在我飄忽了初衷，一下子沉浸現(xiàn)狀，并過度樂觀地慶幸自己機(jī)遇太好，甚至閉著雙眼感慨：我的天賦怎么能在此被揮灑得如此淋漓盡致？

所以，無論是工作、感情甚或交友，我都秉承一種不過多計(jì)算、靠脊椎反射行為的原則。我的一位心理專家朋友這樣評(píng)價(jià)我——在紛繁中，他努力保持單純，即便代價(jià)高昂。他常在電波袒露內(nèi)心，毫無戒備，如他的為人，從不掩藏自己的觀點(diǎn)和弱點(diǎn)。他依然努力在迷惘中看清什么，好在他有足夠的堅(jiān)持和靈氣。

當(dāng)時(shí)，我第一次讀到這個(gè)評(píng)價(jià)時(shí)，眼淚洶涌而出，人生得一知己足已。心平氣和后，我就開始琢磨：我的代價(jià)是什么？還高昂？

靠直覺活不累。

沒心沒肺真好。

可轉(zhuǎn)念一想，為此，我吃過多少苦頭，恐怕只有自己心里最清楚。

作為80后，我經(jīng)常會(huì)游走于赤裸裸的盲目自信和刀刀見血的自慚形穢之間。

比如，我懶惰，能不干的事就不干，能不見的人就不見，能不去的地兒就不去。圈子決定價(jià)值，主持人的崗位本來就是名利場(chǎng)，多少人削尖腦袋借助平臺(tái)會(huì)名流、傍權(quán)貴，我最煩晃蕩著紅酒把自己裹得跟個(gè)粽子似的說些不著四六的片兒湯話。為了名利勞心費(fèi)神，我不喜歡，不喜歡就不干。比如，我臭美，雖然人在電臺(tái)不露臉，但每天我還是得把自己打理的一絲不茍。比如，我一直都有精神潔癖，逢人談話超不過三分鐘，就把人家直接在心里歸檔：有朋友潛質(zhì)的，能溝通交流的，無感完全倆道兒的，必須直接丟進(jìn)垃圾桶并貼滿一百個(gè)封條的。一切以公平正義為出發(fā)點(diǎn)，從不考慮對(duì)方的職位高低，仗義執(zhí)言，完全不給人留情面，直接三句話戳人肺腑，不本質(zhì)不可活。

每每想到這些，我心里都會(huì)隱隱作痛。

我希望自己的孩子跟我一樣嗎？

真心話，一點(diǎn)兒都不希望。

誰都不希望孩子走自己的路，撞自己撞過的墻、受自己受過的苦、吃自己吃過的虧。當(dāng)然，父母一廂情愿的呵護(hù)背后，子女該撞的墻絕不少撞，該受的苦絕不少受，該吃的虧絕不少吃，這是后話，前面還是要為美好的一廂情愿做足功課。這就叫來自父母的愛的愿景。

這個(gè)世界還是叢林，明槍暗箭、雞飛狗跳、狼狽為奸，保護(hù)子女是本能。