你聽了也許會生氣：我付出到忽略自己，那是因為太重視對方！

確實，你真的很重視他，但重視得對路子嗎？一個勁兒塞給對方的真的是他想要的嗎？在這無盡的付出中，究竟投射的是誰最深層次的需要呢？也許你更關(guān)注的是自己因為投入而帶來的滿足感?？雌饋砟闶桥?，其實是債主，你需要對方虧欠自己許許多多的感情債，因為它們能帶來充足的安全感和踏實感。

很多時候，這些內(nèi)心的需要我們自己都不會輕易覺察，我們總是相信這一切都是為了對方好。要知道自己的付出究竟是否誤入歧途其實很簡單，只要判斷對方是否領(lǐng)情就可以。如果你感覺付出許多，可是他要么不接受，要么接受起來的樣子總是比較辛苦，那么我們就該反思一下了。要知道虧欠他人總是良心不安的，人們每天最不愿見的就是債主。

有人會說，我不要他償還什么，奉獻是無怨無悔。如果真的是無怨無悔就沒關(guān)系了，可真實情況卻是相反。

愛情中總是付出的人實際上很接近九型人格中的第二型：助人型。他們有兩種自我防衛(wèi)機制，壓抑和投射。壓抑是指：自我欺騙，意識不到自己有需要，經(jīng)常有很強烈的幫助別人的想法。投射說的是：事實上有需要，卻將自己的需要投射到別人身上，那是他的需要，不論他人是否需要都要幫忙。

最關(guān)鍵的是，沒有需要是表面現(xiàn)象，當?shù)貌坏剿说幕貓髸r，內(nèi)心深處便會有很深的失敗感，其實心里對于被愛和被滿足的愿望很強烈。

據(jù)說，男人最怕女人說“為你付出一切，我什么都不要”。這真是一份好大好沉重的壓力，因為你不知道背后的那片未知是什么，而男人又是天生最懼怕壓力。

其實，有強烈的被愛需要非常正常也非常正面，消極的是將這種需要埋藏起來，做不到自己的幸福自己給，非要兜一個大圈子，把潛意識里想要的愛先給予別人，再讓別人“轉(zhuǎn)交”自己。

何苦這么辛苦呢，不如一開始就把愛也分給自己一些，不要讓自己的內(nèi)心空蕩著。

再退一步講，好吧，你一時感動了他，因為也許真的除了他老媽，沒有人對他這么用心地好過。只不過母子天性，他相信媽媽的付出不計回報，卻找不到理由一直把你的付出當做理所當然。這最后會引向兩種結(jié)果：或者變成他想逃避的壓力，或者變成他看輕你的理由—他肯定不會嫌媽媽低價，但是他潛意識里很有可能會把這樣的你不當回事。

不要責怪他，最該為此負上責任的也許正是你自己，是你一直在用行動、言談、態(tài)度告訴他：沒關(guān)系，不用重視我的感受，只要你快樂就好。

很難說這樣無盡的付出究竟是在感動還是在趕走對方。

我的朋友金韻蓉老師在她的作品《先斟滿自己的杯子》中提到：“不要再等待別人來斟滿自己的杯子，也不要一味地無私奉獻，如果我們能先將自己面前的杯子斟滿，心滿意足地幸?？鞓妨?，自然就能將滿溢的福杯分享給周圍的人，也能快樂地接受別人的給予。”

戀愛關(guān)系中自然也是如此，只有先滿足了自己的幸福感，才能讓對方也幸福。