當(dāng)然，還有第三條不應(yīng)該稱作路的路，就是做吸血的菟絲花，把樹纏得面黃肌瘦以后，自己變成大樹。但說真的，這樣的女人，終究是披著菟絲花皮的木棉樹，倘若她的人生沒有借助攀援男人而成功，也會借助其他什么而成功，只是或許成功得晚那么一點點而已。

沒啥要啥，強(qiáng)勢女的愛情通病

朋友C跟我抱怨人生灰暗?；野档淖锟?zhǔn)资撬俏挥⒖⊥涞睦瞎?，他大男子主義、酷愛社交、不懂情感交流、對朋友比對老婆還好等等，罪行可謂罄竹難書?？粗瘧嶋y平的臉，忍不住想起她的前兩次戀愛。第一位溫柔體貼，視她為口里珠、掌中寶，她嫌人家娘娘腔，沒原則；第二位浪漫多情，善解人意，她嫌人家經(jīng)濟(jì)條件差，小情小調(diào)不現(xiàn)實。她常說，我的要求一點兒也不高，不過是希望他在外獨當(dāng)一面，對內(nèi)溫柔體貼。

陷入情感危機(jī)的女人，談起愛情要求來，都可能平實得像地攤上的衣服，然而細(xì)究起來，其實是嘴上低調(diào)如女婢，心里卻高調(diào)得公主似的，硬是希望從地攤衣里面挑出一件PRADA。

對于尋常人家的女兒來說，所面對的男人其實就像地攤衣。顏色好、質(zhì)量好、款式好、價格便宜，四個條件，你能夠選擇的最多是其中兩個，如果你選了價格便宜，款式好，還要求它質(zhì)量上乘，那痛苦就不是別人造成，而是你自己找來的。

我時常勸朋友C，多看看先生的優(yōu)點。至少他能賺錢，并且不吝嗇于給太太花錢，雖然對太太的情感需要不太關(guān)注，卻異常熱衷于跟太太的家人建立良好關(guān)系。她說：可這些都不是我想要的。她到底想要啥其實我也很迷惑，在我與她交往的近十年中，所見皆是她得到什么就不想要什么。

沒啥要啥，說好聽點是完美主義，說不好聽是掂不清自己幾斤幾兩。人家給你做一道口味不錯的紅燒肉，端到面前時，你說：香與味不錯，就是色差點，我心目中的美味佳肴，必是有“色”的，也唯有“色”才是激起食欲的那最重要部分。如果人家水平再高點，紅燒肉的色香味都不錯，你又有話了：我正在KEPP FIT，可你知道他小白菜炒得有多難吃嗎？

所謂完美主義，說白了就是心比天高命比紙薄的強(qiáng)勢，心越高命越薄，不是命中注定而是不擅經(jīng)營。譬如著名社交名媛陸小曼，先嫁個軍人老公，有錢有勢，她卻在衣食無憂之余感嘆人家根本不懂愛情；后嫁個懂愛情的大詩人，她又受不了世界上原來還有節(jié)儉度日這回事兒。結(jié)果年紀(jì)輕輕便守了寡，與其怪命薄，不如怪自己貪心。

獲得理想的愛情，過上理想的生活，沒錯。但每個人都需要在現(xiàn)實面前及時調(diào)整自己的理想。得到的，才是你的幸福，得不到的，再幸福也與你無關(guān)。

倘若你偏偏是上下五千年中最倒霉的那一個，畢生理想是雞蛋，卻得了一只乒乓球。緊要的絕對不是把乒乓球改造成雞蛋，而是趕緊放乒乓球一條生路，再去找一枚雞蛋。錯了不要緊，怕的是將錯就錯。然而，很大的可能是當(dāng)你決定去找一枚雞蛋，卻又想到了乒乓球的若干好處，于是猶豫不決。盡管你會將此歸結(jié)為舍不得孩子或親情猶在，本質(zhì)上卻是因為你根本沒有什么“畢生理想”，而是患了得隴望蜀的常見病。當(dāng)你嘴里說“我其實一點兒也不稀罕他拿回來更多的錢，只希望他多在家陪陪我”時，心里想的卻是你要拿回很多的錢，也要在家陪我。倘若他輕信你的話，換個錢少時間多的工作，你不大罵他窩囊廢才怪。幸運(yùn)的是，絕大多數(shù)男人面臨此狀況時是清醒的：反正你的要求我總是達(dá)不到，不如走自己的路，讓你提鞋去。那么，我們是否也可以做一個清醒的女人：反正愛情的拉鋸戰(zhàn)是兩敗俱傷，不如將已經(jīng)得到的享受到極致。

一個懂得平衡與節(jié)制的人，即使得到的不是自己最初想要的，也總有辦法說服自己，以感恩的心情看待那些擁有。