在很久很久以前，他們叫我魯Sir。

這個名字被叫了很多年。當(dāng)我還是個孩子的時候，我的父親告訴我，我會成為一個男子漢，一個有魅力、有品質(zhì)、有理想的男子漢，頂天立地，就像一個英雄一樣，用自己的雙手去實現(xiàn)自己的夢想；我會從魯Sir變成魯先生，受到別人的敬仰，找到自己的生活，甚至抽空可以解救這個世界。他的確是這么說的，說的時候很認(rèn)真。我也的確信了，因為父親說話時的神情和語氣太認(rèn)真，誰都沒想過這只是一個笑話。在學(xué)校里我是三好學(xué)生，每次考試成績都很優(yōu)異，從思想品德到數(shù)理化，從毛澤東思想到斯托克斯定理，學(xué)到根深蒂固，換來了無數(shù)的小紅花和獎狀；上課從來不看小說，下課從來不勾搭女生，白天從來不去逛街，晚上從來不看黃片。

那些年是喜愛做夢的年紀(jì)，我希望天是藍(lán)的、河流是清澈的、奶是純的、胸是真的、心是紅的、問題還是簡單的、童話里還有公主、生活中還有愛情、成長中還有喜悅、年少時還有夢想……

我用了二十多年的時間來面對這些拗口的書本。在學(xué)校里的最后一天，本來交完畢業(yè)論文，一切都應(yīng)該按照人生的故事方向發(fā)展，我的一切努力就是讓自己成為所有人眼中想讓我成為的那個人。我的父母給我畫了一張大餅，希望我長大后能當(dāng)一名老師。這個宏大的目標(biāo)直接把我給砸蒙了，這張餅太大，我消化不了，畢業(yè)后我涂改了自己的夢想，希望自己能做一名警察。經(jīng)過我堅持不懈地努力，這么多年過去了，我沒有成為老師，也沒有成為警察，我沒有能夠去解救這個世界，我甚至連自己都解救不了。

后來我才知道，很多時候，不一定笑著講的才是笑話，有些笑話講出來，很多人會哭。

二十年后，走出校門的一剎那，我努力地撒丫子跑向自己的夢想，像超人一樣去解救這個世界，但這個世界卻用一種粗暴的方式告訴我，別傻了，忘掉那些課本吧，你他媽跑偏了。

這個世界上有兩種事情最讓人束手無策：一、最初的時候不得不來；二、最后的時刻不得不走。而另一種生不如死的體驗便是：不知所措，就如同我現(xiàn)在的遭遇。事到如今，夢沒了，就他媽剩下瞎想了。我迷失了方向，我第一次意識到失敗，我把自己的人生搞砸了。更悲催的不是我用十幾年的時間來面對那些愚蠢的數(shù)字，而是這二十年里，我他媽的連一個女生的手都沒牽過。

我找了一份風(fēng)馬牛不相及的工作，朝九晚五，兢兢業(yè)業(yè)地做了很多年。這種生活讓我看不到盡頭，上班，下班，還永無止境、日復(fù)一日地加班。我討厭我的上司，討厭我的客戶，討厭我的人生。我看什么都不順眼，包括我的狗、我的領(lǐng)帶、我的拖鞋、我的襯衫等，我覺得他們特別的丑，我像個話癆一樣，沖著它們喋喋不休。我的上半生跟窮相依為命，生活拘謹(jǐn)，經(jīng)濟拮據(jù)，工作落魄，物質(zhì)和精神都很貧瘠。那些年我很窮，這句話聽上去難免有幾分凄涼，更凄涼的是，現(xiàn)在的我依然很窮。

在這個城市里，我窮得甚至連夢想都沒有。如果一定要說有，那就是看上去像個人一樣地活下去。我只是躲在冰冷的鋼筋水泥里的一個小人物。不知道從什么時候開始，這個城市里的一切標(biāo)準(zhǔn)成了高樓，成了物質(zhì)，還有那些五迷三道的人脈。

我一直都很努力，認(rèn)認(rèn)真真地做好身邊任何應(yīng)該做的事情，但我不知道自己做錯了什么，從讀書，到找工作，我人生中的每一個階段都充斥著失敗，做什么事情都會半途而廢，我沒有完整地做過一件屬于自己的事情，甚至連一件完整的壞事都做不好。有時候碰到心儀的姑娘，我也只是隱隱約約地躲避著，總覺得愛情會成為我成功路上的牽絆，后來我才知道，我人生途中最大的阻礙是自己。我有過幾次很瘋狂的想法，也只是停留在想想而已，因為我舍不得放棄周圍的事物，這些可能一文不值，卻可以讓你看得見、摸得著。