如果你愿意，回頭看看自己走過的路，有多少是順從內(nèi)心，有多少是迫不得已。

當(dāng)我們開始被這個社會推著向前跑時，又有幾次不自知地跌倒，又一次次站起來。

我們都不再是曾經(jīng)的模樣，我們都要面對生命中諸多的無奈和選擇。

你是否能抵得過旁人的目光，你是否能自問無愧于心。

平常的人生，不過生老病死。

最好的生活，無非順心二字。

你選擇的，往往正是你內(nèi)心最想要的

01///

我和元寶的相識很有意思，大二的時候，我和小伙伴一起去向新生兜售電話卡，站在學(xué)校門口勾搭來往的新生，結(jié)果通通被無視！學(xué)弟學(xué)妹們也忒不給學(xué)姐面子了好嗎！

正焦躁著呢，見了個白白凈凈的小帥哥，就直接兩眼放光地?fù)淞诉^去：“帥哥，要辦電話卡不？省得你跑老遠(yuǎn)去移動大廳哦，價格更便宜喲，走過路過不要錯過喲?！?/p>

元寶很淡定地看了我一眼，然后就默默地掏了錢，成了我的第一個顧客。

于是他便常常打趣，他來大學(xué)認(rèn)識的第一個人就是我，還是因為我跟他賣電話卡。

后來他又很巧合地進(jìn)了我們的社團(tuán)，很快就在一起吃飯吹牛中感覺到了彼此內(nèi)心深處的逗逼本質(zhì)，很快地勾搭在一起——吃飯喝酒吹牛。

元寶個子不矮，長得白凈，又瘦，看起來像個小孩，我總是拿他當(dāng)哥們兒，他總是叫我老徐。

元寶的理想是做一個導(dǎo)演，他瘋狂地迷戀電影，看起電影來很是兇猛，我們的熟悉很大程度上是因為我看片的口味比較詭異，經(jīng)常找些奇怪的片子來看，看完了之后覺得好，便推薦給他。于是，他隔一段時間就問我，最近有沒有發(fā)掘出什么好東西，問我要種子。

有段時間我對同性戀很感興趣，找了很多這種題材的片子，然后興致勃勃地給他推薦了《霜花店》《羅馬的房子》等好多同類型的電影，于是過了一段時間他很困窘地告訴我，他看這種片子看多了，開始懷疑自己的性取向了，差點(diǎn)沒把我給樂死，不懷好意地攛掇他趕緊出柜。

大學(xué)那會兒，我們是真的很要好，他和我，還有另外一個學(xué)長豬哥，總是膩在一起玩兒。

他們也從來不拿我當(dāng)女生看，在一起喝酒吃飯唱歌說黃色笑話，然后故作震驚地說：“哎呀，你難道不是純潔的小女生嗎？怎么可以這么黃這么暴力？”然后一起嘲笑我這輩子估計都沒有嫁出去的希望了。

我們還曾經(jīng)一起結(jié)伴去天堂寨旅游，在原始森林里到處走，對著大山狂吼亂叫，我比他們兩個大男人爬得更起勁，還興致勃勃要他們陪我坐空中索道，結(jié)果兩人很沒出息地都果斷拒絕而被我嘲笑很久。幾個人無組織無紀(jì)律地把身上的現(xiàn)金花得一干二凈，連車費(fèi)都沒剩下，于是只好祈求大巴車的師傅帶我們出山，然后到了縣城找個銀行門口放我們下去取錢，想起來都還覺得丟人。

那時候，是真的開心，可以肆無忌憚地談天說地，互相打擊和吐槽，無目的地在合肥的街頭上亂走，干一些二逼哄哄卻很有意思的事情。

那時候室友總是拿我和元寶打趣，說你們關(guān)系那么好，干脆在一起相互湊合湊合得了。

嚇得我們連連搖頭，我說：“我才不會喜歡這種毛孩子?！彼f：“我才不會喜歡這種男人婆?！?/p>

或許正因為知道彼此都不是對方喜歡的類型，便來往得更加坦蕩，即使一起勾肩搭背出門逛街看電影也不會感覺別扭。

02///

自從大二認(rèn)識了之后，我們在一起打發(fā)了很多無聊的日子。

畢業(yè)的時候我留在了合肥，為找房子發(fā)愁。

剛好那時候元寶打算租房子準(zhǔn)備考研，于是便和他還有他同學(xué)以及他同學(xué)的女友以及我同學(xué)，五個人租了一套房子。

都是年輕人，便過得很熱鬧，有時候大家會在一起做飯，我那時候炒菜炒得很糟糕，元寶總是說：“老徐炒菜就是賣相不好，味道還是可以的?！?/p>

我在家投簡歷，每天化好妝踩著高跟鞋出去面試，元寶在家看書復(fù)習(xí)準(zhǔn)備考研，其他人都有工作。

沒有面試的時候，往往就剩下我和元寶兩人在家。

他在房里看書，我在房里不停地焦躁地刷網(wǎng)頁投簡歷。

有時候他會來我房里說幾句話，有時候我會去他房里說幾句話。互相抱怨幾句，吐槽幾句，或者八卦幾句，然后他繼續(xù)回去看書，我繼續(xù)回去刷簡歷。

他那時候決定考研，而且是北影導(dǎo)演系。

剛認(rèn)識的時候，這孩子就說自己喜歡電影，想要在以后成為一個導(dǎo)演，還買了很多書來看，勢在必得的樣子。

有空的時候，我們在一起聊天，他跟我說他的導(dǎo)演夢想，說他想去北京，想自己有一天能夠拍出好電影。有時很困惑，覺得自己能力不足，沒有資本，怕自己目標(biāo)太高。

他總是說：“老徐，你覺得我用幾年能夠考上北影導(dǎo)演系？”

我說：“你打算用幾年考上？”

他很堅決：“不管了，我打算考兩年，要是考不上的話，我就去北漂，從最底層開始混，總有一天能夠混上導(dǎo)演。好多導(dǎo)演都是混出來的啊，我覺得我也行?！?/p>

我說：“好啊，你下定決心就好?！?/p>

在很多人眼中，元寶是個不現(xiàn)實(shí)的孩子，他們覺得他的理想太空太大，電影圈哪有那么好混，沒錢沒權(quán)沒人脈，北影的研究生更不可能是多看幾本書就能夠考得上的。

可是我總是天真而樂觀地覺得，人嘛，活得那么現(xiàn)實(shí)做什么，在年輕的時候，想做什么就去做好了，這世界任何事情其實(shí)就是不可預(yù)料的，或許有一天，真的就什么都能發(fā)生了呢？

那時候的元寶同學(xué)，真正是信心滿滿，他心中那個關(guān)于電影、關(guān)于導(dǎo)演的夢想，似乎很遙遠(yuǎn)，又似乎很清晰。

那時候的我，滿心想要留在合肥，后來終于在房地產(chǎn)網(wǎng)站找到了一份工作，每天埋頭于做網(wǎng)站新聞和網(wǎng)絡(luò)專題。

我那時候的夢想很簡單，不過是有一份能夠養(yǎng)活自己的工作，能夠在閑的時候?qū)懶〇|西就好。

03///

可是誰知道后來，爸爸突然生病。在醫(yī)院知道消息的時候，我手足無措地給元寶打電話。

元寶趕到醫(yī)院的時候，我一個人坐在樓梯口哭得驚天動地，他從沒見我哭過，都快嚇傻了，只知道愣愣地看著我。

再后來，我倉促回家，連行李都落在屋子里沒有收拾，房租水電費(fèi)都沒有交，后來知道是元寶幫我墊付了。而所有的行李，都是他同和我一屋的妹子幫我收拾的，用快遞給我寄了回去。我雖然堅持還了他們錢，但我特別感激，作為朋友，那時候，他們給我的關(guān)懷。

后來，我留在了家里工作。很長時間自閉得厲害，不愿意跟任何人聯(lián)系。

等我終于恢復(fù)正常，重新變回那個充滿逗逼氣質(zhì)的中二病患者的時候，才開始和元寶重新聯(lián)系。

那時候已經(jīng)是第二年了，我才知道，他并沒有去考研，而是有了女友，已經(jīng)開始工作。

我們偶爾在QQ上聊天，互相報告近況。

他說：“找了一個女朋友?！?/p>

他說：“要對女朋友負(fù)責(zé)，考研太不現(xiàn)實(shí)了?！?/p>

有時候他也很困惑，說自己跟女朋友商量，還是想去北京闖蕩個一兩年，看能不能有機(jī)會混進(jìn)電影圈。

我說：“很難，你要考慮清楚。你女朋友支持你嗎？”

他說：“她倒是隨我，我考慮考慮。”

我便打趣：“哎呀，你這孩子真有福，找了個好姑娘啊?！?/p>

他說：“那是因為我自己本來就是好男人好嗎！”

過了些日子，他又來告訴我：“不打算去北京了，打算回到家鄉(xiāng)工作?！?/p>

我說：“為什么呢？你不是一直想去北漂嗎？”

他很鄭重：“女孩子跟了我，總不能讓她跟我一起吃苦，在家里的日子雖然平淡，但至少能夠讓她過得舒服一點(diǎn)?！?/p>

元寶的家境還算小康，若是他選擇回家，自然是會有份舒坦的工作，吃喝都有父母照管不需操心，連未來的婚房爸媽都早已為他準(zhǔn)備好。

他說：“我要對人家負(fù)責(zé)啊?！?/p>

我便笑：“小孩子啥時候變這么成熟了??？”

他很嚴(yán)肅地反駁：“我一直都很成熟啊，是你總是拿我當(dāng)小孩子。”

仔細(xì)想想也確實(shí)是，我一直拿他當(dāng)作小弟弟，總以為他還沒有長大，卻沒有料到，當(dāng)初那個小孩子，已經(jīng)在不知不覺中長成靠譜好男人了。

他有時候也會勸我，趕緊找個合適的人嫁了。

我說：“我不想?！?/p>

他便笑：“你是不是心里還放不下動漫社的那個誰誰誰??？”

我也笑：“滾蛋，才不是！”

他問：“那為什么？”

我說：“我也不知道，我只是覺得，我想要的，不只是這樣?！?/p>

他說：“哪樣?。俊?/p>

我說：“就是在家待著，然后找人結(jié)婚生孩子，上班，帶孩子，這樣。”

他笑：“這樣的生活也很好啊，我以后就是那樣子。我現(xiàn)在覺得家人在一起過得簡單快樂就好了?！?/p>

我想了想說：“可能我突然發(fā)現(xiàn)，我想要的東西更多，而家里并不能滿足我。其實(shí)我并不確定自己想要做什么，只是想要出去看一看，去嘗試嘗試很多自己感興趣的東西，看看自己究竟擁有多少潛能。”

他說：“你野心那么大?。俊?/p>

我說：“是啊，你看，我們現(xiàn)在的想法剛好換過來了，人生還真是很奇妙呢?！?/p>

后來，我決定來北京。

他知道了之后趕緊來問我，是不是真的。

我還是一副死不正經(jīng)的樣子跟他嘚瑟：“是呀是呀，姐姐要去北漂了哦，有沒有很酷?！?/p>

他繼續(xù)問：“工作找到了嗎？”

我說：“找到了呀?！?/p>

他問：“哪兒找的呀？”

我說：“豆瓣?！?/p>

他問：“房子呢？”

我說：“也是豆瓣上找的?！?/p>

他問：“工資多少？”

我說：“不知道呢，反正剛?cè)胄校瑳]多少吧，不過應(yīng)該不會餓死啦。”

他問：“……就這樣，你就敢去北京？”

我說：“是呀，為什么不敢啊，我想去啊。”

他問：“你就不怕被人騙了？”

我大笑：“誰騙我干嗎??？再說了，哪有那么多壞人！”

他對我徹底無語，只好絮絮叨叨地關(guān)照我：“在外面要小心啊，不要總是那么二啊，不要總是說話那么直不過腦子啊，要聰明一點(diǎn)啊，要照顧好自己啊，不要隨便相信別人啊，小心一點(diǎn)啊……”

我隨便應(yīng)付他：“知道了知道了，我沒錢了會找你借錢的?！?/p>

我有時候發(fā)狀態(tài)，說自己在北京見到了誰，干了什么事兒。

他總是認(rèn)真地回復(fù)：“真羨慕你啊，好棒，要好好干，加油啊?！?/p>

偶爾說起自己的辛苦，又做錯事說錯話，跟他抱怨又得罪人了還不自知，他也會勸我?guī)拙洹?/p>

我想，他的心中，或許仍然有遺憾，自己沒有能夠來北京吧。

來北漂一直是他大學(xué)期間的夢想，而最后，卻讓我不經(jīng)意間實(shí)現(xiàn)了，他便格外地關(guān)心我在北京過得如何，他也是真心希望我能夠過得好，能夠去經(jīng)歷一些他沒有機(jī)會去經(jīng)歷的精彩。

說起我在北京的生活，我說還不錯啊，目前來說，可能有些小麻煩，但總體而言還算很好啦。

于是便開始感嘆，說起來真是奇怪，當(dāng)初我從未想過來北京，而他一直心心念念的卻是來北京混電影圈。可是最后的結(jié)果卻是，我一個人來到了北京開始混出版圈，而他卻留在了家里做一份安穩(wěn)踏實(shí)的工作。

04///

很長時間里，我都是個沒有什么想法的人，覺得日子過得去就好，總是一副對什么都不上心無所謂吊兒郎當(dāng)?shù)臉幼?，而他卻永遠(yuǎn)野心勃勃，喜歡描繪自己關(guān)于未來的種種幻想，曾經(jīng)也堅定執(zhí)著地想要獨(dú)自闖蕩一番。

但是最后，我們都與最初的設(shè)定南轅北轍。

他說：“我今年也要訂婚了，估計以后就留在家里照顧父母了?！?/p>

他說：“雖然和想象中不一樣，但是也挺好?！?/p>

那一刻，我突然間明白過來。

其實(shí)，一個人所做的任何選擇，都是自己內(nèi)心最想要的東西。

如同元寶，對他而言，夢想固然重要，但是與女友以及父母相比，他還是選擇了后者。他當(dāng)然可以拋棄所有，獨(dú)自一人來到北京闖蕩，開始為了自己的夢想去奮斗去拼搏，或許真的有一天，他能夠獲得成功。

可是如果那樣的話，便意味著要放棄愛情，他并不敢保證，自己有能力在巨大的北京城里給女友一份安定的生活，也不愿意讓已經(jīng)年邁的父母為自己擔(dān)心害怕，讓他們永遠(yuǎn)在空蕩蕩的屋子里等待自己一年或許只有一次的歸來。

很多人總是理直氣壯地說：“人的一生只有一次，應(yīng)該盡可能地去活得精彩而漂亮，為了自己的夢想而努力拼搏，而不應(yīng)該困頓在父母身邊，過一份重復(fù)而沒有意義的日子。”

——可是，誰說那種在小城市里過得踏實(shí)富足，可以同父母妻子兒女相伴，每天悠然自得，即使賺錢不多、日子單調(diào)卻平靜滿足的生活一定沒有意義呢？

生活本來就有很多種樣子，誰都沒有資格去妄自評判誰的好一點(diǎn)，誰的壞一點(diǎn)，不是嗎？

并不是每個人都一定要為一個夢想而活，也并不是每個人所追求的東西都一定在遠(yuǎn)方才能獲得。

即使你在大城市里為了所謂的夢想而打拼，也沒有資格嘲笑那些留在父母身邊的小伙伴。

他們選擇留下，并不是因為懦弱或者不夠堅定，他們也曾經(jīng)有過對未來的期許，只是與自己的那些曾經(jīng)有過的夢想相比，他們心里更在乎的，是能夠同家人同自己的愛人朝夕相處，能夠時時刻刻陪在他們身邊——對他們而言，這些才是最重要的。

所以，誰都沒有資格去嘲笑誰，誰也沒有必要去羨慕誰。

如果你選擇留在了家鄉(xiāng)，即使有些無奈被親情和愛情羈絆了，可是，那是一種甜蜜的羈絆不是嗎？

或者你選擇了在異鄉(xiāng)拼搏，遠(yuǎn)離家人，獨(dú)自一人生活工作，在尋找愛情的路上磕磕絆絆，可是，那也是你自己愿意承受的結(jié)果，不是嗎？

我先前總是以為我們走的路，有時候只不過是巧合，后來才發(fā)現(xiàn)，這世界上根本就沒有偶然，所有事情的發(fā)生都有一定的因果。

元寶和我，看似在不經(jīng)意間調(diào)換了生活方向，而實(shí)際上，關(guān)于我們對如今生活的選擇，其實(shí)很早就能夠?qū)ひ挼桔欅E。

比如我們在一起玩兒的時候，我總是看似一副無所謂的態(tài)度，而實(shí)際上一旦做了決定，就會直接向前橫沖直撞，而元寶卻總是考慮了又考慮謹(jǐn)慎了又謹(jǐn)慎。

如同那次我們一起去天堂寨爬山，我看著凌空的高空索道，興奮得整張臉都通紅，而元寶卻死活都不肯上去。

我喜歡冒險，喜歡嘗試新的東西，不覺得失敗是件可怕的事情，而元寶，卻喜歡做安全的能夠掌握住的事情。

他家境富足，父母對他呵護(hù)備至，而我，卻差不多算是沒有多少牽掛，我對家沒有依戀，自然不會因為家人留下，我也沒有一個讓我愿意為他留下的人。

我想，即使是有機(jī)會重新選擇，元寶也依然不會后悔。對他而言，如今的生活雖然多少有些遺憾，但仍然是快樂并且滿足的。他會有很幸福的家庭，會成為一個好男人，一個好丈夫，還會在未來成為一個好父親。因為他當(dāng)初的選擇，并不是出于被逼無奈，而是他明白，他更割舍不下的，其實(shí)是這些溫暖和愛。

或許，在未來的某一天，他會告訴他的兒子，你爸爸啊，以前還想著或許能成為電影導(dǎo)演呢！而我，現(xiàn)在在北京，也依然不會后悔我的選擇。

即使在北京，我有了一點(diǎn)小麻煩，我依然很迷茫很困惑自己未來的路要怎么走，我覺得很焦躁，感覺自己什么都不會，覺得時間不夠用，自己很差勁，什么都做不好；可是我相信，我能夠?qū)⑦@些問題一一解決，因為在來到北京之后，我也終于漸漸明白，我內(nèi)心想要的，是關(guān)于一個很遙遠(yuǎn)很艱辛的夢想，我知道我需要付出很多努力才能靠近它，可是，我依然無比篤定自己能夠在未來的某一天，真的走到它的面前。

愿我們每個人，都能夠擁有自己想要的生活。

人應(yīng)該滿足的，是自己最真實(shí)的期待，而不是世人眼中的標(biāo)準(zhǔn)或者主流的價值觀。

而最難的，其實(shí)不是如何去選擇，而是你是否真正知道，屬于你內(nèi)心的，真正想要的東西是什么？

我不想做一個自己都看不起的人

去年的春天，我還在老家。做著一份每月兩千塊的辦公室文職的工作，有些不甘心，覺得自己無法接受一輩子窩在小縣城混日子的人生。每天都愁云慘淡，卻又不知該如何是好。

有一天下班的時候，路過花卉市場，恰逢各個攤主都準(zhǔn)備關(guān)門，陰暗的天氣里，看著那些色彩繽紛的郁金香、茶花、風(fēng)信子以及各種形狀和濃淡不同的綠植，心情莫名地好起來，便踩著泥濘走了過去，轉(zhuǎn)悠了一圈之后，選了兩盆小小的綠植。

舉著傘，抱著那兩盆植物往家走的時候，突然間發(fā)現(xiàn)，是的，我又一次，把錢包里的錢花完了。銀行卡里還有幾百，是預(yù)備著周末給同學(xué)的結(jié)婚禮金。

去年年底，我終于下定了決心，用今年一整年的時間攢錢，然后離開我生活的這座小城，去一個大點(diǎn)的城市，開始新的工作和新的生活。

但是，因為薪水低廉，自己又不是省吃儉用的料，還需要經(jīng)常應(yīng)付各種禮金、朋友吃飯等費(fèi)用，工作快一年，還是幾乎身無分文。

晚上躺在床上，拿著書看了許久怎么也看不下去，腦海里各種念頭紛紛張牙舞爪地竄出來。

我不知道自己在想什么，我不知道自己的狀況有多糟糕，我不知道自己該如何接著走我想要走的路。

不甘心，想出去，沒有錢，即使出去了也不知道該干嗎。

我知道，自己除了會寫點(diǎn)東西之外一無所長，僅有的工作經(jīng)驗是辦公室文員，生活經(jīng)驗更是匱乏到連一盤青菜都不會炒。

我能去哪里？要去做什么？能不能活下去？

我對這些統(tǒng)統(tǒng)一無所知，只是覺得腦海里有個模糊的想法，不想安于現(xiàn)狀，卻又沒有明確的目標(biāo)，這直接導(dǎo)致了這個想法只是個想法，我沒有任何想要把它變成現(xiàn)實(shí)的動力。

周圍所有的人都在說，你年紀(jì)也不小了，為什么不找個合適的人嫁了？為什么還賊心不死地想著要出去闖蕩？

他們說，就算外面工資高一點(diǎn)，吃住神馬的都要花錢，還不如家里過得舒服自在。

他們說，你又沒有多大本事，就算心比天高，出去了又真的能混出頭嗎？

他們說，女孩子，何必要跟自己過不去？

他們說，你看，那誰，那誰誰，不是跟你差不多，人家現(xiàn)在娃都有了，日子不是過得很好？

他們說……

于是，我總是在一遍又一遍地問自己，自己想要的，到底是什么？

去一個大點(diǎn)的城市，又能夠給我?guī)硎裁矗?/p>

如果出去了，但是混得很慘，過得并不比現(xiàn)在好，我要有怎樣的信念才能夠堅持下去？

我想要抵達(dá)的終點(diǎn)，到底在哪里？

跟一個朋友聊起我的困惑，他給我回復(fù)了一段話，讓我豁然開朗。

他說：“人活著，求的不過就是‘自己看得起自己’，有時候我們?nèi)套〉哪且豢跉馄鋵?shí)就是在和內(nèi)心里的自己去抗?fàn)幎?。而其?shí)有時候，你只要稍微松一口氣，你就會覺得，其實(shí)沒什么，何必呢！別人吃喝玩樂，結(jié)婚墮落，你總是苦兮兮生活，何必呢？別人賺錢花錢，買房買車，你總是談理想夢想，何必呢？人活著，其實(shí)就是活給自己看的。我不想做一個連自己都看不起自己的人，所以雙腳磨破也要一直走下去，所以孤單一個也要一直走下去?！?/p>

是的，我想要的，不過是不要成為一個連自己都看不起自己的人。

因為我深深明白，如果一直留在家中，在十年之后，我能夠成為的，只可能是一個滿臉油光、只知道尖著嗓子跟人吵架跟人東家長西家短、只知道打牌搓麻將的世俗的農(nóng)村婦女。

我知道，我不想成為那樣的人。

我知道，我沒有辦法接受這樣子封閉的、沒有追求、沒有夢想的生活。

并不是貶低這種生活有什么不好，我身邊很多這樣的朋友都過得非常幸福，而且我知道，生活終將有一天會走上世俗。

我知道，所有人總有一天，都會面對柴米油鹽，都會面對洗不完的衣服拖不完的地板，都會面對丈夫與孩子之間的吵鬧和煩心。

可是，我不希望自己的生活中只有這些，我不希望在墜入這樣生活的時候，我自己一無所有，什么都不是，連一個模糊的標(biāo)簽都沒有。

是的，我看不起，自己成為一個空洞麻木一無所求的人。

我突然明白，我想要的，并不是出人頭地，或者大富大貴，我只是希望，能夠在自己有限的生命中，盡可能地充實(shí)自己，豐富自己，讓自己得到更多的成長和進(jìn)步，希望能夠讓自己擁有更多砝碼，去擁有選擇自己生活的能力。

我知道對于一個最普通不過的人來說，想要突破自己的壁壘是很難的，但是，我不想做一個自己都看不起的人，“所以雙腳磨破也要一直走下去，所以孤單一個也要一直走下去”。

你想要的，總會在合適的時候到來

01///

QQ的那一頭，是許久未聯(lián)系的高中好友，即使隔著電腦屏幕，我依然能夠察覺到她抑制不住的興奮。

她說：“我的工作搞定了！戶口也搞定了！”

之前在朋友圈見到她的狀態(tài)，用不安的語氣不斷問著：“為什么一個女人，靠自己的能力獲得帝都的戶口這么難？難道為了留在帝都，我必須放棄我熱愛的電視行業(yè)嗎？”

這個從大三時就開始屏蔽一切與外界聯(lián)絡(luò)的方式，拼了命地在圖書館復(fù)習(xí)，然后用第一的成績考上傳媒學(xué)校研究生的姑娘，最大的夢想是從事電視行業(yè)，她很早就開始為此積蓄，大一時候就開始在學(xué)校當(dāng)?shù)氐氖〖壭l(wèi)視實(shí)習(xí)，讀研時在央視和鳳凰都待過很長一段時間，有段時間她跟我說：“每天實(shí)習(xí)結(jié)束后，都是凌晨兩三點(diǎn)，一個人坐車回到學(xué)校，整個人累得都能飄起來。”

在畢業(yè)前幾個月，她為了能夠拿到北京戶口、為了能夠繼續(xù)留在電視行業(yè)而焦躁地四處奔走。

我懵懂地問：“很難嗎？一定要北京戶口嗎？”

她回道：“很難，要求特別高，我手上的offer全是沒辦法解決戶口的，沒有戶口的話，以后在北京生了小孩都上不了學(xué)，我不要這樣?！?/p>

我問：“那你怎么辦？”

她糾結(jié)著：“我想留在電視行業(yè)呀，我也想要戶口啊，怎么就這么難？”

然而，此時她終于有了好消息，她雀躍著：“我去電視臺的時候，都沒做多大指望，面試也不夠積極，因為沒有戶口，誰知道，留下來干了幾天后，領(lǐng)導(dǎo)說看我不錯，就把我們部門僅有的兩個戶口名額給了我一個。簡直跟做夢一樣！我到現(xiàn)在都不敢相信自己居然會這么幸運(yùn)！”

我真心為她感到高興，這位姑娘，一直是我很佩服很喜歡的一位姑娘，我知道，她能夠有這樣的好消息，并不是出于幸運(yùn)，而是因為，她真的很優(yōu)秀，所以才會讓人不愿意放走她。而我亦明白，為了今天這樣優(yōu)秀得叫人惜才的表現(xiàn)，她在背后默默地付出了多少辛酸和汗水。我期待著，她成為優(yōu)秀電視人的那一天，因為我相信，她一定能夠做到。

姑娘不由得感嘆道：“真好，我最后還是做了電視，你最后還是做了文字，等你來北京，我給你接風(fēng)！”

02///

高中的時候，我和姑娘關(guān)系很好，每次一起坐在操場上天馬行空地幻想著以后的時候，她總是滿臉憧憬而又無比堅定地說：“我要考中傳，我要學(xué)電視，我要做好多好多優(yōu)秀的電視節(jié)目給你們看！”

而我，我沒有她那般自信，卻依舊在頭腦中把自己的夢想描繪得很清晰：“我要學(xué)中文，我要做編輯，我要做很多好看的書給你們看，我還要寫很多很多字，可以出好多書?！?/p>

年少的時候，總是雄心壯志，覺得自己無所不能，總是覺得夢想雖然很大很遠(yuǎn)，但依然是觸手可及的。我們天真而浪漫地相信，自己會在大學(xué)畢業(yè)之后，就成為自己想要的樣子。

然而世事總是難料，我們高考都失利，她沒能進(jìn)中傳，只上了一所普通的一本，我更是糟糕透頂，直接去念了所三流大學(xué)，仿佛是有默契似的，我們都選擇了新聞專業(yè)。

再后來，我們漸漸聯(lián)系少了，只是偶爾輾轉(zhuǎn)從她的朋友圈或者微博或者舊日同學(xué)的口中，知道她的消息，她考上了中傳，她去了牛逼的電視臺實(shí)習(xí)，CCTV的新聞字幕上有了她的名字……看到她一步步朝著自己曾經(jīng)的夢想靠近著，我很感動，很欣慰，也很失落。

因為此時，我卻回了老家，做了一份清閑但同自己的夢想相距甚遠(yuǎn)的工作，我很不甘心，卻又無比焦躁，在日復(fù)一日單調(diào)的生活中激情不再，甚至不再心懷期待。

有什么好期待的呢？學(xué)歷不高，學(xué)校三流，最糟糕的是，全無行業(yè)經(jīng)驗。我想，我這輩子，或許就是一直待在老家，不可能再成為一名編輯了。

所幸的是，工作有大把的空閑時候，于是我開始在豆瓣給一些書寫評論，因此認(rèn)識了很多優(yōu)秀的作者和編輯。寫得多了，居然會收到一些人的留言，說喜歡我的文字。每當(dāng)此時心中都會有種隱隱的自豪，雖然自己的文字夢已經(jīng)漸行漸遠(yuǎn)，但能夠被認(rèn)可，仍會感覺到極大的快樂。

在某個意外的一天，有位合作過的編輯突然找我說：“你想做編輯嗎？我們正在招人，如果你想的話，就來北京吧！”

我不由得大驚失色，若不是這位編輯很活躍，又有過合作，簡直要懷疑他是傳銷組織派來的騙子?！安皇前?？我？你確定你沒有開玩笑？”

“是的，你，怎么樣？敢不敢來北京？”

“可是……我什么都不會呀！我覺得自己做不來??！”

“你文字功底有，看你書評，對書的把握也不錯，只要認(rèn)真踏實(shí)地努力，沒什么做不來！”

在被編輯打了無數(shù)次雞血過后，我果斷地選擇了離職，然后去北京，準(zhǔn)備著從一個新手成為一個靠譜的圖書編輯。

我不知道自己在北京的生活和工作是何種面貌，亦不知道自己能否真的有足夠的能力將這份幸運(yùn)得來的工作做好。

感覺有些驚喜，自己曾經(jīng)已經(jīng)差不多埋葬在心底的最初的夢想，居然真的能夠有機(jī)會實(shí)現(xiàn)。

03///

我曾經(jīng)很憤怒，為何自己想要的生活遲遲不肯到來。

現(xiàn)在，我終于明白，只是因為之前，我從未為自己的夢想付出過任何努力，我只會埋怨、消極，跟人訴說自己的高考失敗，訴說自己的愿望得不到滿足。有人勸我說：“你會寫文章，就去投稿呀。”我卻總是推托，認(rèn)為那些報紙雜志上得到發(fā)表的文章都是編輯相熟的作者，而實(shí)際上，我心里清楚，我只是害怕，害怕自己寫了很多，依然得不到任何回饋。

一直到后來，我開始在網(wǎng)絡(luò)上寫一些文章，心里想著，反正寫得不好，也不會有人看見，卻不承想，到了后來，居然能夠得到越來越多的人的關(guān)注，我也因此重新選擇了自己的職業(yè)方向。

在很多人眼中，我能得到這份工作，只是出于幸運(yùn)，我承認(rèn)有幸運(yùn)的成分，但是，若不是一日日堅持地寫，若不是我寫得總算還不賴，我永遠(yuǎn)都不可能有被人看到的機(jī)會。

每個人都有自己想要去做的事情，想要去實(shí)現(xiàn)的夢想，但是，實(shí)際上，很多人都像以前的我一樣，只是想想而已，卻沒有認(rèn)真去思考和規(guī)劃：如果你下定決心要達(dá)成這個目標(biāo)，那么需要付出多少辛苦和汗水？你認(rèn)為這些時間和精力的投入是值得的嗎？你愿意為此一直堅持下去嗎？你能夠做到即使遭受挫折和失敗依然能夠調(diào)整好自己重新出發(fā)嗎？

如果你的回答都是YES，那么，或許有一天，你會發(fā)現(xiàn)，你想要的，總會在合適的時候到來。

最難的時候，你是怎么熬下去的？

2009年的冬天，合肥。

我送楊小麥去火車站，她穿著桃紅色的羽絨服，短頭發(fā)亂七八糟地塞在帽子里，在還沒有整修的合肥火車站前跟我用力地?fù)]手。

坐著409路公交車回學(xué)校的時候，窗外飄起了大片大片的雪花，整個車廂里的人都躁動起來，擠到窗口張望，要知道，此時的天空，正艷陽高照。

呵，太陽雪。

楊小麥的出行，還真是別致的一天。

楊小麥跟我不是一個專業(yè)的，卻住在一棟樓里。

我們第一次相遇在整層樓的公共廁所里，她大姨媽來了，問我借姨媽巾——從此結(jié)下了深刻的友誼。

那年的平安夜，我們一起坐在草地上喝酒，都是第一次喝，雙雙醉倒，抱頭痛哭。我哭我18歲第一次失戀，她哭她高考前一天感冒到發(fā)燒，不然何至于淪落到這個破三本的學(xué)校。

楊小麥從來不掩飾對我校的鄙夷：一個坐落在火葬場隔壁的學(xué)校，難道我們要在這里浪費(fèi)整整四年的大好光陰？

她天天攛掇我退學(xué)，我一直以為她不過是嚷嚷幾句而已，誰知道，大二那年，她真的告訴我，她已經(jīng)辦好了休學(xué)的手續(xù)。

我驚恐地問她是不是瘋了，雖然是個火葬場隔壁的學(xué)校，但好歹也能混個本科學(xué)歷啊！

她一副凜然赴死的樣子：我要去上海！我要靠自己的能力證明我值得擁有更加光明而偉大的未來！而不是每天看著火葬場的煙囪冒出的濃煙！

就這樣，她保留了學(xué)籍，然后決定離開學(xué)校一年，楊小麥拍拍我的肩膀安慰我：混不下去了，過一年我回來給你做學(xué)妹。

楊小麥小學(xué)二年級開始學(xué)畫畫，大一整整一年都在四處兼職，教小朋友美術(shù)，給人畫50塊一幅的插圖，自學(xué)室內(nèi)設(shè)計，畫了成堆成堆的設(shè)計圖，給大大小小的設(shè)計工作室發(fā)簡歷。

大二的時候，她終于拿到了一個offer，一家位于黃浦江邊的室內(nèi)設(shè)計公司，實(shí)習(xí)工資1200塊。

去了上海的楊小麥沒有跟我聯(lián)系，直到整整一周之后，我才接到她的電話，聽她說起，她住在公司旁邊的一棟老房子里，一個三居室，住了十六個人。男女混合，雜亂不堪。

我有些提心吊膽：那樣不安全吧？

楊小麥無所謂地說：便宜啊，一個月才200塊。

我們后來漸漸少了聯(lián)系，她總是很忙很忙，有時候發(fā)條短信過去，都需要隔上大半天才能收到回復(fù)。

她偶爾會跟我聊幾句，匯報一下她的現(xiàn)狀。那兩年，她給我的最大感覺是，當(dāng)我在校園里過著波瀾不驚的生活的時候，她卻仿佛坐上了過山車，驚心動魄，前進(jìn)的速度快到讓我簡直懷疑自己每天都在虛度光陰。

兩個月過后，楊小麥搞定了第一個客戶，轉(zhuǎn)為正式員工。

半年過后，楊小麥跳槽到了一個大公司，還是在黃浦江邊，但是薪水翻了好幾番。

一年過后，楊小麥積累了一批原始客戶，她性格開朗，又肯費(fèi)心思，又確實(shí)有才氣，便離開了公司開始做獨(dú)立設(shè)計，這期間，她還用過去一年攢下的錢，去日本進(jìn)修了一次，系統(tǒng)地學(xué)習(xí)了設(shè)計。

我大四畢業(yè)，開始毫無頭緒地找工作，開始做一份灰撲撲的辦公室文員工作，每天打印復(fù)印各種文件，無聊的時候，花大把時間泡在天涯論壇和豆瓣小組里。

而那時候的楊小麥已經(jīng)找到了合伙人，開始經(jīng)營自己的設(shè)計工作室，她平時喜歡研究各種藝術(shù)，對配色和線條的領(lǐng)悟力極高，漸漸積累了一批有品質(zhì)的用戶，在圈子里嶄露頭角，頗受推崇。

我在老家過著月薪兩千的辦公室小文員的日子的時候，她已經(jīng)做到了每個月凈賺好幾萬的水平。

我們像是朝著不同方向生長的兩株植物，在短短的幾年里，她一直茂盛著，幾乎快要長成參天大樹。而我，卻還是那株瘦弱的幼苗，連枝丫都不知道該往哪里伸展。

我給她寫很長很長的郵件，訴說自己生活的種種不如意，沒法適應(yīng)小城市公司里領(lǐng)導(dǎo)的任人唯親和尖酸刻薄，跟身邊的人也大都不親近，覺得自己的工作沒有意義，再加上頻繁地被周圍的親友逼著去相親，每天都生活得誠惶誠恐，卻根本積聚不起來任何改變的勇氣。

她勸我，這么不開心，不如出去。

我卻開始踟躕：外面生活壓力那么大，我又不像你，有能夠生存的技能，我能做什么呢？

她在一個深夜給我回電話，我以為她會安慰我，聽我吐槽，給我建議，她卻開始緩緩跟我說起她剛到上海時候的種種艱難。

“你還記得我跟你說過，我剛?cè)ド虾５臅r候，只能夠租一個床鋪，男女混住，我只住了兩個月就搬走了，因為半夜起床上廁所，發(fā)現(xiàn)隔壁的男生，把我的內(nèi)衣往自己房里拿。”

“我剛到公司的時候，為了拿到實(shí)習(xí)資格，瞞著大家說我已經(jīng)大四，害怕暴露真相，每天都不敢跟同事多說話，我之前自己折騰畫圖紙的時候用的是最初級的繪圖軟件，上了班才發(fā)現(xiàn)別的設(shè)計師用的，我都不會，每天下了班自己抱著教程視頻一點(diǎn)點(diǎn)從頭開始學(xué)，往往到凌晨過后，才一個人從辦公室往家走?！?/p>

“我接到的第一個訂單，客戶特別特別難纏，是個本地的嬌小姐，經(jīng)常大半夜就一個電話過來說她有什么新想法，逼著你立馬改圖，可是等你改完發(fā)給她，她卻已經(jīng)睡了。有什么不滿意，就直接用上海話罵人，我還得低著頭道歉。你知道嗎，我到現(xiàn)在為止，說得最順溜的幾句上海話，都是用來罵人的……”

楊小麥的語氣很平靜，我卻聽得幾乎哽咽：“這些你從來都沒有說過?！?/p>

她卻笑了：“有什么好說的呢？你的生活再苦，別人也沒法替你分擔(dān)，你想要的任何東西，也不會有人送到你手上，只能自己咬著牙去賺去拼。我可以打電話跟爸媽跟朋友叫苦叫累，可是，除非我放棄這條路，要不然，訴完了委屈之后，第二天還是得爬起來繼續(xù)去客戶那里挨罵，反復(fù)改方案?！?/p>

“那你是怎么熬下去的呢？”

“每次我覺得自己快要撐不下去的時候，我就去黃浦江邊，看著東方明珠，然后想著，你看，這座城市的燈光這么美，就算拼盡全力，我也要留下來。你知道我租的房子，一直都在東方明珠附近，每天走路去上班，都要特地繞到塔下看一眼，然后在心里默默跟自己說，加油；下了班的時候，也要去看一眼，然后告訴自己，我又撐過去了一天。”

她最后跟我說的一句話是：“抱怨是解決不了問題的，如果你想看看其他城市，就直接去，然后用盡一切辦法留下來；如果你想要做什么事，那就直接挽起袖子去做，躲在家里哭，什么用都沒有?！?/p>

2014年，我終于肯下定決心去另外一個城市，從最開始的基礎(chǔ)做起，一點(diǎn)一滴地在自己喜歡的行業(yè)里默默努力著。

而楊小麥，在那一年給我發(fā)來了婚禮的喜帖，同一年，她的淘寶店落地到了實(shí)體，裝修豪華，收入不菲，男方也是年輕有為，跟她也性格相投。

我給她封了一個大紅包，里面留了個紙條，寫著人生贏家。

她吐槽我：在你眼中，嫁了人就是人生贏家嗎？

我說：嫁了人不是，自己有事業(yè)才是，嫁了人是錦上添花。

生了孩子之后，楊小麥果斷地把淘寶和線下店鋪都交給別人打理，每月只抽取部分提成，專心在家?guī)?。不過她也沒閑著，拿著這幾年賺來的資金，抱著各種投資理財?shù)膶I(yè)書籍啃，試水各種投資渠道，有時虧有時賺，樂此不疲。

我們偶爾聯(lián)系，訴說彼此的近況，我知道她很好，她知道我也過得不錯。

有一天深夜，她給我發(fā)來一句話：你看，我們都用自己的方式走上了屬于我們的那條路。

有時候累了，我會走到窗口，看著遠(yuǎn)處的高樓和明滅的燈火，一遍遍問自己：是不是真的想要留在這里？

這個時候，我總是會想起楊小麥，這個姑娘有我所羨慕的莫大勇氣和才氣，這些年她一直走在我前面很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方，而我，終于不肯再停在原地彷徨和不安，開始邁開我笨拙緩慢的步伐，也許我永遠(yuǎn)都追不上她。

但多么慶幸，對我來說，除了北京每一個繁華的夜晚，我親愛的楊小麥小姐也是讓我堅持下去的一道光。也許我們的生活，也跟那場雪一樣吧，有艷陽高照，也有漫天寒意，慶幸的是，雪總有停的時候，而陽光，卻總會出來。

別辜負(fù)自己當(dāng)初的執(zhí)念

01///

2013年9月的最后一天，我在家看店。

等著最后幾位客人喝酒，結(jié)好賬之后洗完一大盆碗和碟子，拖好地，坐在電腦前，突然就想寫點(diǎn)什么。

還在家的時候，每個周末，我的生活似乎就是這樣。

下了班，如果沒有事的話，就幾乎待在店里。

那時候，我對自己的生活感到無比厭倦，總是洗不干凈碗，在廚房里晃悠了將近一年，也做不出一頓驚艷的菜來。給客人算賬的時候總是算錯，整天臭著臉不大高興的樣子。

我想，這不是我喜歡的生活。

跟我媽說：“我想出去看看。”

我媽說：“出去了你以為就不一樣了嗎？還不是照樣過得糊里糊涂？”

我惡狠狠地說：“不會的！”

結(jié)果從北京到家第一天，我媽就問我：“在外面上了半年班，存了多少錢？”

“呃……沒有?！?/p>

“工資漲了嗎？”

“呃……沒有。”

“錢夠用嗎？”

“呃……不夠。”

然后我媽大笑，指著我長滿痘痘的臉說：“你看看你，在家的時候，皮膚還沒糟糕到這個程度，何必呢？不如去把東西揀揀回來算了。反正都一樣。”

我很認(rèn)真地說：“不要，不一樣?！?/p>

仔細(xì)算來，到北京，已經(jīng)有大半年的時間了。

回來和小伙伴吃飯，別人嬉笑著叫我：“哎喲，北漂回來了？”

或許我是幸運(yùn)的，比起一般的“北漂”，并沒有如何顛沛流離。

我沒有到處奔波、跟房東中介糾纏的經(jīng)歷，也沒有四處投簡歷、四處面試的經(jīng)歷。房子和工作都是之前在網(wǎng)上聯(lián)系好的，下了火車就直接去了住處，第二天就直接去公司報到了。

別人問：“你怎么這么大膽？敢在網(wǎng)上認(rèn)識人，就直接去北京了？”

我總是一臉無辜地說：“因為覺得我沒有好叫人騙的?。　?/p>

或許，只是無知，所以無畏而已。

02///

剛到北京的時候，有段時間壓力大到爆棚。

我媽說我：“你這么不會說話，又不愛理人，出去了，人家會不會嫌棄你？”

一直以來，我都是個只待在自己世界里的小孩，不會說話，不會觀察別人的反應(yīng)，甚至有時候察覺不到別人情緒的變化。

這么多年，身邊的人來來去去只有那么多，我慶幸并且感激，身邊的人都愿意縱容我。就算我有時候張牙舞爪，像只刺猬，也會被原諒。

可是，在外面的時候，我卻總是會不知所措。

一直封閉的世界被打開，需要強(qiáng)迫自己去面對很多人、很多事，那么多沒見過的事，那么多無法理解的人。我不知道，為什么別人會有這樣的想法；我不知道，為什么總是有人會把人想得那么壞；我甚至無法分辨，別人是不是另有居心，別人的話里是不是有弦外之音。

可是，別人不會因為你不知道，就會原諒你。

沒有人有義務(wù)去替你收拾爛攤子，甚至沒有人有義務(wù)去承擔(dān)你帶給他的不愉快。

你需要做一個正常的健全的人，只有被人接受，被人喜歡，才不會處處受阻。

這樣簡單的道理，我當(dāng)然明白，做起來的時候，卻還是感覺誠惶誠恐。

有段時間我頻繁地在各種社交網(wǎng)站刷屏，每天的內(nèi)容都是：我今天干了什么，我今天見了誰，我跟誰一起吃飯了，別人送了我什么。

看著別人的回復(fù)：“你現(xiàn)在很好，好棒，好贊?！?/p>

每天都需要親眼見到一大堆點(diǎn)贊，才心滿意足地睡去。

于是小伙伴終于受不了了，質(zhì)問我是不是在炫耀現(xiàn)在的生活有多么光鮮，見到的人有多么牛逼。

我委屈了又委屈，她自然是不會懂，我不過是害怕，害怕自己不夠好，害怕自己做不到那么多從沒做過的事情，害怕自己一個人撐不過，需要反復(fù)地告訴別人我很好，我的選擇是對的，我可以做到很棒。

不知道如何面對工作，面對別人，面對洶涌的人群。不知道遇見問題該如何解決，所有的事情都不知道該如何解決。

發(fā)微信跟朋友吐槽：“自己糟糕的情緒無處發(fā)泄，我總覺得，是別人的錯；總覺得，為什么我要去面對這些？”

朋友說：“你現(xiàn)在最缺的是撞南墻，如果你面對的問題你無法學(xué)會解決，你永遠(yuǎn)都學(xué)不會成長。只有撞得疼了，才學(xué)得乖。”

那一刻，我終于懂得，所有的問題，都需要自己去面對。我需要自己強(qiáng)大起來，才能夠真正無所畏懼地走下來。即使內(nèi)心不安，也不可以讓別人知道，一遍遍咬牙撐過去的時候，才可以真正學(xué)會強(qiáng)大。

無法改變的事實(shí)，就只能接受，然后在能夠選擇的范圍內(nèi)，為自己爭取到最大的利益。

整夜整夜地失眠，睡不著，分分鐘需要按捺自己，才能忍住不發(fā)脾氣。

跟一群朋友在一起靈修，朋友說：“你太急了，總是疲于奔命地往前跑，迫切地想要什么，恨不得立馬就想得到全世界?！?/p>

他說：“不要急，慢慢來，該來的，總會來的。一步步走，才能走得踏實(shí)?！?/p>

03///

一個人背著書包，一趟趟地鐵轉(zhuǎn)回家，終于想明白，不是自己趕得太急，而是自己根本沒有足夠的能力去應(yīng)付現(xiàn)在所有的狀況，所以才會永遠(yuǎn)都覺得焦躁，覺得不安，覺得惶恐。

連續(xù)了好幾個星期之后，終于安靜下來，開始沉默地做事，一點(diǎn)一點(diǎn)，完成手頭上堆積的所有工作。

終于在9月初的時候，我編輯的第一本新書上市，幸運(yùn)的是，似乎賣得還可以，雖然沒有那么好，但是我真的已經(jīng)滿足。

然后接下來的是第二本、第三本……

一本本書做下來，有時候還是會覺得不安，害怕因為自己的工作沒有做好，導(dǎo)致書沒有賣好，害怕辜負(fù)作者，害怕辜負(fù)老板，更害怕辜負(fù)自己。

和小伙伴有一搭沒一搭地聊天，她說：“我曾經(jīng)也想出人頭地，到后來，還是學(xué)會了認(rèn)命?！彼f：“雙子座真是蠻不能吃苦?！?/p>

我也知道，我很怕吃苦，一點(diǎn)點(diǎn)事就會覺得委屈到不行，不能熬夜，哪里有了一點(diǎn)點(diǎn)病痛就會啪啪掉眼淚。

可是你的平臺這么低的時候，真的是需要吃很多很多苦，才有可能擁有別人輕輕松松就擁有的東西。這是沒有辦法的事。既然當(dāng)初選擇了，就只能盡自己最大的努力，去克服自己的那些軟肋和矯情，給自己一個全力以赴的姿勢。

我不知道，有一天，我會不會認(rèn)命。

我不知道，自己要走的路，需要多久才能看得到出口。

或許疲于奔命了好幾年，我的生活依然沒有起色，可是，我依然在咬著牙，想去往自己更想去的地方。

北京這座城市的好處在于，它總會讓你看到一些你永遠(yuǎn)無法想象的事情，讓你認(rèn)識一些至關(guān)重要的人。即使路途遙遠(yuǎn)，能夠擁有這些溫暖，已經(jīng)足夠幸運(yùn)。而我所想要做的，是讓自己不辜負(fù)別人對我的好，不辜負(fù)自己當(dāng)初的執(zhí)念。

我總是以為，我們義無反顧地奔赴到這里，并不是因為想要出人頭地或者一朝飛黃騰達(dá)，只是因為，它到底是一座讓人感覺到希望的城市，是一座讓你覺得哪怕普通平淡自己也可以跟別人活得不一樣的城市。

我知道前面的路很長也很暗，我看不清也看不明，就繼續(xù)一直往前走就好了。

反正我知道，就算路途遙遠(yuǎn)，我也總不會是孤單一個人。

反正我知道，就算我是多么不靠譜，也總會在一次次跌跌撞撞中，努力學(xué)會做一個靠譜的人。

反正我知道，擁有未知的可能，總比死守現(xiàn)在的一成不變更讓我歡喜。

反正一輩子，做點(diǎn)讓自己高興的事兒好了，不要想太多。

我和生活狼狽為奸

01///

周末早上，睡了飽飽的一個懶覺，坐在床上用APP背英語單詞，背到“century”的時候，有一個例句“2012 was the best year of the 21st century”——2012年是21世紀(jì)最好的一年。

我停下來，發(fā)了好久的呆，對我來說，2012年，大概是我這輩子最糟糕的一年吧。

我在2012年的一開始，距離那年的研究生考試還有一個星期的時候，莫名地翹掉了它，拎著行李回了家。翹掉考試的原因很簡單，我爸惡狠狠地在電話那頭跟我說：“女孩子念那么多書干什么，還不是遲早都要嫁出去的，反正我不會給你一分錢讓你考研?！?/p>

于是我賭氣般地翹了那場考試，跟我爸我媽鬧翻，拒絕接他們的電話，決裂似的跟他們宣布：“從現(xiàn)在開始，我不會要你們一分錢。”

然后我找了一家服裝店開始賣衣服，一個多月的時間，賺了1800塊。

過完年沒幾天，我就帶著那1800塊，坐上火車到了學(xué)校，開始沒日沒夜地投簡歷。

三流學(xué)校的文科專業(yè)，能夠得到面試機(jī)會的，除了公司行政文員就是網(wǎng)站編輯，底薪從1200塊到1500塊。那時候，我一點(diǎn)一點(diǎn)地感覺到了絕望，開始怨恨自己，怨恨自己這四年來的荒廢，簡歷平淡無奇，連一份最簡單的工作都無法得到。

一家家地投簡歷，一開始還只找和專業(yè)有些關(guān)系的，后來連銷售、肯德基麥當(dāng)勞儲備干部之類的都全部往別人的郵箱里塞簡歷，然后等著別人給我的電話。每天蓬頭垢面穿著睡衣在宿舍窩著，去食堂吃飯不過是在睡衣外面套個羽絨服，打包帶回來繼續(xù)在各大求職網(wǎng)站前面蹲守著，除了出門面試幾乎懶得收拾自己。

日子過得像是一條死魚。那時候，同宿舍的三個小伙伴在準(zhǔn)備考研的復(fù)試，一個在家鄉(xiāng)的電視臺實(shí)習(xí)，還有一個已經(jīng)找到了工作。只有我，每天對著電腦較勁。

心情煩躁到了極點(diǎn)的時候，會戴著耳機(jī)玩祖瑪，聽著耳朵里一聲接著一聲的撞擊聲，然后是最后的那一連串的“砰”。有時候我感覺自己的生活就是那串五顏六色的球，一點(diǎn)一點(diǎn)地被消滅殆盡，不知道什么時候就“砰”的一聲，走向徹底的毀滅。

找到快要崩潰的時候，一位小伙伴給我推薦了一份工作，說是在嘉興的某服裝雜志，去做采訪和編輯，月薪3000塊，還提供住宿。

跟合肥的底薪1200塊相比，3000塊簡直就是巨款，況且又是我一直期待已久的雜志編輯！

于是我就拎著我的箱子懷揣我僅剩下的一千多塊大洋到了嘉興。

02///

公司老板派了一個妹子開車來接我，我眼看著車子駛離了繁華的都市，到達(dá)了一個加工毛衫的小鎮(zhèn)。

到達(dá)公司提供的宿舍已經(jīng)是傍晚，我看著一張床板無語凝噎，前來負(fù)責(zé)接我的老板娘驚訝地問我：“你沒帶被子？”

我目瞪口呆地看著她：“沒人跟我說要帶被子??？”

她只好說：“你自己找個地方住吧，我明天給你送兩床被子。”

我一個人背著包，在小鎮(zhèn)上找了一家旅館，看著臟兮兮的床單，猶豫了好久才爬上床，還沒睡著，就聽到電話響，我握著電話，那邊是嬌滴滴的女聲：“您需要服務(wù)嗎？”

掛了電話，過了不到5分鐘又有電話響起，最后我只好拔了那根電話線，跳下床把桌子搬到門口抵住，就這樣忐忑不安地度過了我離開學(xué)校的第一個晚上。

第一個月，公司過了五十天才發(fā)工資，身上的一千多塊錢早就花完，幸好，當(dāng)時的同事們都很善良，也不怕我跑路，慷慨地借給了我錢，我才總算沒有餓死異鄉(xiāng)。

公司提供的住宿，是個三居室的老房子，同住的還有兩個男生，他們幾乎跟我沒有交集，我下班回家買菜做飯，或者在鎮(zhèn)上走上很久，找到一家便宜的面館吃飯，他們下班去網(wǎng)吧打游戲。

我每天都一個人坐在小房間里，沒人跟我說話，宿舍里沒有網(wǎng)絡(luò)，我還有畢業(yè)論文要寫。抱著帶來的書和資料，敲了三萬多個字，分析宋詞的傳播方式和傳播功能，必要的時候去網(wǎng)吧查閱資料，然后再一點(diǎn)點(diǎn)刪減至學(xué)校規(guī)定的字?jǐn)?shù)。那可能是我這輩子寫東西最認(rèn)真的時候。

寫不下去的時候，一遍遍地看電腦里下好的《甄嬛傳》，一點(diǎn)點(diǎn)催淚的情節(jié)，都會讓我抱著枕頭哭得死去活來。那大概也是我這輩子看一部電視劇最認(rèn)真的時候。

沒有錢，沒有人陪我說話，這些都可以忍受，讓我覺得痛苦的是，夢想和現(xiàn)實(shí)之間總是差距甚遠(yuǎn)。

熟悉了之后才知道，所謂的“服裝雜志編輯”，不過是在不到十個人的傳播公司，免費(fèi)給當(dāng)?shù)氐纳虘舭l(fā)放DM雜志，靠接品牌商的廣告費(fèi)盈利。我每天干的活就是從網(wǎng)絡(luò)上復(fù)制粘貼一些服裝行業(yè)的消息，搭配上網(wǎng)上找來的圖片，編輯整理好交給美編，當(dāng)然還有給老板辛苦拉來的廣告寫軟文，絞盡腦汁把一個個不知名的小品牌吹得天花亂墜。

我覺得自己被騙了，然而等想明白之后，我明白自己不是被騙了，而是我那時候根本沒有其他更好的選擇，才會見到一根救命稻草就不顧一切地抓住。

我不知道該怎么辦，我的人生經(jīng)驗和修煉而來的人生智慧，都不足以讓我解決這個問題。

給小伙伴們打電話，大家給我的建議都是：“反正還沒畢業(yè)呢，先干著再說，雖然工作不怎么樣，好歹攢個經(jīng)驗值，多少是能學(xué)到點(diǎn)東西的?！?/p>

我責(zé)怪自己當(dāng)初太沖動，沒有考慮清楚就跑來了嘉興，現(xiàn)在弄得自己進(jìn)退兩難。我恨不得抽自己幾個大嘴巴，怎么可以這么沒腦子？

仔細(xì)想了很久之后，我決定留下來一直干到畢業(yè)，原因很簡單，若是現(xiàn)在回合肥重新找工作，我身上剩的錢，連吃住都維持不了，我還需要把畢業(yè)論文寫完。而這里，至少有住宿，至少一個月給我三千，我一邊在電腦前不停地“Ctrl+C”“Ctrl+V”，一邊惡狠狠地想：“等攢夠了一個月的生活費(fèi)，我就立馬回合肥?！?/p>

于是，便只有繼續(xù)熬下去。

03///

每天的工作就是上網(wǎng)搜集任何一條同羊毛衫有關(guān)的信息，然后整理用作雜志版面，準(zhǔn)備幾個專題，給接到的品牌寫軟文廣告。如果鎮(zhèn)子上有哪家新的店開張了之類的“新聞”，就去采訪寫成消息。

習(xí)慣了之后，便也覺得這樣的日子過得還行，至少，每個月兩本的DM雜志，除了固定的軟文，大部分可以由著我折騰，可以自由安排版面，寫自己感興趣的專題，我興致勃勃地在那份免費(fèi)發(fā)放的雜志上寫各種服裝流派的興起，搜集我感興趣的模特、設(shè)計師的專訪，研究各種大牌服裝……到后來，覺得其實(shí)還蠻有意思的。

又過了半個月，發(fā)行部的兩位同事集體辭職，因為是夏天，自然是毛衫淡季，很難拉到廣告，老板為了節(jié)約成本，不愿意再招人，于是就跟我說：“你跟著另一個男生一起去做發(fā)行吧，鍛煉一下?！?/p>

我記得那個鎮(zhèn)子上有很多好幾層樓的批發(fā)市場，我們要做的事，就是拖著裝滿雜志的箱子，一層樓一層樓給每一家商鋪發(fā)送雜志。

天氣熱得地面都能蒸出一層霧氣的時候，我穿著短裙和細(xì)高跟涼鞋，一層樓一層樓地跑，這一棟批發(fā)市場跑完了就換下一棟。

開始只讓我跑附近的幾棟樓，誰知道到了下個月，同我住一屋的那位男生也辭職回家了。他走了之后，原本他負(fù)責(zé)的離公司比較遠(yuǎn)的商場也需要我去發(fā)放雜志。

我說：“那么遠(yuǎn)，怎么把雜志運(yùn)過去呢？”

老板說：“我們有電瓶車?！?/p>

我說：“我不會騎?！?/p>

老板說：“學(xué)學(xué)就會了?！?/p>

于是我生平第一次騎著電瓶車，晃晃悠悠地上路，在車前放了滿滿一箱子的雜志，挨家挨戶地發(fā)完，然后騎著電瓶車回公司。

笨手笨腳的我，在推著車子下坡進(jìn)地下車庫的時候，那輛笨重的電瓶車突然倒了下來，直接壓到了我身上，因為慣性的原因，還拖著我朝坡下滾了一段。

然后我就看到了自己的兩條腿，不斷地流著血。我試著把車子推開，卻因為疼痛而使不上任何力氣，太陽火辣辣地照著，我終于忍不住，就這樣坐在人來人往的車庫門口大哭不止，所有的委屈都化作眼淚，唰唰地往下掉。

從那以后，我再也沒有碰過電瓶車，至今也不會騎。

從3月份到6月份，我在那個小鎮(zhèn)待了3個多月的時間，看著銀行卡的存款到了差不多夠我一兩個月生活的時候，就立馬辭職拖著我的箱子回到了合肥，開始準(zhǔn)備畢業(yè)答辯，拿到了畢業(yè)證，然后開始重新找工作。

04///

整個2012年，從頭到尾，我都在不斷的顛沛流離當(dāng)中度過，從合肥到嘉興，然后回了合肥，然后又去了黃山，然后又回了合肥，最后，又因為家庭變故，不得不回到老家。

很多次，當(dāng)我拖著我的大箱子，背著筆記本坐在火車站候車室的時候，我都覺得茫然。來來往往的人那么多，他們似乎都有一個明確的終點(diǎn)和方向，而我，卻對我即將要抵達(dá)的地方滿心都是懷疑。

因為舍不得買高鐵票，需要坐很久很久的火車，我總是呆呆地看著窗外陌生的風(fēng)景，我并不確定，我忐忑不安，我不知道，自己終究會停在哪個地方。

彼時的我，一無所知，只有跌跌撞撞地抓住每一個可能的機(jī)會。前面是什么地方？我不管呀，我去了再說。

但如今想來，我依然感激那顛簸動蕩的一年，在那一年里，我終于學(xué)會了敢于一個人上路，一個人在陌生的城市照顧好自己，學(xué)會了做飯，學(xué)會了隱藏自己的恐懼和不安，學(xué)會用一種柔軟的姿態(tài)跟陌生人相處。

人生的路很長，即使是如此糟糕的一年，在我的記憶里如此黑暗和令人心痛的一年，它終究還是過去了。

在這一年里，我一直在疲于奔命，而最大的幸運(yùn)是，我從未停止過自己的腳步，不管是在哪里，不管是不是身處困頓，我始終相信，有更好的終點(diǎn)等著我去探索，更好的荒蕪等著我去開辟。

我想，我并不是一個睿智的姑娘，一直以來，都沒有學(xué)會如何去找到自己真正該走的路，才一直都磕磕絆絆，諸多不順。很多時候，我都是近乎盲目地朝前跑著，又因為種種原因被逼著返回原地，我掙扎著，憤怒并且不甘，可是，即使如此，一旦有機(jī)會，我還是會毫不猶豫地朝前奔跑。

對于笨拙而且固執(zhí)的我來說，也許沒有辦法在最開始就分辨出來自己想要的東西是什么，自己想要去的地方在哪里，但是我可以多走幾步，可以走得再遠(yuǎn)一點(diǎn)，好看得更清楚一點(diǎn)。

用看過的一句話來結(jié)尾：“心存恐懼，不過是因為心有所求，求之不得，就先下手為強(qiáng)。想想我確實(shí)無權(quán)抱怨，在這煙波浩渺的紅塵中，我和生活狼狽為奸?！?/p>