太愛面子的人，都是由于不夠愛里子，

這個里子，就是自己的感受，

也就是不懂得尊重自己的感受，不知道愛自己！

一句頂一萬句，其實沒那么難

音符“向往”在“音符社區(qū)”給我留言說：“青音姐，我從小比較老實，性格有些內(nèi)向，和不熟的人不太會聊天，特別是女孩子，在一起簡直沒幾句話聊。

“平時不見面用微信也找不到什么話題好聊，打電話幾句廢話之后就冷場了，所以和女孩子聊天不多，至今單身一枚。怎么才能改變呢？”

你好，向往，古代大文學(xué)家楊雄說過“言為心聲”，這個“為”你也可以讀成第四聲，意思是語言是心理活動的反應(yīng)。

語言也是為了表達(dá)心理活動才有的，所以，重點(diǎn)還真的不在你的語言，而在你的心。心的問題解決了，自然就有話想說了。

或許你曾經(jīng)經(jīng)歷過這樣的童年——小時候的你，曾經(jīng)非常愿意向自己的父母，以及家庭中的親人表達(dá)需要和想法。

但是，如果你表達(dá)的需要，總是無人回應(yīng)或者是被指責(zé)，那么你幼小的心靈里就會留下烙印：表達(dá)需要是不被喜歡的，我的需要是沒有價值的，甚至是會被懲罰的。

這種由于“外界引發(fā)”的無意識的傷害，會嚴(yán)重影響到你的表達(dá)能力。讓你在內(nèi)心深處，對“說話”產(chǎn)生某種不良的認(rèn)知和感受，自此影響了語言表達(dá)的能力和欲望，你的語言被心理感受阻隔了。

還有一種情況是，在你的家庭里面，父母之間都是少言寡語的，或者父母當(dāng)中有一方是不善言談的。

那么你在行為學(xué)習(xí)和性格認(rèn)同上，可能受到不善言談的父母的影響，在你的無意識當(dāng)中，有個認(rèn)識：不說話是安全的，或者感覺到自己“也知道該說話，但是就是關(guān)鍵時候不知道該說什么”。

這個模式一旦被建立起來，就會讓年幼的你，一想表達(dá)的時候就產(chǎn)生強(qiáng)烈的心理沖突。一邊是說話的欲望，一邊是對說話的焦慮，怕說不好，所以就干脆選擇了閉嘴。

第三種情況是，對生活以及周遭，完全沒好奇心，沒有興趣，缺乏觀察，更沒有自己的思考，也就是處于一個心靈麻木的僵硬狀態(tài)。

而這種心理狀態(tài)形成的直接原因是，自我價值感低下所造成的。他不認(rèn)為自己有選擇生活的權(quán)利，以及改變生活的能力，因此就選擇了不思考、不感受、不選擇，被生活推著走。

內(nèi)心的聲音不是“我想要……”，而是“我不值得……”，因此思想貧乏、內(nèi)心茫然、語言空洞，整個人是空心的、無聊的。這樣的人，也會寡言少語。

但是我相信，在社交和信息網(wǎng)絡(luò)如此發(fā)達(dá)的今天，每個人每天都會接收到數(shù)不清的信息刺激，因此完全麻木的、對生活無感的，真的是極少數(shù)，看看我們的朋友圈就知道。

以上心理分析，不知道會不會像是一面鏡子，讓你重新認(rèn)識一下，不愛說話的你自己呢？

該怎么改變呢？

首先，你需要問問自己是否真的愿意改變。大多數(shù)深陷苦惱的人，其實是不想改變，否則主動尋找出路，怎么都能找到。所以，問問自己，你的不愛說話，讓自己獲益或者眷戀的地方在哪兒？

一個男子漢沉默硬朗的形象，一個不肯袒露脆弱和自卑的厚厚的盔甲，還是你其實愿意維護(hù)你的“老實人”的形象，這樣就會避免別人看到你的個性和攻擊性，你會更有安全感，對嗎？

打破這些，你才能愿意開口講話。

有一把社交中的“金鑰匙”，或者說是“玫瑰”，名叫“稱贊”。你再不會講話，也可以學(xué)學(xué)如何稱贊別人，因為沒有人會拒絕一個稱贊自己的人，人人都愛聽好聽話。聽到好聽話，都愿意跟你聊天，繼續(xù)把話題接下去的。所以，學(xué)會夸人，其實是改變你不會說話的社交尷尬癥的好方法。

以下夸人的心得，分享給你聽。

一、從小往大夸。你夸一個姑娘的耳釘真好看，發(fā)型真不錯，就比直接夸她是個美女，效果要好得多。因為細(xì)小的稱贊會讓人感受到，你對對方是花了心思在觀察的，你在注意她，這會讓她也同樣興奮起來。

二、從外向內(nèi)夸。你夸贊一個人的品格，無論如何都不如你夸贊她的內(nèi)在會更讓她印象深刻，你可以稱贊她好看，你更可以稱贊她耐心、溫柔、體貼、勤奮、努力等正面品質(zhì)。你對她有用心，沒有什么能比這個，更讓對方快速留下對你的好印象了。

人人都希望被“看見”，你也一樣。在你渴望被別人“由小到大，由外向內(nèi)”接納的時候，你要相信，其實每個人都跟你一樣。老實說，只有從不肯體貼別人的、真正自私的人，才會躲在“不愛說話、不會聊天”的幌子下面不肯成長，希望你不是！加油！

不會拒絕別人，你讓別人怎么喜歡你？

音符“幸運(yùn)娃娃”在微社區(qū)里留言說：“青音姐，今天被舍友拒絕幫我?guī)|西回家，讓我難過了很久，為什么我會那么在乎這點(diǎn)小事情呢？因為我覺得每次都幫她了，她為什么還會拒絕我呢？！反正我各種玻璃心，各種難受。

“朋友說讓我下次也拒絕她不就行了，可是我真的不好意思拒絕朋友，因為我自己被拒絕很難受，所以我也很怕拒絕他們。這樣他們?nèi)绻焕砦伊嗽撛趺崔k呢？我現(xiàn)在真的不知道該怎么才能變得成熟??？”

“太愛面子的人，都是由于不夠愛里子，這個里子，就是自己的感受，也就是不懂得尊重自己的感受，不知道愛自己！”——昨天晚上我在中央音樂學(xué)院，為大學(xué)生們做“救救我的心”抑郁癥青春救心計劃的公益演講中說了這么一段話。

當(dāng)時有個女同學(xué)向我提問，說自己的男朋友就是不懂得拒絕別人，對外人都很好，但是跟她在一起時又非常暴躁、非常沒有安全感。我告訴她，這是因為男朋友把她當(dāng)成自己了，所以會對她脾氣壞、非常粗暴，男朋友就是這么攻擊自己的呀。

所以幸運(yùn)娃娃，我想知道，當(dāng)你總是不敢拒絕別人的時候，你對軟弱的自己的不滿、你的負(fù)面情緒是通過什么方式出來的呢？是不是就是會體現(xiàn)在你的敏感、玻璃心，對他人的拒絕格外地難過呢？

你的“難過”其實是一種心理上的“憤怒”對不對，它只不過是披上了“難過”的外衣。其實你在心里非常怨恨那位拒絕你的同學(xué)吧，如果今后她對你的拒絕積累得多了，你暗地里會很想報復(fù)她甚至毀掉她也不一定，雖然這念頭有可能嚇到你自己！

我們先來看看“拒絕”的心理意味到底是什么。

拒絕，原本就只是“暫時不行”或者“剛好不巧”。對于自我價值感高的人來說，遇到拒絕，只會“對事不對人”，不就是暫時不行或者剛好不巧嘛，這有什么大不了，再說唄。

但是那些自我價值感低的人，人家說“不”到了他那里，就幾乎是對自己的全面否定。人家的意思不過是“這事不行”，他就會當(dāng)作“你這人不行”給聽了去，記在了心里，然后反反復(fù)復(fù)地折磨自己——

“他為什么拒絕我呢？一定是討厭我對不對？那我到底哪里做錯了讓他討厭我？我一向?qū)λ芎冒?，他憑什么還討厭我？這個沒良心的！我看這世上就沒好人！他在欺負(fù)我吧，所以嘛我就是個沒人喜歡的人，沒有人肯對我好呀……嗚嗚嗚。”

“玻璃心”們對以上的內(nèi)心戲一定非常熟悉對不對？

不會拒絕也不能自如地提出要求，又怕被別人拒絕的心理狀態(tài)，在心理學(xué)上稱為“被拒敏感”。這種人對他人的有求必應(yīng)、熱心助人其實是社交焦慮的表現(xiàn)。因為這并不是真的對人好，這只是一種為了應(yīng)對焦慮而做出的“討好別人”的行為。

討好別人有兩種情況：一種是功利性的，也就是通過主動討好別人而達(dá)到自己的某種目的；第二種是防御性的，通過討好別人而達(dá)成情感聯(lián)盟，避免自己成為被攻擊的對象，為自己取得寬松的生長環(huán)境，這種“假性好人緣”其實是一種逃避，也就是不成熟、沒長大。

因此，害怕說“不”的心理，是一種以自己為主觀藍(lán)本，來對別人進(jìn)行的心理投射——說“不”未必就能傷害到別人，本質(zhì)上是由于自己內(nèi)心受不了被人拒絕，所以將這種焦慮感投射給了別人。

害怕被拒絕因而不敢拒絕別人，這種心理形成的原因是很復(fù)雜的。

有東方傳統(tǒng)文化的影響。中國儒、釋、道文化有著厚重的恥感內(nèi)涵，造成了中國人高度重視做人的“禮儀、氣節(jié)”，高度重視人的“臉面”，“人活一張臉，樹活一張皮”是中國人的集體無意識。

中國文化中的“面子”的含義就是：他人眼中的我。也就是說你做任何事情都要顧及面子、做得體面，不能讓別人在背后戳你脊梁骨，你得顧忌自己的行為對他人的影響，以及他人對自己的看法。

恥感文化形成了束縛內(nèi)心的枷鎖，導(dǎo)致一些人由于個性懦弱、內(nèi)心自卑而在一個講究面子的文化環(huán)境里感到非常不自由，備受社交焦慮的折磨。這種人是活在別人的印象中的，其自我的概念是建立在他人評價之上的。這就決定了他在人際交往時，會高度關(guān)注他人的行為反應(yīng)，包括他人的需求。滿足了他人需求，自己就有價值，讓別人失望了，自己就一無是處。

在心理層面的原因，還有一部分是來自原生家庭。這種人通常在年幼時，有過非常深刻的被拒絕體驗。

比如，常常會被父母的“不許你……”“你不可以……”“你再這樣就不喜歡你了……”等這樣含有拒絕意味的語言嚇唬，這就造成了他一方面非?？释私⒁缿?，一方面又擔(dān)心自己做得不夠好的話，親近的人會隨時翻臉、拋棄他，切斷跟他的依戀關(guān)系。

這種對依戀既渴望又害怕的心理焦慮像一個魔咒，讓他在成年之后的人際交往中，完全不敢去做自己和真實地表達(dá)自己，陷入對拒絕和被拒絕都過度敏感的惡性循環(huán)里。

所以幸運(yùn)娃娃，你想要做出改變，絕對不是一朝一夕的事，需要對自己徹底地自我覺察和自我接納，并持續(xù)不斷地社交訓(xùn)練。

以下小建議，你可以先試試。

第一，承認(rèn)自己對別人的“好”，并不是真的喜歡對方所以才對他好。

那只是希望對方喜歡自己，可是這又有什么關(guān)系，每個人都希望別人喜歡自己，那么，對方當(dāng)然就有權(quán)利不去看重你并不真實的喜歡對嗎？這樣就會降低了他人沒有給自己回報時的憤怒。

第二，在拒絕別人時，務(wù)必同時說出你準(zhǔn)備好的B方案。

比如對方找你幫忙，你做不到，不傷害關(guān)系的做法是，你首先明確告訴對方你做不到，然后告訴他或許可以去找誰誰誰，或者你幫他聯(lián)系一個有可能幫到他的人，或者幫他求助于網(wǎng)絡(luò)，幫忙發(fā)個朋友圈也可以。

總之，你雖然明確拒絕了他，但并非把他丟在一邊，而是愿意跟他分擔(dān)一些焦慮。這樣你的拒絕就既沒有為難自己，也沒有傷及關(guān)系了！

幸運(yùn)娃娃和跟他有相同困擾的朋友，希望以上建議和梳理，能夠有些幫助。

最好的友情，就是對彼此“有用”

昨晚，閨密蔣術(shù)第一次做電商的嘗試，通過我的公眾號售賣家鄉(xiāng)的老字號手工月餅，一共準(zhǔn)備了一百份，全部售罄，今晚銷售通道已經(jīng)關(guān)閉。

對一向以才華橫溢的文字見長，內(nèi)心非常小文藝小清新的她來說，能邁出這一步真的很不容易。而作為一個追求完美的抑郁癥患者，能夠打破對“完美形象”的執(zhí)著，不再害怕閑言碎語和擔(dān)心別人對自己說三道四，而是活得更加接納和灑脫，能夠放開自己，愛我所愛，愛我所做，更加接地氣地?zé)崃一顫姷負(fù)肀旧恚@也是她的自我成長！我和周圍的朋友們都替她高興，鼓勵她這么做！

我們是認(rèn)識快十年的閨密，我們倆一個在北京，一個在長沙。我們有各自的生活，有各自的邊界，也有各自的小陰暗和小秘密。我們能夠在最困難的時候互相加油打氣一起想辦法，笑的時候一起笑，哭的時候不打擾。我們可以心貼心，也可以背靠背……我們不用整天黏在一起、不用特別熱絡(luò)、不用你的就是我的、不用什么都要分享——我們是成年人的友誼！

小時候丟手絹的情誼和成年人的友誼，有著哪些不同呢？

小孩子的友誼只要“你對我好”，而成年人的友情的原則是“互惠的”。你是個對朋友“有用”的人嗎？——假如你被這句話刺痛了、憤怒了，甚至在心里罵“好功利”，說明你從來就不是個為別人考慮的人，或者說，真正功利的人是你自己！因為你把“有用”完全等同于“金錢、地位、人脈和權(quán)力”了。

其實，對朋友“有用”還包括更寬廣的含義——

對朋友來說，你得是暖的和能被暖的。我不鼓勵你當(dāng)暖水袋，我要你確認(rèn)自己值得愛！一個人不能給別人他沒有得到過的東西，假如你從來沒有感受過來自他人的善意和溫情，憑空要你溫暖別人也實在勉為其難。

所以，假如你要做一個暖的人，首先要自信你值得他人來溫暖你：你能坦然接受他人的幫助，而不是把堅強(qiáng)錯當(dāng)成“逞強(qiáng)”，一切的壓力委屈不懂得找人分擔(dān)非要自己生扛。

你能坦然接受別人的贊美，大方說聲“謝謝”，而不是面對贊美緊張無措得手都不知道往哪里放。

你能坦然接受別人的禮物，表示由衷地開心和喜歡，收下就好，而不是惴惴不安覺得欠了人家，非要趕緊找機(jī)會還回去——確認(rèn)自己值得被別人好好對待，別人跟你在一起才會輕松自在沒有壓力，互惠的美好關(guān)系才會到來。

對朋友來說，你是自燃的也是能被點(diǎn)燃的。沒有人樂意去叫醒一個裝睡的人，你對生活悲觀失望滿滿負(fù)能量，你像一塊被打濕的木頭和墻角發(fā)了霉的海綿，是不會有人愿意靠近你的。你對朋友的“一無所用”不僅僅表現(xiàn)在你自己活得沒價值，還表現(xiàn)在你會讓別人感到跟你在一起沒有價值。

提醒你積極一點(diǎn)，會被你嘲笑太假；鼓勵你樂觀一點(diǎn)，會被你看作太裝。你心靈的指針就是不肯向上，你沉迷于一切秀下限和往下走，你會讓想要拉你奔跑的人多么沮喪?。?/p>

年輕就該“燃”起來，即便偶爾低落，在朋友的幫助和鼓勵下也會很快找到方向，你也會常常用自己的經(jīng)歷去鼓勵和幫助別人，這樣的你才會讓朋友在你這里刷得出存在感，你們因為有了彼此，成了更好的人！

幼稚的關(guān)系才一邊倒，真正優(yōu)質(zhì)的成年人之間的關(guān)系，都應(yīng)該是互惠的，其實親情、友情、愛情，都是！我們對彼此“有用”，我們能照亮彼此的生命，這才是愛本來的樣子！

受人歡迎的秘訣只有兩條，但都和自身條件無關(guān)

寫下這個標(biāo)題的時候，我把自己逗樂了，這句繞口令聽上去簡直像廢話，但其實它真的非常有用，如果你希望自己受人歡迎的話。

音符“茉茉盛夏”問我：“青音姐，我是個職場新人，不會八面玲瓏左右逢源，見了領(lǐng)導(dǎo)也不會拍馬屁，我就只會埋頭工作，可是這樣的人一定不怎么受歡迎的，對吧？”

茉茉，我覺得你之所以覺得自己不受歡迎，其實有個很顯著的心態(tài)，你發(fā)現(xiàn)了嗎？

就是你的心不歡迎別人、不喜歡別人，你看你給那些受人歡迎的人總結(jié)的形容詞，其實都不算是什么好詞——“八面玲瓏”“左右逢源”“拍馬屁”……看來你的同事在你的心里可真沒什么優(yōu)點(diǎn)。

但是我要跟你分享兩個受人歡迎的秘訣，可能以前你并沒有聽過，這秘訣不是什么善于傾聽、好好說話，恰恰相反——

第一，你要完全放棄對“我受人歡迎”這個結(jié)果的期待。也就是說，只有你不在乎自己是否受人歡迎，你才會受人歡迎。以前有個朋友跟我討論“那些站在臺上的演員為什么一點(diǎn)都不緊張”，這樣的心理素質(zhì)是如何煉成的，我跟他說，這與其說是心理素質(zhì)，不如說是對自我的認(rèn)同。

當(dāng)一個人自我認(rèn)同比較高，Ta在眾人面前就不會把他人對自己的評價太當(dāng)回事。因為Ta對自己已經(jīng)有了非常穩(wěn)定客觀的評價了，不會輕易地被他人的評價左右對自己的看法，不輕易驕傲自滿，更不會輕易妄自菲薄。

所以在任何場合之下，Ta都能迅速回到自己，做自己。每個人做自己的時候都是最舒展的時候，你自在舒展，自然就充滿無窮魅力。

想想看那些你喜歡的大明星，有哪一個是靠討好粉絲來贏得粉絲的呢？他們的跩和酷只是外在，他們內(nèi)心的聲音其實是：“我是我，愛誰誰！”

第二，你要學(xué)著去喜歡別人。之所以說“學(xué)著”喜歡別人，是因為人不是天生就喜歡別人的，我們在嬰幼兒時代，心里的小空間就只有爸爸媽媽和我自己。

當(dāng)再大一點(diǎn)，我們上幼兒園了、上小學(xué)了，我們發(fā)現(xiàn)活著沒那么簡單，我們是需要建立除了爸爸媽媽之外的人際關(guān)系才能得到一些資源的，這時候我們才開始去喜歡周圍的小伙伴。

所以在心理學(xué)上，可以用一個人的內(nèi)心對他人的容納和接受程度來判定一個人的心智成熟程度。那些永遠(yuǎn)只活在自己世界里的人，有一部分就是永遠(yuǎn)不長大的孩子，而那個部分總是會讓Ta跌跌撞撞還滿腹委屈。

學(xué)著去喜歡別人，盡可能多地發(fā)現(xiàn)周圍人的優(yōu)點(diǎn)，大到一家公司，小到一個團(tuán)隊或者一個小組，如果你總是能從三兩人群中找到每個人身上被你喜歡的部分，并且真誠地表達(dá)出來，你怎么會不招人喜歡呢？

當(dāng)然，贊美一定要發(fā)自真心，要在你心里真的覺得對方名副其實，也就是你要“真實”和“誠實”，否則，夸大其詞的話，再怎么說得漂亮，都是讓人感到厭惡的！

如果聽到這兒，你在心里說：“青音姐，可是我就是沒發(fā)現(xiàn)我的同事朋友有什么優(yōu)點(diǎn)能被我喜歡，怎么辦？”

那說明你還是心里只裝著你自己，同時也裝著對他人的偏見呢，再努力試試看，放下自己，體貼他人，再平凡的人也有動人之處的，就看你是否真的對人用心！

電視評論家克萊夫說過：“任何人都不想被迷住，卻都希望自己很迷人！”所以“不企圖讓別人喜歡自己”和“發(fā)自真心地喜歡別人”，這兩招你試試看，肯定能贏得好多人的喜歡，相信我！

其實，這兩個秘訣翻譯過來就是“自信”和“誠懇”！聰明的你，記住了嗎？

善意的謊言和惡意的謊言的區(qū)別是……

音符“艾瑪”問我：“青音姐，我是個不會撒謊的人，比如，閨密買了新衣服，問我好不好看，不好看我就會直接說，明明很丑呀，我實在不想騙她！但是我發(fā)現(xiàn)大家并不想聽真話，反而是那些假惺惺的稱贊讓人格外開心！在生活中，如果有人敢對我撒謊，那他就死定了！但是我的男朋友說，我這樣的個性讓人很有壓力！可是做人純粹一點(diǎn)有什么不好呢？”

你好艾瑪，很多人會濫用“純粹”這個詞，誤以為“純粹”就是非黑即白、純粹就是“眼里容不得一粒沙子”，甚至把“純粹”當(dāng)成對別人的苛刻要求。但其實，“純粹”就是心無旁騖、不計回報地全情投入而已。

假如說給謊言一個顏色，那么我想，在心理上它應(yīng)該是灰色的。就是說黑不黑說白也不完全白，說不上對也不是完全錯，謊言其實是人性的模糊地帶。

可是你知道嗎？能夠接受，忍受，直到原諒，甚至憐憫人性的模糊地帶，才是一個人是否成熟的標(biāo)志之一。

那么為什么謊言會讓你格外生氣呢？你的憤怒其實并非來自被謊言所傷害，因為理智讓你很明白，有些謊言根本沒有任何殺傷力?？墒菫槭裁茨氵€會如此憤怒呢？一句小小的謊話被你知道之后，就像你說的“對方可就死定了！”，你的心里，到底是被傷害了什么呢？

首先，在心理學(xué)看來，你對謊言的憤怒，來自你還未完結(jié)的青春期的攻擊性。我們都知道青春期的少年特別容易生氣，因為那時候是Ta能量特別飽滿，但是又在急于尋求自我的生命階段，所以Ta的生命如同鼓脹著汁液的新鮮花瓣，既脆弱又敏感，簡直就是一個疼痛收納器，那時候一點(diǎn)點(diǎn)的沒被重視、傷自尊，都是不可被原諒的。

這樣的心靈由于過分敏感，所以會變得格外易怒，滿滿的攻擊性無處發(fā)泄，所以“誰對我撒了謊”就是被攻擊的目標(biāo)之一。所以我們可以理解為，對謊言格外憤怒的人，在心理上有一部分還沒成熟，還是個踉踉蹌蹌的慌張少年！

其次，對謊言敏感的人，也會和自己過高的自尊心有關(guān)。你知道什么人才會自尊心過強(qiáng)嗎？是那種對自己信心不足的人。越自卑，越自尊心強(qiáng)，一言不合立刻在心里拉黑別人。而Ta對別人的苛刻，其實是Ta對自己不斷的挑剔和苛刻。

人們不可能給別人Ta自己沒有的東西，總對自己挑三揀四，不斷地覺得自己這也不行那也不好，對自己不寬容，對他人也就不可能寬容。

最后，對謊言敏感的人，也是有著“精神潔癖”的人?！皾嶑薄笔且环N強(qiáng)迫性重復(fù)，在心理學(xué)看來，過度的“干凈”其實是對“臟”敏感，也就是說，在心里的某個部分，Ta對“臟”的渴望，被Ta自己給壓抑掉了?！芭K”代表的有可能是性欲，有可能是攻擊性，也有可能是野心，那是Ta自己不敢面對自己的“小魔鬼”的部分，但其實，那個“臟”或許才是Ta的生命力。

所以艾瑪，我?guī)湍闶崂磉@么多，是希望你看到自己對謊言憤怒的背后到底想要的是什么。那么你也可以養(yǎng)成這樣的習(xí)慣，去想想那些對你撒謊的人，到底純粹是為了騙騙你尋個開心，還是為了讓大家都心里舒服點(diǎn)呢？

“善意的謊言”和“惡意的謊言”的區(qū)別——是為了讓關(guān)系更融洽，還是為了傷害關(guān)系。在我看來，凡是為了對關(guān)系更有利的謊言，都在成年人可以接受的范圍之內(nèi)。

所以，當(dāng)你為了圖嘴上痛快說真話的同時，也想想你的這些話，是為了讓你們的關(guān)系更好嗎？你考慮過他人的感受嗎？你就知道自己該不該說了。不管不顧的，不是直率，是自私！祝你快快長大！

愛上愛情，不如愛上自己

音符“潔舒雨”問我：“青音姐，我最近被男領(lǐng)導(dǎo)性騷擾，跟男朋友傾訴，他卻說，那都是因為我在領(lǐng)導(dǎo)面前表現(xiàn)得太活潑，讓男人覺得我是個可以隨便的女孩子，說以后我在言談舉止、著裝上一定要特別注意。我知道他是為我好，但是心里還是挺委屈的，后來跟男朋友在一起的時候，我越來越不能放松了。我不是那樣的女孩子，我是個好女孩，我該怎么讓男朋友相信我呢？”

親愛的姑娘，在我看來，你的男朋友和你的男領(lǐng)導(dǎo)基本屬于同一類人。在男友眼里你是他生活的附屬、是私有物品，而不是人格需要被尊重的人；在男領(lǐng)導(dǎo)那里，你是一旦觸發(fā)欲望就要找機(jī)會消費(fèi)和占有的物品——他們都屬于對女性沒有基本尊重的男人。

從心理學(xué)的層面解釋，他們或許跟自己的母親關(guān)系并不好，母親或許膽小懦弱常受欺負(fù)，或許過分強(qiáng)勢自作主張，在他們成長的過程中，沒有感受過來自女性的、溫柔的、全然接納的力量。一個人不可能給別人Ta自己沒有的東西，所以他們對女性也從未溫柔和全然接納過。

潛意識層面，他們對女性既極度渴望又害怕，既想占有又非常痛恨——他們是那種對女性極度缺乏安全感的男人。

不過，心理學(xué)不是萬能的，它只能對一些問題做出某個角度的解釋，能夠解決問題的鑰匙，還在你自己的手里。

問題不在于別人怎么看你，而是你怎么看你自己作為一個人的存在——真的需要從此謹(jǐn)言慎行、小心翼翼、衣著保守，活在一個刻板的套子里，才能讓你缺乏安全感的男友滿意嗎？這樣的你是有活力的、快樂的嗎？你被男領(lǐng)導(dǎo)騷擾，你是受害的、需要被保護(hù)和心疼的人，你又錯在哪里呢？

姑娘，你不用為自己是個招人喜歡的女孩子而對任何人感到抱歉，你不欠誰的！這個時代最大的進(jìn)步在于，鼓勵每個人按照Ta自己的意愿生活，看看最近熱播的《歡樂頌》就知道。盡管我個人并不喜歡這部劇，但是我想它對這個時代依然是有進(jìn)步意義的，尤其是對于女性。

它敢于呈現(xiàn)女性對金錢和性的蓬勃的欲望。比如那幾位用金錢作為衡量階層和身份的并不怎么可愛的姑娘，再比如在大結(jié)局中，女主角安迪敢于放棄一個四平八穩(wěn)的好男人，轉(zhuǎn)而選擇一個讓她荷爾蒙滿格、充滿“性趣”的男人。

所以姑娘，在你不侵犯他人也沒有危害公序良俗的前提下，你可以成為你想要的自己，而不需要被任何人的觀念束縛、定義和貶低——這是這個時代進(jìn)步的標(biāo)志，也是你學(xué)著接納和珍惜你自己的開始。

一段戀情倘若不能讓你做自己而只是拼命讓對方滿意，它就是在扼殺你的生命力，而沒有了生命力，你們的戀情又能維系多久呢？

愛你自己，而不是愛上愛情！加油！

你不善交際？巧了，當(dāng)年我也是

音符“小愛無涯”問我：“青音姐，工作以后我發(fā)現(xiàn)我不擅長交際的個性越來越凸顯，比如，特別不愿意參加同事周末party，特別不樂意跟別人一起聊八卦，總之就是特別不喜歡一群人干點(diǎn)什么，可是我這種內(nèi)向的個性，人緣會不好吧？”

確實有一種心理問題名叫“社交焦慮”，可是你知道一個人焦慮的原因是什么嗎？是想“要”，而不是想“不要”，是在事情還沒有結(jié)果之前，就很擔(dān)心結(jié)果不如自己預(yù)期的那樣，于是提前透支了失望和沮喪，由此帶來的巨大的心理壓力、挫敗和慌亂無助感，這就是焦慮。

所以，對那些總覺得自己有社交障礙的人來說，所謂的“我不善交際”，其實心理潛臺詞是“我好希望跟大家交際呀”“我好希望大家都認(rèn)可我、喜歡我呀”。

這其實是太想靠近人群、太希望被接納，因此憂心忡忡，于是表現(xiàn)出的跟心理意愿相反的行為。

當(dāng)然，每個人又有不同，有些人表現(xiàn)出“刻意的疏離”甚至對“人群的厭煩”，顯得挺清高的；有些人表現(xiàn)出羞澀和拘謹(jǐn)，顯得挺老實挺靦腆的。是的，人的心理最有趣的地方就在于——很多時候我們的行為跟我們的內(nèi)心是相反的！

所以，我們要試圖去深切理解一個人，大多數(shù)時候是要去體貼Ta沒能說出口的部分，我們對自己也是一樣，要看到你的行為背后真正需要的到底是什么？是真的“不要”嗎？

不用否認(rèn)你其實有多渴望“人人都喜歡你”，因為人人都跟你想的一樣，但成熟的人會早早接受，這跟“天天開心”一樣，無論你多可愛都完全沒可能！

所以，放棄掉你想要贏得所有人的喜愛這個念頭，你在人群中就會坦然多了！有人不喜歡你，有人沒空喜歡你或者沒空不喜歡你，有很少的人會喜歡你，那又怎樣？

其次，在心理學(xué)上，對“內(nèi)向”的正確定義其實是“敏感”，有些人看上去在人群中很high很會講笑話逗大家開心，可你知道Ta有多少是因為太緊張，所以才主動活躍氣氛嗎？又有多少是因為太害怕大家冷下來，所以才故意把現(xiàn)場搞熱嗎？

深入了解Ta你或許會發(fā)現(xiàn)Ta的個性原本不是這樣！正如同那些跟你在一起時你一本正經(jīng)，可Ta總是嘻嘻哈哈地打岔，甚至把你搞得挺生氣的人。

你真的了解，其實是因為Ta對“跟你建立深入沉靜的內(nèi)心連接”有些太渴望，又太害怕失去你嗎？其實是Ta比你更內(nèi)向更在意，雖然表面上Ta比你放得開，更不在乎。

所以，真正內(nèi)向的人，不是憑借在人群中話多話少來衡量的，而是看他是否對別人的惡意、不滿、不屑、不接納、對空氣中哪怕一絲一毫的冷都十分敏感，還是真的無感。

無感有無感的好處，這樣的人最適合做銷售和所有外向性格的人適合去做的工作，敏感也有敏感的優(yōu)勢，內(nèi)向的你雖然容易受傷，但是人類情感世界里那些動人的部分也會被你早早體會，并且感悟多多，你的水晶玻璃心會更能折射出這個多姿多彩的世界。

所以，人們只會因為你“眼里沒他人”、太以自我為中心而不喜歡你，不會有人是因為內(nèi)向而沒有好人緣的。

在給你寫這段話的時候，我仿佛看到多年前的那個我自己，跟同學(xué)疏離整日愛坐在窗邊的那個少女?，F(xiàn)在的我依然敏感，但是我也很善于交際，所以，要相信自己，你也可以！

對父母，哪些事你應(yīng)該拒絕？

昨天，在我們的“音符社區(qū)”里，音符“rainboat”發(fā)了這樣一個帖子：“今天是2016年2月14日，也是情人節(jié)，快要離家的時刻。我要給爸媽洗洗腳，暖暖父母的心。這些年一直在上學(xué)，沒有給爸媽太多的物質(zhì)回報，可是我以實際行動告訴他們——我是愛他們的，希望他們在家過年時健康幸福，照顧好自己，為兒女少操些心，因為我已經(jīng)長大了……”然后配了幾張給父母洗腳的照片，非常溫馨感人。

首先，我特別謝謝rainboat滿滿的正能量，做兒女的能對爸媽這樣，相信爸媽會感到幸福極了！不過老實說，每當(dāng)看到類似的場景，我又總覺得有點(diǎn)過于沉重。

就拿洗腳這件事來說，我曾經(jīng)放在我自己身上設(shè)想過，我會給我的父母洗腳嗎？我想假如不是父母生活不能自理，我不會這樣做。我不愛去做一切過于形式化的事，對家人和愛的人，我更加不會如此。給父母端盆洗腳水，這我常常做，可是讓我脫下他們的襪子，把他們的腳按在腳盆里，非要我來給他們洗腳，我們雙方都會挺不自在的吧……

當(dāng)你把原本對方力所能及的事非要搶過來自己去做，以表達(dá)你的情感，這就叫刻意。刻意地示愛，即便是親人之間，也是會讓人局促不安的。原因很簡單——你越過了“邊界”，那事他自己能做！愛和干涉，只一步之遙。

在親近的人之間，比如你和你的父母、你和你的伴侶、你和你的閨密，還有你和你的孩子之間，如何掌握好“邊界”，就是處理這些關(guān)系的智慧的高下。但老實說，這真的挺難做到的。

我們不是常常聽到這句話嗎——“大街上那么多人我怎么不去管，偏管你呢？我管你是為你好！”我們也常常會這樣對親近的、心愛的人說，對吧。可是有一句很好的應(yīng)對是——“大街上的人，人家讓你管嗎？”

所以你看，很多時候，親近的人之所以對我們的生活有滿滿的控制欲，其實是被我們自己“邀請”的。父母催我們結(jié)婚、生子，我們吃什么、穿什么、跟誰在一起，他們都要嘮叨。伴侶翻看自己手機(jī)、打電話盯梢等行為，這些都是我們自己互動出來的結(jié)果，并不是他們原本就是這個樣子。

所以，拿父母來說，哪些事你允許父母做，哪些事你需要事先定好規(guī)矩，這個邊界，其實你自己可以掌控。

跟你分享一下我會如何應(yīng)對父母那些不恰當(dāng)?shù)摹案缮妗薄?/p>

一、關(guān)于我的朋友和圈子的“干涉”。比如，你跟誰關(guān)系比較好，那人家境如何背景如何，你應(yīng)該多跟什么樣的人結(jié)交等，這些事我從來不會征求爸媽意見。但是為了讓他們放心，我也會常常把朋友們積極陽光的一面偶爾透露給他們。

二、關(guān)于我的情感生活的“干涉”。問題很常見，不再一一列舉，我的應(yīng)對方式是：“請相信我有能力處理好自己的事”，父母也就知道退回他們該守住的界限里。

三、關(guān)于我的人生重大決定的“干涉”。比如，要就讀什么專業(yè)、要選擇什么樣的工作、要不要辭職等，我的原則一向是“讓他們充分表達(dá)意見，然后我自己拿主意”。我會在剛開始的時候主動跟他們談?wù)摚犓麄兊南敕?，而不是悶聲自己思來想去，或者是等著他們著急來問我。但是?dāng)我做決定的時候，那一定是我自己的事。我會讓父母看到一個肯為自己的人生買單的我，而不是焦躁不安、猶豫不決的我。

對父母，我并不是強(qiáng)勢，而是溫和地堅持。幸運(yùn)的是，我沒有碰上一對用孩子來滿足他們自己自私的情感需要的父母，所以，我們彼此的情感是成熟、健康的，充滿了信任。

親密有間，是處理好一切親密關(guān)系和親子關(guān)系的重要心理技巧。比洗腳更能表達(dá)愛的，是父母和你之間彼此的大事小情的相互尊重感受、用心關(guān)注細(xì)節(jié)的溫暖美好，以及放手讓彼此去選擇Ta自己認(rèn)為適合的生活，而不是相互控制、埋怨，以愛之名去綁架和傷害。

新的一年，祝福你和你的父母，親密有間！

如果友善，請離我遠(yuǎn)一點(diǎn)

前兩天我在一個超市排隊交費(fèi)，人并不多，可是一位渾身熱乎乎汗津津的大姐排在我后面一直往前擠，身體幾乎貼到了我的后背，我當(dāng)然感覺很不舒服，往前站了站，結(jié)果她又貼了過來，還一直火急火燎地催：“快點(diǎn)，哎呀這個收銀員，這么不利索?！蔽抑缓谜f：“您要是有急事，我跟您換換位置吧?！彼f：“嗨，我也沒什么急事?！?/p>

然后她倒也不客氣，就直接站到了我的前面，可是她前面還有一位女顧客，她還是這么著急地往前貼著人家，人家那位姑娘不干了，直接就開始嚷嚷：“你干嗎離我這么近??？不就是交個錢嗎，至于這么著急嗎！”這位大姐氣鼓鼓地吵：“矯情什么呀，都是女的，離你近怎么了？！有??！”這倆人你一言我一語就吵了起來。

從很小的時候起，其實媽媽們就應(yīng)該教給孩子一個概念，叫作“心理距離”，也就是說，禮貌和教養(yǎng)，有時候就體現(xiàn)在“距離感”上，比如說：當(dāng)你跟人家沒有那么熟悉，就不要打聽人家家住哪里每個月掙多少錢等一些比較隱私的問題；當(dāng)你跟人家沒有那么深的交情，就不要麻煩人家?guī)兔蛘哒胰思医桢X。距離很多時候就是一種尊重。

除此之外，身體的距離也是需要格外注意的。在《戀愛心理》這本書里，將人與人之間的“親密距離”定為四十五厘米，也就是說，四十五厘米，這是戀人之間、夫妻之間、親子之間、親人之間、好朋友之間才會有的距離。

在這一距離當(dāng)中，人們會彼此感覺到對方身上的味道，皮膚里散發(fā)出的熱氣，假如是有情感連接的人，這會讓人感到非常安心踏實，并且令人放松。就跟小寶寶必須聞著媽媽的味道才能安然入睡一樣，親人跟自己的距離很近時的那種味道，會讓我們很有安全感。

可是，假如說離你這么近的是陌生人，恰恰相反，人們會感覺到不安、緊張、不自在，覺得被侵犯，甚至?xí)械綉嵟?/p>

因此，有科學(xué)研究表明，在公共空間里，向陌生人表示友善，最好是距離在六十厘米以上，底線是四十五厘米，比如搭乘電梯、排隊、公共交通，假如不是人擠人、人非常多的情況下，如果對人表示友善，就需要主動離得遠(yuǎn)一點(diǎn)。我想這也就是我前面說到的那位大姐會跟人吵架的原因，因為她離人太近，太失禮了。

其實，我們會發(fā)現(xiàn)，越是發(fā)達(dá)文明的地方，人們越是會保持距離，因此，如果友善，請主動離得遠(yuǎn)一點(diǎn)。

說“對不起”的正確打開方式

微信小伙伴“燕山小黑”留言說：“青音姐，我跟女朋友分手了，是我主動提的，就是……唉，對她沒感覺了，覺得沒必要再彼此耽誤著。前天說分手的時候她也沒怎么著，還說這樣也好。可是昨天，當(dāng)我發(fā)給她一句‘對不起’的時候，她突然就開始跟我歇斯底里起來……什么人呀，難道說聲‘對不起’我還有錯了？”

嗯，小黑你好，你的留言讓我想起了《流星花園》中道明寺的那句口頭禪——“如果說對不起有用的話，還要警察干嗎？”

不過從你的留言當(dāng)中，看得出來，你確實是對她沒感覺了，否則不會連她的痛苦和傷心你都感覺不到，還在用“對不起”來傷害她。

那，為什么說句“對不起”，反而會傷人呢？

因為從心理學(xué)的角度，我們每個人都有著逃避內(nèi)疚感的本能。當(dāng)我們確實做了對不住別人的事，我們就會披上各種心理防御的外衣抵擋這種愧疚感。

比如，我們會在心里找理由——“哼，其實她也不怎么樣嘛！”每當(dāng)愧疚感涌上心頭時會馬上轉(zhuǎn)移——許多時候，我們很快陷入另外一段感情，并不是真的愛上了，只是想轉(zhuǎn)移注意力；當(dāng)然，也會像你這樣“道歉”——其實是為了逃避那種“對不起人”的焦慮感，使自己在道德上跟對方拉平。

一句“對不起”讓你感覺自己是謙謙君子了吧？

可就是你這種連對方的憤怒和怨恨都承受不了多久的不真誠，徹底把對方給激怒了。她會在心里覺得：“你已經(jīng)對不起我了，卻連一點(diǎn)內(nèi)疚都不愿承受，還要我馬上原諒你？憑什么！”

那何時才是表達(dá)“對不起”的好時機(jī)呢？

第一，當(dāng)你真的覺得自己有錯的時候。你是確確實實打心眼里知道自己哪兒做錯了，而且不再逃避這種無地自容的感覺。

第二，當(dāng)你感覺到對方不再那么氣憤和在意的時候。當(dāng)她做好準(zhǔn)備接受你的道歉了，你的道歉才是有用的。

第三，當(dāng)你放棄了讓對方原諒你的時候，我覺得這一點(diǎn)特別重要。說道歉是你的權(quán)利，對方不原諒也是她的權(quán)利。假如你拿出了寧愿讓對方把你釘在恥辱柱上一萬年也甘愿承擔(dān)的實心實意來，對方才能真正感受到你道歉的誠懇！

很多時候，我們其實是因為不愿承受別人痛哭時帶給自己的焦慮，才去安慰人的；或是不肯承擔(dān)給別人造成傷害后所引發(fā)的愧疚感，才去道歉的——可真正對人好，就是要允許她在你面前真實地活著。