再憶母親

昨天晚上我夢(mèng)見(jiàn)母親輕輕地走近我的床前，面帶溫柔慈祥的微笑，吻了我的額頭和雙眼，還說(shuō)“再抱抱你”。剛剛醒來(lái)后我沒(méi)有往日那樣的傷心，只覺(jué)得幸福溢滿全身。朦朧睡意中，我開(kāi)始一遍一遍地回想夢(mèng)中的每個(gè)細(xì)節(jié)，像電影里的慢鏡頭，每一個(gè)細(xì)小的場(chǎng)景都不愿錯(cuò)過(guò)，每一分一秒都不想忘記。一種被母親撫愛(ài)的暖，灼燒著我的心。在異國(guó)他鄉(xiāng)的靜夜里，我無(wú)奈、無(wú)助、無(wú)力地咀嚼著母愛(ài)的味道。獨(dú)自幻想，人的夢(mèng)境要是能像現(xiàn)實(shí)生活一樣，被制成影像就好了！對(duì)于自己愿意牽念的，可以錄下來(lái)隨時(shí)觀看，永遠(yuǎn)不會(huì)因時(shí)間的流逝而變得模糊甚至消失。

記得2003年春回老家參加公公的葬禮，也是我在母親去世八個(gè)月后第一次回家。印象疼痛而深刻?？邕M(jìn)家門，沒(méi)有母親的笑臉相迎；走出家門，回望不到母親淚漣漣的依依相送。第一次絕望地意識(shí)到，這里再也不屬于我，我再也不屬于名叫“家”的這里了。那根牽連著母愛(ài)的風(fēng)箏線，永遠(yuǎn)地?cái)嗔耍瑥拇宋夜路h(yuǎn)影，再也沒(méi)人像母親一樣錐心牽掛了……媽不在，鄉(xiāng)關(guān)何在家何在？

哥哥嫂嫂的熱情強(qiáng)化了我對(duì)母親更深的懷念。長(zhǎng)跪在母親墓前，我把一顆沉重的心放置在荒冢邊，和點(diǎn)著的冥幣一起燒著。母親曾說(shuō)過(guò)，親人離世時(shí)兒女的悲傷，“兒哭一聲，驚天動(dòng)地，女哭一聲，閻王爺落淚”。此時(shí)此刻，我不要誰(shuí)落淚，也不要驚天地，只想能喚醒墓里面沉睡的母親，讓她感知到我就在她的面前，沒(méi)有隔著悠悠陰陽(yáng)兩重天，不是生死兩茫茫。返程途中，我有種奇怪的感覺(jué)，和之前很多次離家返校的心情迥然不同。原來(lái)的酸楚和不舍，變成了心中浩瀚的空虛和荒涼。是啊！我的身體回過(guò)家，我的記憶還在老家，可沒(méi)有了母親，我的靈魂無(wú)處安放。

記得當(dāng)時(shí)有姐姐陪著，我們倆坐在母親臥室里，默默對(duì)視，彼此讀得懂對(duì)方的心。母親的臥室基本沒(méi)有變化。坐在母親的床沿上，頭腦中立刻浮現(xiàn)出她的音容。拍拍母親曾枕過(guò)的黑色瓷枕，妄想能碰觸到母愛(ài)的余溫；摸摸母親曾坐過(guò)的椅子，幻想她曾經(jīng)坐在那里的樣子；忍不住想打開(kāi)手邊的木柜，想聞一聞里面可還收藏著母親的體味……不敢注視墻上母親的遺像！昔日里圍著我噓寒問(wèn)暖，說(shuō)著家長(zhǎng)里短的母親，怎么可以成為冷冷的相片，幽幽柔柔地看著我們不言不語(yǔ)？柜子，還是她擦拭過(guò)無(wú)數(shù)遍的柜子；地面，還是她清掃過(guò)無(wú)數(shù)遍的地面；她平日里掃床用的小掃帚，就孤零零地斜靠在床邊；連電燈的開(kāi)關(guān)繩，還是她當(dāng)年為了方便，加長(zhǎng)之后頂端拴有小鎖的繩線……但此刻卻怎么尋索不到一點(diǎn)點(diǎn)她留下的有溫度的印跡，體悟不到一絲絲母愛(ài)的溫暖？一個(gè)人生命的消失，原來(lái)竟會(huì)是這樣的決絕徹底！而情的遺忘卻總會(huì)是這樣的綿長(zhǎng)！