活在真實的生活里

活在真實的生活里，“吃飯好好吃，睡覺好好睡，走路好好走，說話好好說”。這看似簡單的事情，能做到的時刻其實并不多，身心合一是一場修煉。

活在細節(jié)里，活在過程里。

一個三十多歲結了婚生了娃的女人，未來在哪里

我叫寧遠，是“2016年麓客思享會”上場的唯一一位女性。所以主辦方給了一個好像只有我能講的題目，叫《女性的未來》。

今年我36歲，本命年。如果時間退回到16年前，在我20歲的時候，我會覺得：一個36歲的女人，一個已經結了婚的女人，一個生了兩個孩子的女人，還有什么未來呢？

我出生在一個偏遠的小山村，在我童年的印象當中，一個農村的女人在結婚之后，她作為女人的一生就已經結束了。

我記得很清楚，我有一個表姐，她長得特別漂亮。她性格羞澀，勤勞持家，愛干凈也很愛打扮自己。她19歲的時候就出嫁了。我記得，她出嫁的那一天是她一生當中最美麗最絢爛的時候，像一朵花開得正好。我們那兒有個風俗叫“回門”，出嫁之后一個星期，她會帶著她的老公回到我們村子來。當她回到我們這個村子的時候，我發(fā)現她完全變了一個人。她把頭發(fā)剪短了，說話非常大聲，一個19歲的女孩子突然就變成了一個婦女。

我生活的那個周圍，這是很普遍的，可能我潛意識里對這樣的情形特別恐懼，我害怕在自己最燦爛的時候變成那樣。我的父母，他們也一直強調，一個女孩子一定要讀書，通過學習來改變自己的命運。所以后來，我來到城里上學，接觸不同的生活開始新的人生，但是當我到了城里，我發(fā)現整體上似乎對一個女人的評價還是這樣子的。

我大學畢業(yè)后分到一所高校去教書，有一次我接了一個新班，講了一天的課之后，有一個女孩子走到我的面前說：“老師，我來到這所學校不是我想要的，其實我是因為考不上更好的大學才選擇這個專業(yè)。我可能出勤率不高，請你不要為難我，但是請你放心，我父母給我安排了工作。我以后是有工作的。”

她這樣來跟老師談判，而且她這種狀況不是唯一的，很多大學生好像他們經歷了高考之后，來到大學，他們人生一個階段的任務，就已經完成了。

有時候我在講臺上講課，講著講著我就講不下去了。我看到臺下的人，他們的眼里沒有光亮。那種光其實就是對未來也好，有什么希望也好，或者是發(fā)自內心的、對知識對一些經驗的好奇也好，我看不到這樣的東西，我覺得這是一件很可怕的事情。反過來我也想，那我自己的眼里有光嗎？如果我自己的眼里也沒有光我怎么又能奢望，臺下的同學可以和我有碰撞呢？

我后來去了成都電視臺工作，做一名主持人，同時也做外景記者。記得有一次我跟我的同事，當時《成都全接觸》的另外一位主持人劉鈞聊天，我們聊到對自己未來的期許，劉鈞說他的夢想是當領導，我說我的夢想是能夠播送領導新聞。后來我們真的就做到了，我做了四川衛(wèi)視《新聞聯播》的主持人，劉鈞后來也真的做了領導，大家算是求仁得仁了。

可是我在那個主播位置上的時候，我有時候也會想：難道我這輩子就這樣嗎？每天到了固定的時間，就坐在主播臺，照著記者寫好的稿子念，其實自己不知道說了些什么話，那些話，可能一年兩年下來都不會有太大的變化，除了領導名字不一樣……這個工作跟我的生命狀態(tài)，跟我的身心是沒有關系的，我?guī)е粡埰ぴ谀莾汗ぷ?，每天半小時，天天盼著月底發(fā)工資。

——我活在一個目的里，而不是活在細節(jié)里，我不會在乎過程，更在乎的是那個結果。而關于作為一個女人的成長，找到自我的這個部分，好像就沒有這樣的時候。

直到有一天我有了孩子，我覺得我不能再這樣生活下去了。我記得在我第一個孩子6個月的時候，她發(fā)燒，燒到脫水，昏睡中眼睛都閉不上，我就抱著她去了華西附二院，在那兒待了一個通宵抱著她輸液。

大家可以想象一下醫(yī)院那種嘈雜的環(huán)境。媽媽們爸爸們抱著生病的孩子去找醫(yī)生，然后醫(yī)生很累，非常煩躁，把孩子弄過來要輸液，按在一個木板上然后針就戳進去，醫(yī)生讓你把腳按好你就按好……那時候我覺得我的孩子，就像牲口一樣。那個輸液瓶吊著，我就抱著她在華西附二院的走廊里抱了她一夜，我就覺得好像這是不對的，好像一切都是虛妄的。

我不想要我的孩子生活在這樣的世界里。我覺得應該有個更好的世界，而我自己也不想要活成現在這樣。當時我寫了一篇文章，那篇文章的題目就是《世界壞掉了我卻帶你來》，我覺得有太多對自己和對孩子的愧疚，這是一個非常非常沮喪的過程。

我也是在那個時候，開始去思考生命：我們來到這個世界，究竟是為了什么？為了像一個行尸走肉一樣活著？為了別人給我們的價值觀？為了達到別人眼里應該成為的樣子？那我們自己生命的意義是什么？我們能為這個世界帶來什么？

我們經常說四個字，“赤子之心”。我們真的想過它的意思嗎？一個孩子剛剛來到這個世界上的時候，是紅色的，赤子，那么干凈。來到這個世界他會經歷那么多的事情，最后就變成一個大人，這一切單純、簡單、赤子可能就沒有了。

不斷地去挖掘自己內在的好奇心，讓自己變得更豐富更圓滿。

這樣的人生到底有什么值得去過的呢？這個不僅是對我自己的拷問，也是對這個世界的拷問。

所以當我面對這樣一個可愛的小生命的時候，我就開始思考自己活著的意義，同時我覺得內在的那一部分因為孩子的到來開始覺醒了，我第一次想到要讓自己變得更好。這個好不是說世俗意義上的好，而是我的生命怎么樣變得更好才能配得起我所創(chuàng)造的這么純潔、這么單純、這么干凈的孩子，才能怎么樣保留他們這樣一份純真。

我第一個孩子3歲左右的時候，我就離開了電視臺，開始做自己的事情。我認為我要做跟我的身體和心靈完全契合的事情，做我想做的那一部分。我不再去做別人眼中的乖娃娃，我不再去用別人的那個標準來要求自己要做什么。

很多人包括過去的自己都認為：一個女人結了婚就失去自我，有了孩子就更加地失去自我。而我覺得我是因為孩子才找到了自我。有一句話叫為母自強，就是因為自己是一個母親，所以想要自己變得更有力量。我寫作、做衣服、很用力地去生活……用力要自己變得更好，用力去嘗試一些事情，不斷地去挖掘自己內在的好奇心，讓自己變得更豐富更圓滿。

回想起來，其實每個人的成長，都是非常非常不容易的。因為寫作的原因認識了很多很多的女性。她們會給我留言，給我寫郵件，我會發(fā)現原來這個世界上有這么多的人，在那么用力地想讓自己變得更好，不止是我一個人。有時候想到這一點，就會有一種悲憫和感動。

那么多的女性，想要讓自己的生命更完整，不是說結了婚就失去自我了，而是一些客觀的條件，可能不允許我們擁有自我。比如說我小時候的那個表姐，現在想來，她其實是在用一種強悍的方式，一種進攻的姿態(tài)在保護自己。

可能每一代女性都有她不同的功課和使命。

我想講一件我孩子的事情。有一次我給女兒做了一件裙子給她穿上，出了家門。早上9點出太陽了，太陽就照在她的衣服和她的身上，她就抬起頭來跟我說：“媽媽，你看太陽出來了。太陽照在我身上了，太陽看到我了，這就表示太陽覺得我很美?！?/p>

我覺得很好玩，就說：“是這樣嗎？那如果太陽被烏云遮住了是不是就表示太陽覺得你不美了。”

她說：“不是呀，不是這樣的?！?/p>

我說：“那是怎么樣的呀？”

她說：“如果太陽被烏云遮住了，那表示烏云覺得我很美呀?！?/p>

當時我就被驚訝到了，因為這是我的思維方式里沒有的東西。你看她對自我的接納，對世界的相信，完全不需要我的成長里這樣一番掙扎的過程。我回想我的成長，我覺得我能活到今天活成這個樣子，有多么不容易。

再想想我的外婆，她是一個童養(yǎng)媳，十多歲的時候就跑了，離開她做童養(yǎng)媳的那個家，后來嫁給了我的外公，一生歷盡磨難。操勞一輩子。我的媽媽呢，意識到教育的重要性，用心養(yǎng)育我。然后到我這里，我有了文化，可以到城里來工作。這樣一代一代的下來，你會發(fā)現一代一代的女人，其實都活得多么用力多么努力。