關(guān)于“相處”Ⅱ

你問我“我們到底為什么需要愛情”，“如果在愛情里沒有陪伴的義務(wù)，為什么要交男女朋友”？

我也常問自己為什么我們需要愛情？為什么要談戀愛？但這些問題，我得到的都不是“功能性”的答案，我們不是“需要”戀愛所以去戀愛，是因?yàn)椤皦嬋肭榫W(wǎng)”所以談了戀愛，“愛情”并不是一項(xiàng)物品，一種東西，用以滿足“某種”或“數(shù)種”需要。愛是一種狀態(tài)，愛情是一種“關(guān)系”，而交往，只是眾多愛的可能性之中我們選擇的一種。

如果是基于相愛的前提而進(jìn)行的戀愛，不是某種買賣，不是契約，也不是交易，那么，它當(dāng)然必須是自由意愿底下的互動(dòng)，兩人是在相愛的前提底下，自愿地在或長(zhǎng)或短完全不預(yù)期的時(shí)間里，愿意將愛情以“戀人”的方式落實(shí)在現(xiàn)實(shí)里，進(jìn)行各個(gè)層面的深刻的互動(dòng)，這其中當(dāng)然包括了“相處”，尤其是生活上的相處，一起吃喝、做事、娛樂、談話、睡眠、飲食起居、生活細(xì)節(jié)的互相參與，這些事都是讓我們透過(guò)近距離的接觸，讓“愛”這種抽象的感受，能夠有具體行為來(lái)表達(dá)，也讓愛的心意，透過(guò)點(diǎn)滴的互動(dòng)，從最初的浪漫感受，進(jìn)階到對(duì)彼此更深入的理解（或者說(shuō)比較多面相的理解），愛情的關(guān)系，是透過(guò)彼此約定的一對(duì)一（或其他形式），自愿在這段時(shí)間里更專注地與對(duì)方互動(dòng)，因?yàn)槿说臅r(shí)間有限，雖然人的自由意志會(huì)讓我們對(duì)更多的人產(chǎn)生興趣、喜好，或者渴望，但若要進(jìn)一步地認(rèn)識(shí)彼此，若希望透過(guò)愛情的形式來(lái)探究他人內(nèi)心，深入她的世界，并與之互動(dòng)，現(xiàn)實(shí)上需要局限在比較少數(shù)的人身上，才能可行。

兩人從彼此感到愛意，到?jīng)Q定了“交往”，都是基于自由意愿，所以即使在進(jìn)入關(guān)系之后，因?yàn)檫@份自由意愿，是可以喊停的。即使沒有喊停，對(duì)于不愿意去做的事，對(duì)于不是出于自愿的行為，都可以說(shuō)不，所以我的觀念中，談戀愛不是一種約束行為，而是自由意愿的“約定互動(dòng)”，一旦一方失去意愿，自動(dòng)失效。

即使在兩人都愿意的狀態(tài)底下，每個(gè)人的時(shí)間、心力、處境都不一樣，所以“陪伴不是義務(wù)”，因?yàn)楫?dāng)我們要求對(duì)方“盡義務(wù)”時(shí)，她的自由意愿會(huì)被妨礙，而這一種妨礙，是對(duì)愛情有害的。但，戀人需要相處，如果把“陪伴”轉(zhuǎn)換成“相處”，讓人可以自由選擇，選擇“相處”是因?yàn)橄Ｍ舜岁P(guān)系更深入，希望理解對(duì)方更多，互動(dòng)得更全面，戀人在決定進(jìn)行戀愛的時(shí)候，得先把“相處”當(dāng)做重要事項(xiàng)，如果不愿意與人多相處的，可以不選擇戀愛這種模式，愛的感覺，放在自己心里即可。

兩人都意愿相處，接下來(lái)要衡量的就是如何拿捏時(shí)間，如何讓這份相處變得自然，符合彼此的需要。如果一方總是處在“依賴”“寂寞”“空洞”的狀態(tài)，渴望戀人透過(guò)“陪伴”來(lái)緩解這些痛苦的感受，或者，以為只要戀人愿意多花時(shí)間“陪伴”，自己人生的許多問題就可以得到解決，被賦予這種“陪伴義務(wù)”或“陪伴責(zé)任”的那方，可能自己的狀況也不佳，或者他也有自己的需求，或并不是沒時(shí)間或沒意愿，而是不喜歡被“指定該如何如何”，有時(shí)，單純想要相處的愿望，卻變成復(fù)雜且充滿負(fù)面情緒的抱怨：“為什么你都不陪我？”“如果愛我就該陪我?！薄叭绻疾慌惆?，那為什么要交往？”

當(dāng)你需要陪伴時(shí)，當(dāng)這份需要變得強(qiáng)烈、令人焦躁時(shí)，可能要先反過(guò)來(lái)想想，自己到底需要什么？這份需要本就不是有人應(yīng)該來(lái)滿足的，當(dāng)這份需要不能得到滿足時(shí)，自己該如何自處？

當(dāng)你覺得需要陪伴時(shí)，或許你想要的是“互動(dòng)”，你感到寂寞，可能因?yàn)槿狈ΩS富的互動(dòng)方式，但因?yàn)椴恢绾伪磉_(dá)，也不知如何創(chuàng)造，只能以“為什么不陪我”來(lái)表現(xiàn)，看起來(lái)就像是指責(zé)、抱怨、需求，而對(duì)方會(huì)反抗、排斥、退卻。

我們總習(xí)慣于某些事物的發(fā)生，將之視為必然，談戀愛就是要一起吃飯、看電影、散步、親密關(guān)系，甚至一起睡覺、一起外出，有些人將這些“曾經(jīng)”發(fā)生在追求期間或熱戀時(shí)分的行為，視為“常態(tài)”，卻漠視另一些應(yīng)該深化、可以進(jìn)一步得到進(jìn)展的互動(dòng)，比如除了約會(huì)之外，兩人是否逐漸理解對(duì)方，是否對(duì)于彼此的處境更能支持，是否一起創(chuàng)造出一個(gè)人時(shí)無(wú)法創(chuàng)造的——比如擴(kuò)大彼此的視野，因?yàn)檎J(rèn)識(shí)另一個(gè)人而豐富自己的生活，比如因?yàn)檫@份愛情，讓自己得到力量，進(jìn)而變得更安定。

我們往往在還來(lái)不及得到愛情的益處前，先感受到了她的破壞力，比如原本一個(gè)人生活得還算獨(dú)立，有另一個(gè)人可以依靠，自己的依賴心就跑出來(lái)了，比如原本還算怡然自得，進(jìn)入戀愛中，卻變得患得患失。比如，對(duì)自己的理解是個(gè)“大方的人”，陷入熱戀時(shí)，卻總是沒有安全感。

進(jìn)入戀愛，是透過(guò)與他人深刻的互動(dòng)，發(fā)現(xiàn)更深層的自我，而愛情，是使我們?cè)敢?，或者想要，透過(guò)這種發(fā)現(xiàn)，進(jìn)一步修整自己，面對(duì)自己的，極好的方式。

當(dāng)你需要“陪伴”時(shí)，先與自己做伴，讓自己去掉那份焦慮，那種要求，可以更平靜或更舒坦地試想著“如何與對(duì)方多相處”，所謂的相處，是相互的，當(dāng)然是要一起做彼此都愿意或喜愛的事，而不只是要求對(duì)方替你倒垃圾、陪你逛街。把那些感到空洞、寂寞、乏味的時(shí)間，把那些希望戀人陪伴你的心意，轉(zhuǎn)變成創(chuàng)造對(duì)關(guān)系與愛情更有益的事，進(jìn)一步地關(guān)心對(duì)方，衡量他沒辦法與你相處的原因，試著去開發(fā)出彼此更多的心力，找出可以讓彼此都開心或感到滿足的事物，我想，當(dāng)“被要求陪伴”，變成“彼此在相處”，當(dāng)“總是被指責(zé)做得不夠好”，變成了“我們來(lái)試試看如何去做”，陪伴不再是苦差事，“相處”就更有可能發(fā)生了。

當(dāng)戀人從“陪伴”變成“相處”，當(dāng)“義務(wù)”變成“意愿”，那些阻礙愛情流動(dòng)的，會(huì)反過(guò)來(lái)幫助你們，讓戀人有更多時(shí)間相愛，而不是抱怨或逃避。而你可以從一個(gè)總是渴望陪伴的人，變得更有能力付出。