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【爸爸】

“清明時節(jié)雨紛紛”，今年的清明節(jié)也不例外。其實在父親節(jié)那天，我就想寫些東西給您了，“爸爸，爸爸”這個稱謂對我來說已經完全陌生了，當我喊出口時都覺得別扭。請原諒我無法回去給您掃墓，只能在這雨聲中遙寄思念了。

已記不真切你的面容，

已記不清你的身形，

已記不得你的聲音。

已習慣了沒有你的日子，

已習慣了與她相依，

已習慣了不再提及你。

已淡漠了和你的距離，

已淡漠了你我之間的親情，

已淡漠了她是否去尋找另一半。

也許你我之間的關系，

會被時間越沖越淡，

除了血緣關系之外還會剩下什么？

我討厭你，

你為什么不好好愛惜身體？

你為什么要沉迷于玩牌那種低俗游戲？

你為什么要在我剛開始記事的時候離我而去？

不留下一絲父愛的痕跡，

只有幾塊拼湊不攏來的零星的碎片。

但我不能討厭你，

因為你是我的爸爸，

是賦予我生命的人，

讓我來到這個世界上，

即使是在一個不完整的家庭長大。

媽媽總是以雙倍的愛來養(yǎng)育我，盡量讓我不會因缺失父愛而感到失落。就是在這樣一個家里，我比別人更加獨立，更加懂事，更加堅強。你知道嗎？我從來不愿向別人提及你的事，我害怕，我厭惡別人用那種憐憫的眼光來看我，我也討厭在別人面前顯示自己的可憐，所以在很多同學“暴露”之時，我仍然是“隱身”的，只有幾個玩得特別要好的朋友問我時，我才說出來。其實我不覺得失去你后的我有多么的不幸，相比之下，比我不幸的人多了去了，而我能夠健康快樂地成長便是你最想看到的吧，也應該是最幸運的。恰好，我正踏著這條路前行。

你放心，我會努力，我會逐漸長大，替你為她擋風遮雨。

我很想你，你在天上正看著我嗎？

陳佳敏

【不必追】

我從未讀過這么厚的散文書，也從未想過讀散文會讓我眼眶微濕。

記得老師說過，我們對圖片的敏感遠強于對文字的。當我隨手翻開龍應臺的《目送》時，瞥到書中的插圖便當下決定先讀這本。

聽同學談過龍應臺，月考試卷上也見過她的文章，當時我還以為是出自男性作家之手，但捧起這本《目送》，讀到華少對她的極力擺脫，我好像看到了自己的影子。她用文字寫著自己內心的感受，我知道這也是我父母的感受，只是白紙黑字更讓我有如芒針在背，不，應當是芒針在心。

總是深深地記得這幾句話：“所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影告訴你：不必追?！?/p>

“不必追?！薄澳克汀辈痪褪恰安槐刈贰眴幔窟@本書里我跟隨著龍應臺在浮躁的世界里尋找一些寧靜，我羨慕她的生活態(tài)度——慢——她不追逐那無法測量的時間，而是放開心去享受。

“不必追?！睍r間是隱藏在黑暗中的溫柔的手，推著生命前行。當看到作者的父親從昔日雄姿英發(fā)的將軍到日益變得頹廢，我才慢慢體會到歲月是把無情的刻刀，而生命是渺小而不可控的。發(fā)生在作者父母身上的事，也類似于發(fā)生在我外婆身上。外公去世之后，外婆一夜之間蒼老了很多，本來就有殘疾的雙腿變得更加不利索，也因此媽媽把外婆接到長沙來住了。外婆終日被我們困在家這個“牢籠”里，因為她的腿疾根本無法下樓，只能扶著塑料椅子勉強走動一下。我無法想象，一個女人失去了陪自己終老的男人，來到一個陌生的地方，到處都是不會使用的電器，白天，女兒和女婿去上班，外孫女去上學，空蕩蕩的房子連一個說話的對象都沒有；晚上，雖有人陪，可耳朵不好，聽人說話費勁，交流起來障礙重重，這究竟是怎樣的生活？忙碌的我們都沒有意識到孤獨已使這位老人患上了老年癡呆癥，她變得越發(fā)糊涂，不認識我們，也不知自己在哪里，不愿吃飯，甚至連衣服都不會穿了。爸媽每天都焦急地想辦法，誰知外婆竟然等不及了。外婆去世那天，媽媽堅持要把她送回老家與外公合葬。目送爸媽開車遠去，我流下了那天的第一滴淚，外婆就這樣走了。一個生命就這樣消失了，沒有征兆，連挽留的機會都不給。在生命面前，原來我們能做到的只有也只能是目送。

寒風吹得樹葉嘩嘩作響，我站了好一會兒才進屋，我想，這就是“樹欲靜而風不止，子欲養(yǎng)而親不待”吧——追是徒勞的，便不必追。不必追，因為順其自然本就是人的本真?？墒歉改竻s一直都在追逐子女的步伐，因為無論你多大，你在父母眼里始終是個孩子，父母總是會不自覺地為你操心，正如過馬路時牽你的手是條件反射一樣，而我們與父母的想法卻恰恰相反，我們總自以為是地認為我們已長大，不需要父母的跟隨了，盡管我們明白父母的良苦用心，可是沒有切身體驗便不能真心體會，也許父母與子女之間的目送與追隨，從我們出生的那一刻起就已注定了吧。

喻瑋

【不斷前行】

“欲渡黃河冰塞川，將登太行雪滿山?！笔俏冶局苄那榈膶懻铡?/p>

“停杯投箸不能食，拔劍四顧心茫然?！笔俏业默F(xiàn)在時。

“長風破浪會有時，直掛云帆濟滄海?！笔俏业膶頃r？

依然是詢問、監(jiān)督、啰嗦。母親的殷切，方式依舊不變，我對此的煩躁被我一次次壓制，開始變得麻木了。

但依然有一種情緒正在瘋狂蔓延——恨！

好恨！

恨現(xiàn)在的自己的這種狀態(tài)，恨僅僅中游的成績，恨來自親人的無限期望所帶來的巨大壓力。

我快喘不過氣來了。

“你總不能來長沙求學六年，到頭來只考個湖大吧？”媽媽的話語再次響起。

“考湖大就意味著沒有出路嗎？”我心中有個聲音在叫喊！

不，并不是一片黑暗。

但于我就是“死地”。

不記得了嗎？“我一定不會讓你們看扁我！”是從誰那張稚嫩的小嘴說出來的？為了學會忍耐，學會堅持，付出有多大？真的不記得了嗎？

我不會忘記。

但人總是想處在安逸的狀態(tài)下的，再加上考試時的粗心，自信才一次次被粉碎，慢慢有了無力回天之感。

為了高二能擠入所謂的“高考實驗班”，我別無選擇，只能義無反顧地向前，向前，再向前。

可差距依然明顯。

又是一次研究性學習的上傳，但不同的是，這次我不用操心了——我早已不是組長了。

我們組也確實效率了得，僅僅兩天時間，基本上傳完畢。

雖也有一些小波折，但最終完美完成。

想起上次痛苦的經歷，心中不由得很欣慰。

如果我還當組長，恐怕會再次拖累全組吧，因為我無法全心全意為自己組的研究性學習課題投入。

有時候放下一些不是更好嗎？

熱血沸騰。

十二名選手，十二次語言、肢體和情感的交融，不斷沖擊著我的心靈。

我渴望站在舞臺上的那種熱血沸騰的感覺。

那是幾年來都未曾體會過的感覺，這跟坐在辯手席上的感覺完全不一樣。

好想登上那舞臺。

但注定需要再忍一忍，因為自己的大意，這也是必須付出的代價。

這次決賽，我看到了幾位高二學長不凡的演講技巧，那才叫真正的演講，高一有兩位選手也給我留下了極為深刻的印象。

至于我班代表，呵呵，最低分獲得者。

如果不是各種原因促使，怎會讓他代表我班去參加比賽呢！

我毫不客氣地說，這次決賽，6分鐘的時間，十分充裕。我上場，一等獎毫無問題！至于特等獎，也不是沒有可能！

一切都已過去，剩下的，只有不斷前行。

楊雯博

【不甘與不敢】

我向來是一個乖孩子，因為父母的理解，所以我從來不愿反抗老師，一是母親說過要懂得感恩，二是怕惹麻煩。從小到大我就是一名中國式的好學生，認真學習，聽老師話。其實我知道，我表面很乖，內心卻有些懦弱，因為懦弱才不敢反抗，因為害怕承擔反抗的后果，因為害怕父母傷心?？墒?，上了高中，或許是青春期的叛逆與沖動，讓我第一次不尊敬老師，第一次明確表現(xiàn)出我對老師的不滿，而且是不在沉默中爆發(fā)，就在沉默中滅亡，不反則已，一反驚人。

因為班主任曾經“侮辱”過我作為文科生的目標，從那之后我就再也不喜歡他了。慢慢到后來，他的一些做法讓我極其反感，再加上同學也不喜歡他，大家經常晚上全寢室開他的批斗會（PS：老師，這個千萬不能告訴班主任，雖然這個月他罰不了我們，但是，下半學期我們寢室可是會死得很慘的）。總之，就是看他不爽，所以身為團支書，對于他給的一些工作也是敷衍了事。終于星期五的體育課被老師逮住了，問我一項叫同學早起的工作完成得怎樣，我壓根忘了這事，所以自然回答不上來，然后我就和他進行了長達一節(jié)課的僵持，就是他在一旁批評、指責，我站在那里遠眺。中間各種曲折，我也記不清了，反正就是最后我們達成協(xié)議，我來當一個月班主任，他不插手，全權由我負責。呵呵，青春啊，青春！沖動啊，沖動！當時一時大腦充血，面對他的挑釁，我豈能示弱？我一口答應了。可是，夢想太豐滿，現(xiàn)實太骨感，我當時只是倔脾氣上來了，壓根沒想過后果。那時滿心以為自己做了一件了不得的事，沖勁十足，自以為可以與束縛我的世界抗爭，可以憑我的能力來改變它，覺得可以用事實來證明我是對的，自認為除了班主任以外所有人都會理解我，支持我。

可是，這些只是我的自以為是罷了。最讓我感到挫敗的是，我的父母，一直理解我、力挺我的父母，這次也認為我錯了。于是乎，我親愛的媽媽出動了我所有哥哥姐姐加嫂子，輪流給我電話，轟炸了我一中午。我本來就是憑著一口不服輸的怒氣接受了這個挑戰(zhàn)，經過差不多一天的初體驗，其中必然會有阻礙和不如意，我的內心也略有動搖，嗓子本來就啞，現(xiàn)在已經快報廢了，但我依舊犟著?？墒墙涍^哥哥姐姐，特別是我喜愛的嫂子一講，我才知道我有多天真。

嫂子甜甜的聲音一傳來，我高漲的火焰就被澆滅了不少，原本跟大哥據理力爭的氣勢頓時矮了一大截。不愧是復旦大學碩士畢業(yè)，嫂子一開口就把我憋得啞口無言，她一連三問，眼看著我心中壘起來的柵欄被可愛的嫂子干脆利落地一刀一個破掉，我卻說不出一句反駁的話，嗚哇哇，欺負我年輕。她說：“這個世界太復雜，你還小，不懂，當班主任沒你想得那么簡單，而你壓根沒有經驗，你沒有能力承擔這個后果，且不說你是否管得好，你只是一名學生，你即使只是出于責任管他們，一旦出了事，所有責任都在你頭上，并不是所有人都和你想的一樣。一個班那么大，每個人都有自己的目標，你把心中理想的班級形象強加在同學身上，必定會有人不滿，而你并不是真正的老師，你沒有身為老師的權威，即使你把班級管得很好，那對你有什么好處，你付出了許多努力，學習必定會耽誤，同學之中肯定會有人怨你，哪怕不是你的錯，可是人的本性就是這樣，喜歡找外界原因，而你就是送上去的‘肥羊’……所以，認錯吧，世界就是這樣，太多無奈，你要早點學會妥協(xié)，一味地硬氣只會撞得滿身傷痕。這件事本來就是碰觸常規(guī)的事，你是一名學生，終究逃不過老師的管理，你這樣公然挑戰(zhàn)老師的權威，以后高二、高三其他老師會怎么看你，只會覺得你離經叛道，太有自我意識，對于長輩來說是不能容忍的，你斗不過這個世界。況且，我沒見過你們班主任，但憑他面對你的挑戰(zhàn)，卻沒有勃然大怒，或者直接冷落你，而是給你這個機會去當一個月班主任，可以看出他是個民主的人，雖然有一些觀念不對，但你也有錯的地方，雙方都有錯，可你是學生，你必須先低頭……”

我無言以對，嫂子的話確實極有道理，可我還是不甘心，覺得他們大人都是一個口吻，所以我急不可耐地撥通了我哥（大我5歲，患有先天性地中海貧血癥，體質弱，但幸運的是，沒有夭折，也算是個奇跡，心智早熟，是我極信賴的人）的電話，不用說前因后果，我了解老媽，她必定會告訴老哥的。老哥一接，我便狂吐苦水，老哥很淡定地聽著，在我嘰里呱啦吐了一大堆話后，他沉穩(wěn)的聲音才傳過來，他說：“我表示不支持，也不反對。我不想勸你放棄，但你要想管好班級，你想過怎么做沒有，你想過當未來遇到你無法操控的問題，你因此失去對班級的掌控，你該怎么辦？”我頓時心一慌，但牛脾氣讓我固執(zhí)地說：“沒想過，但我死也不認輸。”他笑了笑，接著說：“那好，假如所有老師都不贊成你，就連你最喜歡的語文老師也覺得你過分了呢？”我語塞，卻咬牙說：“皮皮老師不是這樣的人，她一定理解我。”他笑得更歡了，繼續(xù)說：“這可說不準，你現(xiàn)在有沒有什么計劃，你當班主任總該有個計劃吧！”我更急了，答道：“暫時還沒有，我會想的?！笨蓯旱睦细纾粋€問題又一個問題地拋過來，我更有扇自己耳光的沖動了，早知道先準備一兩年，再來做這個班主任，現(xiàn)在我是趕鴨子上架，一點反應時間都沒有。老哥頓時嚴肅地說：“你當這個班主任，你有沒有想過被你趕下臺的舊班主任是怎么想的？身為老師被學生弄下來，你要他臉面何存？一個管理人被手下的被管理者反了，會多么傷自尊，你以后會被充滿怨氣的他下多少絆子，所以，你要退一步，不是妥協(xié)，而是平衡，找到班主任和同學之間都可以容忍的臨界點去管理班級，你不能讓班主任認為自己對班級失去掌控，你必須和他商量。記住，不是匯報，匯報是做了才讓他知道，商量是讓他知道后才做，懂嗎？你學歷史，應該知道歷史之中有很多這種例子，懂得平衡，這將是你從這件事中得到的最好的教訓?！蔽宜贫嵌攸c了點頭。

從答應了這件事以來，所有的課我都處于游離狀態(tài)，即使最愛的政治課也不可思議地走神了?；蛟S是我錯了，但我絕不放棄，絕不服輸。青春，總該有沖動的時候，我不希望我的熱血被社會過早地打磨掉；青春，總該是跌跌撞撞，摔得頭破血流，也要忍痛前行，昂起不屈的頭顱，絕不流淚！

我果然還是天真了！

昨晚老哥與我通話到晚上12點，幫我分析之所以會做出如此魯莽的舉動。聽著老哥從容地一層層剖析，我犟著的心慢慢軟化。老哥說：“我建議你主動去認錯，事情已經發(fā)生了，你要學會把危害降到最低點。不過，我不強迫你，今晚說了這么多，希望你能好好考慮，如果你不接受，我會幫你找你選擇的方式中降低風險的最佳方法，我尊重你的選擇，但一定要告訴我你將怎么做，我才能幫你降低產生的不良影響?！蔽耶敃r已經困得不行了，但依舊被老哥所感動，還是老哥好?。?/p>

今天睡了個懶覺，起來快中午了，老媽又打電話來了。老哥說這幾天老媽情緒有點火，我忐忑地接了電話，老媽的語氣依舊溫柔，好像沒有發(fā)生什么事，我的心慢慢放了下來。老媽首先問我的身體近況，我在等，等她跟我提這件事。果不其然，她又扯到這上面來，媽媽就是媽媽，她說：“孩子啊，你太單純了，你以為老師叫你干一個月是真心要你干？你還真答應干！你到現(xiàn)在還不知道這件事的后果吧？你這樣讓老師難堪，你以后在長郡怎么好好成長？老師隨隨便便都能讓你以后當不了班干部，你以為這是好玩的？我知道，你從小就在我們營造的寬松環(huán)境下長大，心思太單純，沒有一點城府，可是社會不是這樣子的。在長郡有才干的人太多了，你根本算不了什么，如果不懂得能屈能伸，就干不了大事。我知道你很委屈，可是，孩子，世界上沒有任何人有義務對你好，你的班主任在等你，等你主動去認錯，在他失去耐心把你摔下臺之前，你要找臺階給他下。你要學會保護自己，你知不知道我知道這件事后有多寢食難安嗎？生怕老師會在以后傷害到你，讓你的成長受阻礙?，F(xiàn)在老師對你還沒有壞印象，是我打了許多電話幫你說好話才有現(xiàn)在這個局面，不過這些都沒有關系，媽媽只要我寶貝女兒不受到傷害，我們付出多少都沒有關系，只要你能好好的。孩子，你就當出于孝心，讓爸爸媽媽能安心，去找老師認錯，好嗎？”淚一滴一滴地落，我不知道，原來我一時莽撞的行為給父母造成了這么大的困擾。我什么都可以承受，唯獨我的親人，我不能容忍我傷害他們，我死千百次，也不能原諒自己給他們帶來傷害。我妥協(xié)了，為了父母，即使心里再屈辱，再不甘，我也必須妥協(xié)，我會認錯，咬破嘴唇也要認錯，縱使同學瞧不起我，我也要低頭——為了父母！

我還是不甘，為什么？為什么？難道社會就是這樣？我懂了！

我知道，假期過后，我站在講臺上向班主任公開認錯時，同學會怎樣嘩然，畢竟我曾答應他們一個月我們自己管自己，一定會做得很好。我知道，有許多同學期望我能給班上帶來新的變化。我知道，同學以后會怎樣地瞧不起我。不過，我愿意承受，我不想解釋。本來是我失信在先，又有什么資格乞求原諒！連我自己都厭惡自己，何況他人？不過，人總是要做一些違背本心的行為，只是此前我堅持不做罷了。成長！成長！大人的世界讓我惡心，可終究要進入的，不是嗎？

雖然我已經明白做人要做一些違背本心的行為，但是我希望在皮皮老師面前我還是那個堅持自我的人，這幾天因為這件事，忙得我焦頭爛額，《巴黎圣母院》我只看了一點點，我知道這不是理由，所以老師要懲罰我這個沒完成作業(yè)的壞學生，我甘心受罰，絕無怨言，但懇請老師允許我下一次交隨筆時再補交一篇。

賴希茜

【不好不好什么都不好】

考不好，心情不好，吃不好，睡不好，學習效率不好，考不好，心情不好……惡性循環(huán)。

爸爸來了，帶著一個男人的微笑和看不太出來的尷尬，把東西遞給我，這個嘮叨的男人竟不知道該說什么了，有一個多月沒見了吧。“那我先回寢室去了。”我說，轉過頭，眼淚竟然落了下來，我又讓他失望了吧。

沈超

【不完美的青春】

昨天晚上和爸爸短信聊了一會兒，爸爸現(xiàn)在在浙江大學學習，我們主要聊的是“哈佛峰會”的事。

我主要向爸爸闡述了班內競爭的事：語文老師推薦的兩人跟英語老師推薦的兩人完全不同。英語老師說我英語的功底比班上的“學霸”曹和“詞匯帝”魏稍弱，所以沒有推薦我。

首先，我不知道自己為什么會有如此的勇氣去競爭。可能是因為她喜歡的易中天和我崇拜的李開復兩位老師都會出現(xiàn)在這次峰會上。我并不奢望自己是那個全校的十五分之一，但畢竟自己想做一名外交官，想借此見見世面，鍛煉鍛煉自己。于是我報名了，很認真地擠出四天時間來寫峰會需要的三篇文章，早上六點便起床寫寫改改，謝謝皮老師的關照，給了我最大的安慰與鼓勵！

爸爸很支持我，要我盡力而為。起先，我是抱著必勝的狂熱心態(tài)參與競爭的，后來，我在網上搜索這次峰會的相關資訊，發(fā)現(xiàn)這種峰會是如此盛大，能夠出席這種峰會需要過人的交際能力與豐富的語言知識以及博學的見識風度，突然發(fā)覺自己特別渺小，以至于頓時沒了自信。一陣眩暈之后，我又發(fā)現(xiàn)自己也不是什么都不是，不至于誰也不如，于是我重新鼓起勇氣，畢竟我是肖宇豪！

一些事，自己努力過就好了，不付出，永遠得不到回報，努力過，就算失敗了，我也無怨無悔——對很多事，我都是持這種態(tài)度。

青春，充滿著追逐。不是童年的單純，不是成年的頹弱。即使是錯誤，也要親自去見證，走到盡頭才算罷休。

青春，充滿著傷痕。不是童年的膽小，不是成年的老辣。即使是荊棘，也要親自去劈斬，拼到最后才肯停步。

青春，充滿著殘缺。不是童年的美好，不是成年的圓滿。即使是坎坷，也要奮不顧身，勇往直前，哪怕倒下。

這就是我理解的青春，哪怕終將逝去，哪怕不完美，那才是真正的青春。

肖宇豪

【把心留下】

那片笑聲，讓我想起了我的那些花兒，它們在我心底靜靜為我開著，我曾以為我會永遠守在她們身旁，今天的我們卻相隔在茫茫人海之中。

轉眼已是開學的第三周了，還在迷迷瞪瞪，忐忐忑忑地整天窩在教室里的我，忽然意識到：我是不是該出去走走，熟悉熟悉環(huán)境，結識結識新朋友。

中午午休鈴響起，我并沒有立即去食堂就餐，而是不戴眼鏡，不拿書本，不約同伴，獨自一人漫步于郡園。

微風夾著泥土的清香迎面撲來，陽光透過樹葉的間隙灑下點點碎陽，不遠處的教室里還有用功的同學在自習，食堂里碗勺的碰撞聲更是此起彼伏。我停住了腳步，用觸覺、視覺、聽覺和心去感受校園的一切。

“嘿！”我像是被人從睡夢中驚醒，無意識地尋找著聲音的來源。

“嗯？是你！好久沒看見你了，好想你哦！”我在不遠處找到了聲音的來源——那里有兩個同學，像是久別重逢的老友。

“這個學校里還有我們以前的小學同學嗎？”

“不太清楚呀，畢業(yè)之后我就跟大家失去聯(lián)系了，不過還好，至少遇見你了！”

“是啊，是啊，我好激動！”

我愣在一旁看著兩人重逢時喜悅的神情，卻不知怎的，鼻子一酸，淚水立即充滿了整個眼眶，然后阻止不了地潰堤。

我這是怎么了?？匆妱e人重逢，沒有分享他們的喜悅就罷了，居然還掉眼淚——我是想到我自己的朋友們了，想家了，想回張家界了嗎？

答案無疑是肯定的。這溫馨的畫面無數次在我的夢境里浮現(xiàn)，但又從未在現(xiàn)實中上演?，F(xiàn)在的我，離她們越來越遠了，相聚的日子也越來越渺茫，我真切地體會到什么是思鄉(xiāng)之情，什么是思念之意了。

那些年，我們一起在河邊放風箏，在小溪里捉魚，在操場上奔跑，在果園里偷果子吃……我們一塊兒歡笑，一塊兒流淚，一塊兒瘋鬧?！拔覀円鲇肋h的好朋友，拉鉤，上吊，一百年，不許變，變了就是小狗！”學校操場的梧桐樹下，我們許下承諾，然而，從那以后，我們就再也沒有見過彼此，芳，慧，玲，潔，航……你們還記得我嗎？還記得我們一起度過的時光嗎？還記得我們的諾言嗎？

記得黛玉曾說過：“人有聚就有散。”但誰又不想“花常開，人長聚”呢？或許現(xiàn)實就是這樣，這樣無法改變，這樣令人無奈，或許應該將這份純潔的友誼深埋在心底，像皮皮老師說的那樣：腳步繼續(xù)向前，但心永遠留下。

馬思源

【不想逃避】

周末上網，初中的群里有24條未讀信息，一反往日的平靜，倒讓我感到奇怪，可是點開一看，我馬上感到氣氛不對勁。我的一個朋友正在抱怨大家的冷漠，沒有一點思念昔日的感情，雖然我口頭上在勸她，但心里卻也是這么想的。畢竟，分別都快一年了，他們也有他們要忙的事，只是偶爾想起過去，徒增傷感罷了，便不再去想，回到當下，又有些人際關系令人難過，便不再理會，不知自己何時開始學會了逃避，我厭惡這樣的自己。

李清揚

【不想忘卻的紀念】

2013年6月24日23：57。

夜已深。

只有我，在暗淡的燈火下，繼續(xù)我的“說三道四”。今天的主角們，他們如果知道他們的室友在背后對他們“指手畫腳”的話，會作何感想？那么，開始吧，最后一次看看吧！

7019寢室，3號床，唐昶。

7019寢室最沉默寡言獎得主，一定非我們寢室長——唐昶莫屬。如果有外人深夜11：00以后來我們7019門外靜靜傾聽，講話聲、笑聲絕對是不絕于耳的，但恐怕也只能聽到除唐昶同學之外的其他五位所制造的噪聲了。

唐昶，典型的性格內向的男生，不容置疑。盡管跟他同住一室，但竟然對他知之甚少。本以為他只是個已經“沉睡”了的“可憐人”，但那次學《錦瑟》時的詩詞改寫課上，他似乎用自己的才華證明了自己，于我，是這樣看的。

沒錯，就是這樣一次再創(chuàng)作實踐，有許多佳作涌現(xiàn)，但最令人震驚的便是唐昶的《琴瑟》。唐昶，這個平時沉默靦腆的男生，用他綺麗的想象，改寫出這首《琴瑟》，成了一首真正的“七律”！尤其是他還勇敢地登臺秀出了自己的作品，真是令人刮目相看??！

“弦帝五十思華年”，僅僅這一句就令我自愧不如了，多么大膽的拆分組拼！“內秀”二字赫然印現(xiàn)在我腦中，即使他說只是碰巧。

他應該去讀文科，并且更外向些，不然，真的會“沉睡”不醒。

7019寢室，5號床，蔣自威。

“天真爛漫”，這是他給我的第一印象。

我前一秒是被震撼了，下一秒是被感動了。

詫異到一個高一學生竟然還有一顆如此可愛純真的心靈。

感動的是我早已失去多年的童真竟然出現(xiàn)在我面前了，按理說，再優(yōu)越的生長環(huán)境都不可能讓一個步入青春期的少年還如此純真，可他做到了！

有點喜出望外——人總對美好純凈的事物充滿保護欲，我可不想讓一件驚世無瑕的水晶掉入染缸中——但這不是我所能控制的。

于是，便有了變化，還好，變化還屬正常。

蔣自威同學的部分童真褪去，取而代之的是熱血，意氣風發(fā)。

他正式步入了青春期，這個美妙而神奇的人生階段。

也有些許失望，那童真如曇花一般，一閃而過，太短暫了！但我總不能為了自己的私愿妨礙人家的成長吧，更何況我也無力阻止，只是心底有一個不太可能實現(xiàn)的小愿景：希望高三畢業(yè)之時還能從他的眼底發(fā)現(xiàn)那抹童真。

7019寢室，4號床，趙子暄。

首先，批評一下，暄哥：你是7019寢室“最懶”的人。

這里所說的“懶”，除開常規(guī)意義之外，便是你懶得將“真我”釋放出來。

這使得我現(xiàn)在都十分不了解你的內心。

也許是因為你有自己的核心朋友圈子，而我，貌似不在其中。

我也只是通過日常閑談和沈超同學的只言片語中，剝開你日常的搞怪及幽默的“假我”，窺見一點你的“真我”：你孤獨，也善思考，情感豐富，愛上了一個完全不相匹配的女孩，有時候，太過一意孤行了。

不過，你也是一個值得我交的好友。

7019寢室，1號床，肖宇豪。

特地換了一個版面，以示他的重要性。

作為“皮老師最喜歡的男生”，肖宇豪同學的閃光之處的確有許多，至少，他更溫柔，更體貼，處女座的男生，也是很懂女孩的心的，這點，我自愧不如。

但現(xiàn)在不說這些。

他給我留下的第一次深刻印象是在進入高一不久時全寢夜晚的閑聊之中。

記不清具體過程了，當時的自己也不知室友們的深淺，東聊西扯，便將話題扯到了時政，必然是對當下的一番狂轟濫炸，自然火力最猛之地便是貪污腐敗。

當時也是頭腦一時發(fā)熱，嘴里突然蹦出一句：“其實，所謂貪官，只是自己的夢想被利益、金錢和權力腐蝕罷了?！?/p>

說完后馬上就后悔了，因為自傲地認為沒人能接上話。

但是下一瞬間，聲音從1號床上傳來：“再有理想的人，進入這樣一個官場，遲早會墮落。”

我愣了一下，隨即又很不服氣地反駁道：“總會有心志堅毅之人能出淤泥而不染。”

“那又有什么用呢？少數人能堅持，對整個局面又能起什么作用呢？”

我又愣了一下，聽出了幾分絕望和凄涼。頓了頓，平靜下來，緩緩說道：“那么，就讓那極少數志士默默前行，拉住越來越多即將墮落的可憐人，聚沙成塔，哪怕付出一生，也在所不惜！”

終于沒回應了。

后來才知道他家中似乎有什么親戚是政府官員，自然接觸了更多黑暗，所以變得絕望了。

隨后的很長時間里都沒什么更深的交談了，不過是些玩笑話，因為那時的我認為沈超同學更加像我，“物以類聚，人以群分”。直到不久前，因為看清了與沈超同學之間天塹般的差距，以及他坦率表露出的對黃楚婕同學的看法（后文有重點提及），竟然心有靈犀般完全一致，才又一次嘲笑自己的愚蠢：最有相近性的人天天睡在你對面，竟渾然不覺，遲鈍啊！愚笨啊！

7019寢室，2號床，沈超。

即使已經看清差異，但仍將其放在最后——最重要的位置。沒錯，沈超同學便是上次隨筆所提及的兩位“重量級”人物之一。

其實，現(xiàn)在更有認同感的是肖宇豪和王文濤，但仔細想想，仍愿意把他作為“重點點評對象”。

因為到目前為止，跟我興趣愛好相同點最多的男生還是沈超同學。

更何況，自大地說一句：“沈超同學的成長，有我的一定作用?！?/p>

當然，我這一年來的成長也有著他的促進作用。

連接他和我的應該是一本小說——《第一辯手》——一部以辯論為題材的青春熱血輕小說。

那時我正在癡狂地讀著這部小說，但驚覺背后有呼吸聲，回頭一看，原來他也被這故事吸引了。

“能借我看嗎？”他友好地微笑道。

“沒問題?！蔽揖谷徊唤洿竽X便脫口而出，大概又有一股自傲之氣：“借他看了，他也不會有什么感觸，更不可能有什么共鳴吧?！?/p>

事實卻恰恰相反，那段時間，他不斷跟我談及小說中的人物、情節(jié)，竟然有不少共鳴，興奮之余，便邀他加入辯論社，他欣然答應了。

辯論技巧、素養(yǎng)和注意事項，我自告奮勇全數承擔下來。每晚都出一個小辯題跟他辯論，之后會有評點。迫不及待想將他培養(yǎng)成一個合格的辯手，但我太急了，每次的點評，總是我滔滔不絕地講，他則聽便是，我還竟然真把自己當作老師了，我竟然忘了，即便師生之間也有互動，因此，沖突必然會爆發(fā)。

“你可以聽我說一下我的看法嗎？”他有些不快地問我。

可當時我依舊有些自以為是，怏怏不樂地停止了“訓導”，他的想法很有道理，可惜那時候我并沒有怎么聽進去。

“蜜月期”從此結束。

之后，小口角時有發(fā)生，也越來越發(fā)現(xiàn)，他是越來越注視他的內心——他關注的是自我，走的是文藝路線（盡管他自己不承認），而我，關注的更宏大——是文化。

終于在一個夜晚爆發(fā)。

頭腦又一次發(fā)熱，說了什么記不清了，遭到了全寢的不理解，我的傲氣又做祟，沖口而出的是：“你們都沒我老，我指的是內心?！?/p>

沈超同學馬上反駁：“那是你自認為，別老裝出一副‘老人樣’！”

剛準備反駁，但猛然發(fā)覺真是這么一回事兒，到嘴邊的話又咽了回去，于是便沒有了下文，平平淡淡收場。

現(xiàn)在的沈超同學，“以自我為中心”更加明顯了，即使這是無法避免的情形，隱約有點擔憂，擔憂他陷得太深，出不來了，但又無力相助，只能默默為他加油。

7019寢室，6號床，我——楊雯博。

作為7019的一分子，我肯定會簡要解剖一下自我：自以為是地傲氣，即使這點逐漸消失，但還不夠快，很想快快成熟，擺脫這個時期的迷茫、頹然、無力感，但卻又迷戀于孤獨之況味——夢，熱血，愛的堅持。

我就是這么一個巨大的矛盾體。

我想，正經歷這一時期的少年們大都如此吧。

后記：在前一次的隨筆中，我強調：“我的青春期來得早，去得也很快?！逼鋵?，大錯特錯，經歷了深夜的“說三道四”，靜靜思考，我要將此話改成：“我的青春期來得特別早，但我也只不過正處在這時期之中罷了，遠沒有走出來，只不過可能比其他同學走得稍遠一些罷了?！?/p>

沒什么好引以為傲的。

但偏偏卻引以為傲了，因此許多不必要的不愉快接踵而至。

不過也遇上不少值得結交的好友，經歷了許多興奮、快樂和幸福交織在一起的事兒，應該不會輕易把大腦中這些綺麗的記憶掃去吧。

話又說回來，仍固執(zhí)地認為，這些文字里有點對同學們不尊的意味。因為我不是老師，不是名人，更不是他們的長輩，哪有什么資格對他們“說三道四”？這也是我不成熟的表現(xiàn)吧。

但王文濤同學卻毫不在意我對他的“蓋棺論定”，竟然不滿我寫的有關他的文字的篇幅，死纏爛打讓我加上一段，我也只好恭敬不如從命了。

陰差陽錯之下，我翻看了王文濤同學的隨筆，由最初的漫不經心，到合上本子之后的感慨萬千，不由得又寫出了這句十分傲氣的話：“看著他的隨筆，就如同看著初中時的自己?！?/p>

如此相似！

都是如此憤怒，如此犀利，如此躊躇滿志，最重要的是都是如此孤獨。

“這世上，又有誰能懂我？”這是他隨筆本上的一句話。

凄涼，絕望，無力，頹然，撲面而來，這也是我初中時腦中蹦出次數最多的詞句，因為那時的我太不成熟，太過狂傲。

永遠記住，人99.99％的基因是相同的，盡管那僅剩下的0.01％令你獨一無二，但沒什么理由因此而無病呻吟，即使你經歷了更多，聽到了更多，想到了更多，也不足為奇。因為在你思考的同時，地球上必然有不計其數的同類人也在思考相似或相同的問題，得到幾乎相似或相同的答案。但也不能完全否認你的所見所聞所感，這說明，你正在成長，而你的成長軌道，無可否認，一定獨一無二。

突然發(fā)現(xiàn)，這后記太長了！于是急忙停筆，因為還有一位“重量級人物”我還未提及，如果說對其他人“說三道四”于心有愧，但對這位再了解不過了——因為跟她同桌已將近一年了。

還有一份回禮拖了一年，現(xiàn)在才準備還給她——黃楚婕。

她給我的這份禮是一張元旦賀卡，一年前。

以下摘錄這份禮的絕大部分：

To楊雯博：

其實軍訓的時候對你都沒好印象，直到開學第一周你找班長詹越棟上臺主持，才找你說話，原先認為你很好相處，結果……（詳見語文隨筆）。

你是一個稱職的同學，卻不是一個稱職且完美的同桌（你會不以為然吧，我知道。）我很難想象到你溫柔呵護一個女孩子，因為實際上你太不溫柔，你好像太過看重別人給你的壓力，所以你吝嗇自己的好，去給予他人，總站在云端的感覺不累嗎？

From黃楚婕 2012.12.27晚10：12

這便是她給我的一份大禮，大到令我驚訝，相識不到3個月，同桌不到兩個月，她竟然像醫(yī)生對待病人一般把我剖析得如此徹底，還如此精確，句句到點，十分震驚，又十分好奇，這是怎么樣一個女生？

這是一個熱愛語文、癡迷文學的女生，她的閱讀量大得驚人，連平常自我感覺良好的我都自嘆不如，因此，文章自然寫得不賴，也可以算是個“文人”吧！

但文人的致命缺點——自命清高，恃才傲物，也展現(xiàn)得淋漓盡致，加上直來直去、不加掩飾的措辭，得罪了不知多少同學，其中受害最深的便是我。即使我承認自己的一些行為舉止過于霸道，但相比她的時不時的一掐一拍一扭，那真是小巫見大巫了。她的“言行不相符”也令同學不齒：總是喜歡對別人的言行說三道四，當自己也有類似言行時竟然絲毫不在意。

即使是處在這樣一個“以自我為中心”的時期，即使有傲氣護身，即使愛憎分明，即使對周圍人怎么看自己不以為然，但未免太過張揚，太過激進，太過傷人了。

說到底，還是因為“自戀”。

因為她與周圍人的差異的確很大，加上不成熟，總認為“知音難覓，無人能懂自己”，于是，過分夸大了自己的獨一無二，便成了孤芳自賞——自戀了。

因此我才能忍受她的無禮言行。

因為我知道，這樣的自戀不可避免，只是她表現(xiàn)得太過露骨了。

也只能靠她自己，或者皮老師您旁敲側擊了。

當然，這只是我個人的看法，至于皮老師是欣賞黃楚婕同學的，我也知道，但我就這么寫出來了。

因為“木秀于林，風必摧之”。

不要以為自己已經洞悉了一切，其實，我們了解的僅僅是滄海一粟。

之所以寫了這么多同學，冒大不韙來“說三道四”，原因很簡單：已經6月末了，意味著要放暑假了，意味著1212班將被拆散了。

6月7號開始的高考，讓我對未來充滿恐懼。

6月15號的中考，喚醒我對初中0908班的回憶，65個人，一年之前，不舍地分開了，不知是否還會相見，但思念隨時光流淌，卻日趨深刻，記起幾年前竟然還在跟女生們打鬧，不由嘖嘖稱奇，嘲笑起當時的輕浮來；又記起幾年前，在十個人的大寢室里，跟室友為“中美是否開戰(zhàn)”爭得面紅耳赤，不由十分神往那情、那景，因為現(xiàn)在的熱血幾乎耗盡；又記起那朱紅色的跑道，有大傘般樹蔭的百年古樹，食堂并不好吃的飯菜，幾個“損友”的壞笑，老師的音容笑貌。

翻同學錄的頻率越來越高，盯著初中校服發(fā)呆的時間也越來越久，尋找初中同學的手機號、QQ號也越來越急切——我想你們了，大家都還好嗎？

人或許是最奇怪的動物——絕不會珍惜眼前的，卻無限嘆惋已逝的。

不能再這樣來一回“逝去后才會珍惜”了，所以我留下了這么多文字，以此告別1212，告別高一！

楊雯博

【白羊座女孩】

當耀眼的陽光射入我褐色的瞳孔，撫摸著我的手掌留下修長的影子，一股股熱流沖擊著我的心的時候，我才發(fā)現(xiàn)——噢，是春天來了！我什么時候對季節(jié)的轉換變得如此遲鈍了？走在校園里的林蔭小路上，緩慢地走著，毫無目的地走著，抬頭看著陽光從樹葉的縫隙中偷窺的眼睛，低頭看著那點點光斑在地上碎碎地搖擺著，想起往日的自己，何嘗不也是在這條小路上蹦跳著？哦，我不知道前方有什么等著我，那里有我的理想嗎？那是我真正想要的嗎？那是我想走的路嗎？

人生路漫漫，讓人看不到盡頭，這漫長的路途上有種種的改變，讓我驚訝的是當初那個讓自己期待的充滿激情的目標已經開始模糊了。是什么改變了這一切？是誘惑，是懶惰，還是世俗？過去的我曾認為我能像菡萏那樣“出淤泥而不染”，追求一個“濯清漣而不妖”的自我，可現(xiàn)在還只是在校園里啊，到時候真正步入社會，那些是是非非，曲直虛實，哪是我能理清的啊！

我不知這種體會是所謂的“長大”嗎？可我知道我在家人面前越來越沉默寡言，在同學面前也只是隨便聊聊，我變得沒有目的，沒有興趣，我原來的那個夢……

“叮鈴鈴……”上課鈴響了，我還在院士路上遐想，干什么呢？我一個白羊座的女孩是這樣的嗎？休息整頓，找到原來的目標，行動吧！還猶豫什么——白羊座的女孩應該是這樣的嘛！

周上人