好多心情只能自己知道

早早起來，對鏡梳頭，看到自己雙鬢的白發(fā)，才相信自己真的老了。

什么時候，變成了現(xiàn)在的自己？

小時候，姐姐和哥哥因為成分不好，沒有上過大學，父母把最大的希望寄托在我身上，然而，我卻讓他們失望了。我覺得自己沒臉在村里待下去，迅速把自己嫁了?；楹蟮纳钋蹇嘀畼O，沒錢人的日子不好過，還處處被人欺負。

一次，我抱著孩子站在一家商店門口，村里一位有錢人騎著自行車從我面前過，車子上高坡時，他也不下來還使勁地朝上騎，結果車子倒了，他竟然對我破口大罵，說是因為我看了他，所以他的車子才會倒。真是豈有此理！我擦干了奪眶而出的眼淚，看著商店里進進出出的人們，發(fā)誓有一天我要讓那個富人到我店里買東西……后來，我終于有了自己的店，那個有錢人果真成了店里的顧客，由我任意宰割。

一個愿望實現(xiàn)了，我就又想著我的文學夢來。便拿起筆，開始記錄生活，用文字鋪排日子。

我認為人喜歡什么往往是天定的，即便沒有氛圍，沒有目的，沒有遺傳，也會是一味地喜歡。命定我愛看書，自小就愛，無論怎么也改變不了。

一直以來，總喜歡將一天的所思所想毫無掩飾地寫在煙盒上，隨心隨性把每一個日子，快樂或不快樂的都寫下來，無關乎修辭，無關乎句式。

后來，朋友們一口一個作家，仿佛我真的是個作家了。老實說，我不承認自己是作家，充其量只能算是一位文學愛好者。但我就是我，怎么舒服怎么活，怎么開心怎么做，不管別人怎么看我、說我，只管揚起頭走自己的路，我不會活在別人眼里。我有我的性格，有我做人的底線。人來世上一趟就像搭一次車，進一回群，隨時會下去很多人，希望走后，留下的不是罵聲！

說心里話，我寫作就像養(yǎng)寵物，每天不辭辛苦地喂養(yǎng)，就只圖個高興。我粗糙的文字連我自己也不滿意，大多只是一些情感方面的記錄與抒懷，或是一些隨心的亂語，或是保存生活中值得珍存的人和事，想寫就寫，想到就說，抒發(fā)自己的心聲，沒水平?jīng)]文采那是自然的。那些隨意拋灑下的蒼白文字不值得被人評論，甚至不敢浪費大家的時間。只是偶爾翻起，給自己找一點心動的感覺，體會往日的激情罷了。

如今商店受大超市沖擊開不下去了，已改成了棋牌室，身處最底層的我在家便守“賭場”，出門打工就只能做苦力，多年來干得最多的就是給民工做飯。掃大街人家也不要我，那活有時也要憑關系人情才能干，再說我視力不好，掃地也像給老爺畫胡子。人在什么樣的環(huán)境就容易成為什么樣的人。我學會了說粗話，我就越發(fā)渴望與文明人打交道，渴盼關愛多一些，最起碼不會讓我向潑婦發(fā)展，有人已經(jīng)喊過我潑婦了，立馬“止步”還來得及。于是，我就渴望與文化人交往，這就得以文會友，就得有文字寫出來。然而，我仍然在工地做飯，聽民工們下班后打諢插科；回家守賭場，聽賭友們輸了錢粗話連篇。稍有空閑，守店做家務就是我的活。很想和別人一樣能有空間看書，也越發(fā)羨慕那些能有空間靜心習文的朋友。

此時，我坐在電腦旁，一下子思維遲鈍靈感枯竭，感覺很不適應。很多圈子都想加入，但還是不知道自己到底屬于哪個圈子，還是習慣在紙煙盒上書寫自己的心情故事，留給自己一個人去欣賞，還是一個人好好地待著吧，隨心所欲，沒事寫著玩玩何嘗不可，畢竟好多事、好多心情只能自己知道。

我真的落伍了？真的成了廢人？

很多風景已成過往，很多事已無法彌補。走過的路已無法再走，我的青春小鳥一樣一去不回頭。