當(dāng)你強(qiáng)大，全世界都會對你溫柔以待

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我曾看過一個網(wǎng)友這樣說：

我不知道我后來的擰巴、我的自卑、我的恐懼、我不正常的自傲、我內(nèi)心經(jīng)常性的匱乏和空洞、我仿佛撕裂了的心、我對愛不正常的渴望，是不是和自己年少時的經(jīng)歷有關(guān)，可是后來，我付出了多少代價，去成長，去完善自己，用盡所有力氣讓自己活得像一個正常人。

當(dāng)時看完就瞬間共情了，午夜時分怎么也無法入睡。

我的原生家庭沒有很好，在我三個多月的時候，父母就離異了。

他們兩個人自由戀愛，閃婚，后來又瞞著雙方父母閃離。

他們頭腦一熱結(jié)婚生了孩子，卻并沒有準(zhǔn)備好做合格的父親母親。

所以最終，為他們失敗的婚姻買單的是我，還有我的爺爺奶奶。

我還在襁褓里的時候，父親就將我交給爺爺奶奶撫養(yǎng)，而母親去尋找她所謂的自由，和父親不再往來，我們一家三口，在三個地方，過各自的生活。

從小就無比渴望父愛的我，幼年時期很努力學(xué)習(xí)，即便天資不聰穎，悟性很一般，但為了能在每周一次的電話里跟父親炫耀成績，我總是逼著自己比一般小朋友更努力。

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7歲之前的我，其實還沒有那么多憂愁，雖然我的家庭和別人不同，生活中缺少母親的角色，但我知道父親是愛我的，他忙著工作，忙著賺錢供我讀書。

他在電話里千叮萬囑讓我聽話，他說閨女你要好好念書，爸爸春節(jié)就回家。

在我小小的世界里，爺爺、奶奶、爸爸，是我貧瘠人生里的全部，就算周圍人給了我那么多的有色目光，我還是能夠樂觀和堅強(qiáng)。

不過這種平靜，終究在我7歲那年被打破，一個新的角色闖入了我的生活。

我記得很清楚，那是一個下著鵝毛大雪的冬天。一個陌生女人走進(jìn)我的視野，而緊隨其后的父親，拎著行李箱，肩上背著的是屬于女人的紅色皮包。

那一年，父親見到我后，對我說的第一句話，不再是“你有沒有想爸爸”，而是催促著讓我快叫“阿姨”。

那是個漫天飄雪的傍晚，我跟在他們身后，路過白雪覆蓋的田埂，心里彌漫著道不明的酸楚。即便是不諳世事的年紀(jì)，我也知道這意味著什么，這意味著怎樣的巨變。

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記不清是從什么時候開始，周圍的人總會拿我當(dāng)話茬兒，他們閑聊時會問我：

“孩子，你爸以后給你找個后媽，你可怎么辦？”

“孩子，后媽的心黃連的根，你爸找新老婆，你可就苦了。”

我好像從小就是被“恐嚇”大的，為此還時常躲在房間里哭，奶奶常常不解，為什么有時候一覺醒來半邊枕巾是濕的。

我其實在很早之前就在做心理建設(shè)，我告訴自己，未來總有一天，我會有名義上的“媽媽”，她會讓這個家更完整，也會讓爸爸有知冷知熱的枕邊人。

但這一天真的來了，我反倒慌了，我排斥她，卻不能表現(xiàn)出來，我像電視劇里城府極深的小女孩，表面上禮貌得體，心里卻極為不滿。

我開始變成一個會藏事兒的小孩，擅長隱忍和沉默。

對了，我沒有參加父親的婚禮，女方覺得，新郎有一個8歲的孩子，這讓親友們瞧見，會覺得尷尬，所以婚禮當(dāng)天，奶奶和我被留在家里。

那應(yīng)該是夏天，我記得婚禮前一晚，我第一次穿上裙子，是父親給我買的，他說閨女一直當(dāng)男孩子養(yǎng)，都沒穿過漂亮的小裙子。

我穿著那條嶄新的裙子，表演著開心，吃著從未吃過的小零食，聽到父親說：“爸爸結(jié)婚你就別去了，你就跟奶奶在家。”

那一夜我睡得很不好，后半夜被噩夢驚醒，被奶奶抱在懷里哭到天明。

第二天婚禮結(jié)束，父親喝得酩酊大醉回家，他把我抱在懷里，然后緩緩跪在了奶奶面前，哭著求他們二老把我撫養(yǎng)長大。

從那時候開始，我的腦袋里，想的不再是成績好，父親會更喜歡我，我想的是，父親會不會有一天徹底拋下我。

是的，很難過，現(xiàn)在回憶起來，還是會覺得無助和絕望。

那種被最親的人當(dāng)成負(fù)擔(dān)，被最愛的人看作累贅的感覺，伴隨我以后成長的每個瞬間，我性格里的自卑、討好、敏感，還有無論如何都填補(bǔ)不了的安全感，讓我擰巴，也讓我比更多人自尊和自強(qiáng)。

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很多年前，我買了一本烏云裝扮者的書，書名叫《我很好啊，媽》。

當(dāng)年，書中的一句話被我畫出來：

“個人的成長是在逃離原生家庭的過程中逐漸展開的，看上去這不是一個美好的動機(jī)，但它確實帶來了美好的回報?！?/p>

原生家庭對我造成的影響，我至今也不敢說沒有了，我在幾年前還患上中度抑郁，一度對生活喪失信心。

逃離它的過程，痛苦伴隨著新生，我將自己撕碎又重新粘合，重塑了新的我，我更懂得感恩，更懂得知足，也更懂得凡事要靠自己爭取。

所以，你可以看到我一路披荊斬棘，做什么事情都依靠自己。

我渴望自己的房子，自己的床，自己的書桌，自己的衣柜和窗戶，我想真正呼吸，真正開懷大笑，真正肆無忌憚，真正無拘無束，我不想回到小時候。每一次去父母的新家庭，都有一種寄人籬下的感覺，所以我要讓自己瘋狂成長，像一株生機(jī)勃勃的向日葵，伸向更高的天空。

畢業(yè)第一年，我的第一份工作工資只有五千出頭，那時生活拮據(jù)，租了南京市中心的房子，交過房租后所剩無幾，剩余的工資還要用來孝順爺爺奶奶，用來吃喝，以及中藥調(diào)理。

我打小體質(zhì)不好，宮寒，有過腎炎史，再加上甲狀腺結(jié)節(jié)，總是胡思亂想很多。

我怕自己沒有錢去醫(yī)院開藥。

我更怕有一天，我需要錢來生活，卻不知誰會主動幫我一把。

所以我很努力，也很讓人省心。

很多人問過我累不累，我不知道怎么回答，事實上不累的。

我將自己武裝到牙齒，看起來還蠻辛酸的，甚至不久之前我也覺得自己辛酸，怎么別人有強(qiáng)力的后盾，我卻沒有。

可是后來，當(dāng)我真正變強(qiáng)大，我發(fā)現(xiàn)沒什么的，沒有家庭作為后盾的確可悲，但出身這件事，本就沒什么公平可言。

與其妄圖改變不能改變的，沉溺于過去的痛苦中，在原生家庭的陰影中顧影自憐，不如放手一搏，或許會迎來柳暗花明的一天。

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朋友，出身不好，并不妨礙你活得漂亮。如果自己選擇一蹶不振，那才真的毫無指望。

當(dāng)你一個人默默努力的時候，生活也不會辜負(fù)你。后來，我自己買到了我想買的房，擁有了我的一處避風(fēng)港，安全感、自信、勇氣……這些原生家庭沒有給我的，我靠自己找了回來。

我想，正是應(yīng)驗了那句話——當(dāng)你強(qiáng)大，全世界都會對你溫柔以待。