《黃昏，有所思》　◎作者：閑云逸鶴

當稚嫩的黑暗網(wǎng)住羸弱的斜陽，當室內(nèi)柔和的熒光吞噬了入侵的黑暗，我就坐在寫字桌前，單手托腮，撐在桌上，用另一只手拈著筆，雙眼的瞳光不自覺地跌落在臺燈灑在桌上的光亮上。像一樽具有思維的雕塑，任由黃昏一次又一次侵蝕著我的軀殼，但卻把思維一次又一次植耕于來來往往的黃昏中，讓它盡情萌芽、生長、開花，盡管很多時候它并不會結(jié)果。

三個月前走進校門。新的環(huán)境，新的黃昏，新的思維。第一個黃昏，試著有所思，第二個黃昏學會有所思，第三個黃昏堅持有所思，第n個黃昏習慣有所思。n次在同樣的時刻以同樣的姿態(tài)放飛思維，但得到的卻是異樣的思索與感慨。

在有雨的黃昏我通常都會想起雨思，那個像細雨一樣滋潤著我心田的女孩，第一次相見，我就感覺到她像一塊磁石，有一種看不見的吸引力牽引著我向她靠近，但只是欣賞，像隔岸觀花。我曾一度理智的認為，她就是我頭頂上的那顆最大最亮的星星，除非哪一天她偏離了自己的人生軌道，降落在我身邊，否則我們永遠是一對熟悉的陌生人。但假設(shè)也有成立的時候。某個黃昏，在圖書館里，她突然降落在我的身邊，并小聲同我交談。后來，我們走出閱覽室，繼續(xù)交談。她說她會為《簡愛》哭泣，她會為《向左走，向右走》悲傷。那天我們還談論了許多，談到后來，我卻突然發(fā)現(xiàn)，她與我半年前的那個女人是多么地相似。同樣是高雅、浪漫、自尊心極強的女人。而我卻天生不是個浪漫、有情趣的男人。我只會整天寫東西、睡覺、看不整齊的衣服。我與那個女人的愛情結(jié)束在一次同學集會上，只因為我的隨意裝扮為她丟了臉?？粗晁迹蝗幌肫鹆四莻€女人留給我的最后一句話：每個女人的自尊都來自于她有一個有品位的男人。你要想找到屬于自己的女人，先讓自己成為好男人?，F(xiàn)在想來，依然有一種不寒而栗的感覺。也許，我終身都得不到自己想愛的女人，只因為我永遠不會是女人眼中的好男人。在那個女人眼中不是，在雨思的眼中也不會是。

我不會去干沒把握的事，尤其在愛情上。我像一尾在愛情上快要被餓死的魚，雖然看到了那個掛在釣鉤上叫做“愛情”的誘餌，但我還是不為所動。我寧愿在愛情上被餓死，也不愿在心靈上受傷害。

后來，我盡量避免與雨思單獨相遇，但她總會以“真巧”這兩個字出現(xiàn)在我的面前。我一次又一次點頭再低頭假裝吃飯或匆匆離開，然后看著她帶著幽怨的面孔離開，最后是我在黃昏的熒光下想著那略帶幽怨的面孔發(fā)呆。

一串又一串的黃昏伴隨著一碗又一碗的米飯在我的生命中逝去。米飯從不曾變過，我曾認為黃昏也不會變。但某天當我吃著不變的米飯時，卻看到了異樣的黃昏。

在那個異樣的黃昏里，彤云密布，白色、美麗的冰晶從天而降。這是幾年里的第一次發(fā)現(xiàn)。我突然決定黃昏不再沉思，而是打開窗戶望下去。白色的冰晶里有一對白色的身影。一個是熟悉的雨思，另一個是班上另一個熱愛文學的青年，男的牽著女的，共同仰望，突然有一種很浪漫的感覺，不由地向往。當我再次望下去時，卻發(fā)現(xiàn)雨思抬頭望向我，很專注的樣子。那男的也望向我，一動不動。也許雨思并不了解我，我也不了解雨思，但我卻知道她愛過我，我也愛過她。但有時一個人更需要體貼與關(guān)照，愛累了，等累了，卻只得到了寂寞與無助，于是她就選擇了被體貼與關(guān)照。愛無錯，被愛無錯，錯的只是錯愛了的人。

以后的某個黃昏，一個室友勾引了他的麻將戰(zhàn)友侵占了我的領(lǐng)地，我被迫外出。在幽靜的校園中閑逛，突然發(fā)現(xiàn)這也是一種享受。又是很多次遇到雨思。點頭，看著她走過的背影，蒙朧的美。忽然記起了自己的曾經(jīng)的理智的想法：雨思原本是我頭頂上的那顆可愛的星星，可望而不可即。但某天她偏離了自己的人生軌道，降臨在我觸手可及之處，然而最終她還是回到了原來的位置。我始終都是一個觀星者，過去是，現(xiàn)在是，將來也是。這樣很好，美麗依然屬于我的眼睛。

某個黃昏，跟朋友跑五條小巷去吃牛肉拉面。新疆人開的，店面很小，味道一般，人卻很多。吃面時，卻發(fā)現(xiàn)許多人聽著音樂時，卻不斷望向墻壁上很大的TV。好奇地抬頭去看，卻是個像真理一樣赤裸裸的女人搔首弄姿唱歌的畫面。朋友慢吞吞的吃完面，走出飯館，卻發(fā)現(xiàn)手機不翼而飛。我腦海中突然冒出了這樣一幅畫面：世界上許多人都處于饑渴狀態(tài)，他們在到處尋找并大聲吶喊，有人喊：我要女人，有人喊：我要金錢，有人喊：我要愛情。而我呢？我有什么？我又需要什么？我不知道，我只清楚，我什么也沒有。

迎來了近來的一串美好的黃昏。越來越清晰可見的閃亮閃亮的星。不斷豐滿的溫柔的月。很適宜于沉思的氛圍，但我卻失去了沉思的空間與載體。室友依然侵占了我的空間搞麻將大戰(zhàn)。思維也像倒完了水的空水瓶，拒絕再為我工作。于是我上網(wǎng)看電影?？础兜谝淮斡H密接觸》，看《獨自等待》。忽然發(fā)現(xiàn)自己沒有了第一次看的感慨。有一種在看自己的感覺。也許是經(jīng)歷多了，看多了，也就習慣多了。

偶爾在這些美好的黃昏與遠處的朋友聊聊天，相互祝福，但我們卻發(fā)現(xiàn)彼此都已非昔日的人。我們變了，變的小心翼翼，變的客氣，一如當初的相識。也許是因為距離，也許是因為長大。但毫無疑問，我們都更加理智、成熟。

五點五十五分，我在學校大門口外買了兩只炸雞腿、兩聽啤酒及其他許多零食。且極今朝樂，明日非所求。雖然沒有任何人對我說生日快樂，也沒有生日蛋糕，但我還是異常興奮。一種并不多見的有充分理由的興奮。我大口大口地喝酒，啃雞腿，那些食物就化成興奮劑，激活了我的毛孔里的每一個興奮因子。在我快啃完一只雞腿時，遇到室友，他夸張而吃驚地告訴我，學校附近禽流感十分猖狂，問我是否想慢性自殺，并說要與我保持距離。這讓我很不爽，它只能說明我孤陋而寡聞。但我還是繼續(xù)咀嚼著未完的雞腿，今天不餓死才是最重要的。

也許在明天或者是明天的明天，我會因患禽流感而死去；但也可能由于上帝的眷顧，在明天的一百個明天之后我還很好的活著。我在今天的黃昏里祈禱，祈禱著明天的屬于我的美好的黃昏。我希望在明天的黃昏里我依然可以駕馭我的思維，并以這種方式把我的生命傳遞下去。