第二步：承認(rèn)自己生氣

　　你要抬起頭來告訴對方你心里有情緒，而這種情緒就是憤怒。要做到這一點其實很簡單，比如你可以說：“我不認(rèn)識你，但我覺得剛才發(fā)生的事情令人生氣，而且我覺得你有必要知道這一點?！?br />
　　僅對自己承認(rèn)憤怒是不夠的，你還要把你的憤怒清清楚楚地告訴對方。

　　第三步：對事不對人

　　小說《教父》中有一句經(jīng)典臺詞：“這是生意，不是個人問題?！边@句話可以用在建設(shè)性的憤怒表達(dá)上。換句話說，就是要“對事不對人”。

　　把注意力放在事情上，而不是放在某個人身上。如果你的憤怒成為一種人身攻擊（比如說：“這個白癡……”），那這種憤怒將無一例外地成為一種報復(fù)性憤怒。

　　第四步：確定問題的根源

　　這個步驟很簡單。為什么呢？因為一個人所有的憤怒的根源都是他自己！也許你對此不以為然，但先聽我解釋。

　　你所有的情感都是你自身的反映。如果你因為某個員工反復(fù)遲到而生氣，那你生氣的根源是：你覺得你如數(shù)付給了他一天的工資，他卻沒有足量地為你干一天的活。同樣，如果你生你丈夫的氣，因為在你跟他說話的時候他卻不停地看報紙，這時你生氣的根源是：你認(rèn)為你沒有得到他足夠的關(guān)注。如果你沒有這樣一些想法，那對方的行為就不會對你造成任何影響。

　　一旦你把你憤怒的根源內(nèi)化，也就是說你為自己的憤怒承擔(dān)起責(zé)任（參見第7章關(guān)于這個問題的詳述），你馬上就開始覺得對自己的憤怒有了更好的控制能力?，F(xiàn)在的問題是：我是應(yīng)該改變對那個人的期望，還是該讓他知道我的這種期望，以及他達(dá)不到這種期望的后果？（就我個人而言，我更喜歡后者。）

　　第五步：相信問題可以得到解決

　　糾正一個問題比起改變一個人來說要容易多了。而你遇到的只是一個問題，所以要保持樂觀，相信你能夠解決這個問題。要開明一些，因為如果你的思想封閉，那就不可能解決什么問題，而只會讓你進(jìn)行自我保護(hù)。如果舊的方法不管用，要勇于嘗試新的方法。

　　我的一個顧客（我暫且稱其為泰德）說他處境尷尬。他說他的女婿讓他特別生氣，每當(dāng)他去女兒家的時候，他的女婿就會對他進(jìn)行言語攻擊。這種憤怒有時甚至演變成彼此間的戰(zhàn)爭，他會說一些事后覺得后悔的話，或者和他的女婿發(fā)生推搡?，F(xiàn)在泰德的女兒剛邀請他去參加外孫女的生日聚會。他不知道自己該不該去，因為他擔(dān)心去的話又會發(fā)生不快。泰德左右為難，覺得去也不好，不去也不好。泰德說他曾嘗試和他的女婿交談，但結(jié)果卻讓他的女婿更加火冒三丈。他覺得這種局面已經(jīng)無可救藥。我給他的建議是，不要規(guī)定自己必須參與或者必須不參與他女婿在場的家庭活動，而是要根據(jù)具體的情況作出決定。我提醒他說他沒有義務(wù)非要參加家庭聚會，而他的女兒和女婿也沒有權(quán)利要求他不管會有什么后果都要參加這些聚會。

　　同時我告訴泰德不要因為他的女婿而影響他和女兒以及外孫女之間的關(guān)系。我建議他找一些他女婿不在場的機會去看他的女兒和外孫女（比如和他們共進(jìn)午餐，或者帶著外孫女去公園玩，等等）。

　　我還告訴泰德，以后在家庭聚會的場合，一旦發(fā)現(xiàn)他女婿有對他言語攻擊的跡象，就馬上平靜地離開；不要想：“既然來了，不管發(fā)生什么我都要待下去?！保☉?zhàn)爭中，任何一個好的將軍都會為自己留出退路）

　　此外，我建議泰德和他的女兒一起承擔(dān)起解決這個問題的責(zé)任，畢竟是她把這個壞脾氣的男人帶到了他們家庭中來的。問問她有沒有什么辦法可以改善這個問題。

　　以上這些都是泰德以前從來沒有考慮過的，但卻是有可能起作用的方法。現(xiàn)在泰德需要做的就是嘗試。

　　想一想有沒有什么問題曾讓你惱怒異常但又覺得無法解決。把你為了解決這個問題而做過的所有事情都寫下來，然后想一想還有沒有未曾嘗試過的方法。如果你想不起來什么別的方法，可以找個人討論一下，看看別人有什么主意。畢竟俗話說得好：兩個頭腦比一個頭腦聰明。當(dāng)你想出來一個新的辦法后，下次遇到同樣的問題時，就對其進(jìn)行嘗試。