在第一題中，友善的陌生人伸手要摸你的小孩，你可能會想要選擇“不作任何反應(yīng)”來當(dāng)答案。有的父母覺得只要有他們在場監(jiān)督就沒關(guān)系，有的父母則覺得發(fā)表意見很尷尬，因?yàn)樗麄兊暮⒆铀坪鹾芟硎苓@份注意力。而且，尤其是當(dāng)你面對較年長的人時，對方可能會說：“沒關(guān)系啦，我都是祖父級的人了?！?/p>

雖然你可能覺得年長的人生長在暴力還不是那么猖獗的時代，而且他們接受的教育是對人保持友善，你還是不應(yīng)該容許任何陌生人摸你的小孩。原因如下：如果你容許那位友善的陌生人摸你的小孩，你就是在教導(dǎo)孩子，如果他們的態(tài)度友善，就可以讓他們摸摸自己。

鼓勵這種想法的問題在于，大部分的性侵害者都會以友誼或關(guān)愛來誘導(dǎo)小孩子。身為父母，我們不能給孩子這樣一個觀念：讓友善的陌生人摸他們是無所謂的。你要教導(dǎo)子女，得體的陌生人是不隨便摸小孩的。告訴你的孩子：“我們不能讓陌生人隨便抱你，就算我們剛剛看到的那位很友善的叔叔也一樣?！比绻銚?dān)心對一片好意的陌生人不禮貌，你可以向他們解釋：“我們在教孩子碰到陌生人時要怎么表現(xiàn)。”

介入或是開口表達(dá)可能需要一點(diǎn)練習(xí)。稍微表現(xiàn)出你的不適，可以讓你的孩子覺得安全以及受到保護(hù)。記住以下三點(diǎn)會有幫助。第一，你在教孩子他不應(yīng)該讓陌生人碰他。第二，你在示范如何設(shè)定限度與個人的界線，你的孩子會觀摩你并學(xué)習(xí)相應(yīng)的技巧。第三，你的介入會讓孩子知道大人就算行為友善，也沒有摸他的權(quán)利。你要給予她前后一致的信息，也就是陌生人的得體行為包括微笑、簡短或友善的問候，但是僅此而已。你要讓孩子學(xué)著去預(yù)期陌生人會得體地對待她。如果有一次她居然沒有受到得體的對待，她內(nèi)心的“警報器”就會響起，而她也就比較可能作出自我保護(hù)的反應(yīng)。

利用日常生活的事件來教導(dǎo)安全概念，例如陌生人想摸你的孩子，就是我所謂的“機(jī)會教育”。當(dāng)一個教導(dǎo)或加強(qiáng)安全規(guī)范的機(jī)會自然出現(xiàn)時，你就要善加利用。指導(dǎo)子女安全信息或練習(xí)技巧的機(jī)會每天會有。利用正常作息與活動來進(jìn)行安全上的溝通，你會讓個人安全成為家庭生活中自然又熟悉的一部分，這樣還可以輕松地迎合你的忙碌生活！我們將在第十章對于機(jī)會教育進(jìn)行更多的討論。

在第二題中，你七歲的女兒想一個人到院子里玩耍。我建議家長再去找一個值得信賴的朋友，讓他們兩個一起玩。如果另一位孩子不會做出冒險的舉動，有朋友陪同絕對會比較安全。如果這樣還是不行，那么當(dāng)這種年齡的小孩在外面的時候，就需要人看著她。我對我女兒的做法是，我通常會把報紙拿到外面看，不然就是坐在門口算賬單，讓她在旁邊玩耍。

如果有一個樂意卻還不能勝任的十歲小孩自愿給你當(dāng)保姆，就像第三題一樣，你當(dāng)然不想讓他失望，不過我還沒有碰過我愿意把兩個小孩都交給他負(fù)責(zé)的十歲小孩。然而，對于當(dāng)“媽媽的好幫手”來說，他們是理想的人選，這迎合了他們對于管人的需要。所以你可以在孩子十二歲左右讓他們?nèi)ド媳Ｄ钒啵邮芡暾挠?xùn)練，并且培養(yǎng)他們獨(dú)自承擔(dān)照顧小孩的責(zé)任。

保護(hù)子女意味著要從他們的角度出發(fā)，尊重他們的感覺。第四題里的八歲小孩不愿意在親戚家中過夜時，我建議讀者都這么做。我建議你尊重孩子的感覺，就算他說不出個所以然來。當(dāng)好友邀請你們到他家做客，讓你的孩子不尋常地緊張或抗拒時，你不應(yīng)該火大，而是應(yīng)該覺得好奇！

假設(shè)你的新保姆是一名青少年，他的人看起來很好，而你每次將你七歲的女兒交給他照顧時，她都開開心心的。不過，有一天吃早餐的時候——你的女兒前一晚才交給他照顧過——你卻發(fā)現(xiàn)她悶悶不樂。你問清楚她沒有太晚睡覺，也沒有生病，所以你不知道她的心情為什么會這么不好。你問她跟保姆處得開不開心，而她說：“算是吧?！蹦憷^續(xù)問：“‘算是吧’是什么意思？”她卻突然發(fā)脾氣大聲說：“你沒聽到嗎？！我說了‘算是吧’！”說完就氣得跑了出去。

雖然你可能想要把她叫回來，要她為這么不禮貌的態(tài)度而道歉，不過你最好不要這么快就下定論，認(rèn)為她只是不懂禮貌。你要打電話給她的保姆了解狀況。這就是本例中這位父親的做法，他打給前一晚負(fù)責(zé)照顧她女兒安柏的保姆亞倫。

亞倫：喂？

父親：嘿，亞倫嗎？

亞倫：我就是。

父親：我是安柏的父親。事情是這樣的，我想請問一下昨天晚上的情形。

亞倫：一切都好好的。安柏跟我爆了點(diǎn)米花，還看了錄影帶。我們玩撲克牌她贏了，然后我們大概九點(diǎn)上床睡覺，她從頭到尾都好好的。

父親：我想她很喜歡你照顧她的，不過她今天早上的心情似乎很不好，我問她也不說。

亞倫：真的嗎？她昨天晚上看起來好好的。

父親：對，所以我才一頭霧水?？傊覀儠宄?，謝謝你的幫忙。

亞倫：不客氣。希望她不會有事。再見。

父親：再見。

他得到這個信息之后該怎么做？保姆說情況很好，可是從他女兒的舉止來看并非如此。他知道她有心事，而且是說不出口的事。這位父親選擇去找安柏了解她是不是被保姆欺負(fù)了，而非斷定她那天早上只是沒由來地情緒不好。

父親：女兒，我注意到你剛剛對我發(fā)脾氣。你可能覺得我問得太多了，不過我覺得昨天晚上亞倫在這里的時候，是不是發(fā)生了什么你不喜歡的事。你有什么事情必須要告訴我嗎？

安柏：我已經(jīng)跟你說過了。

父親：我聽到你的話了。如果出了別的問題，不管是什么事情，我都希望你告訴我，雖然這看起來絕對難以啟齒。

（安柏靜靜地點(diǎn)點(diǎn)頭，表示同意，她低下頭。）

父親：好吧，我們把事情簡化一點(diǎn)。我來當(dāng)偵探，想辦法去猜。如果你隨時給我一點(diǎn)線索，會有很大的幫助。亞倫說了或做了什么讓你不開心的事嗎？還是他做了什么他不準(zhǔn)你告訴任何人的事？

安柏：算是吧……

父親：沒人可以告訴小孩子不準(zhǔn)把事情向父母報告的，連保姆也一樣。

安柏（緊張地說）：可是他說如果我告訴你們，老虎就完蛋了。（老虎是他們的貓。）

父親：亞倫怕你告訴我們之后，他就要倒霉了。所以他說謊嚇你，好讓你不要說出去。你告訴我沒關(guān)系，我不會讓任何人傷害老虎的。

安柏：好吧……嗯，他問我要不要玩結(jié)婚的游戲，我說好。接著他說我們兩個應(yīng)該把衣服脫光，然后上床。我不想脫衣服，他就生氣了。這時候，他說如果有人知道我們的游戲，他就要傷害老虎。

父親：難怪你今天早上的心情這么不好。你真勇敢，肯告訴我，你這么做是對的。

安柏：我把事情告訴你，這下亞倫要生我的氣了。

父親：我知道你喜歡亞倫，可是亞倫破壞了當(dāng)保姆非常重要的一些規(guī)定。保姆絕對不能要求你脫衣服，或是玩摸你的私處或讓你摸他的私處的游戲。問題在于亞倫，不在你。我要找他母親聊這件事，讓他接受幫助。

由于這位父親警覺到女兒在行為上的改變，他接收到她的求助訊號。還有，由于他選擇接受女兒的感受，雖然他不喜歡她的行為，他才得以保證溝通的暢通。他展現(xiàn)出同情心，諒解了女兒，并且保持了冷靜。此外，他還給了她許多日后應(yīng)該會對她有所幫助的重要信息。

另外，這場對話可能還沒結(jié)束，安柏很有可能發(fā)生了更多的事情，沒有辦法一次全部告訴父親。要是這位父親知道他們可能還有更多肢體上的接觸，他就應(yīng)該報警處理，并且讓女兒接受醫(yī)生的檢查。為了幫助安柏從這個事件中平復(fù)過來，她的父親必須去除任何遺留在她身上的負(fù)擔(dān)、罪惡感與責(zé)任，并且將這件事情的責(zé)任歸屬到亞倫的身上。在接下來的談話中，這位父親必須加強(qiáng)青少年與大人不能跟小孩玩性游戲的觀念。

這個例子清楚地解釋了如果我們尊重孩子的感覺，我們才比較有可能保護(hù)孩子，就算我們沒有掌握全盤的實(shí)情。想保護(hù)子女，父母就要善于觀察其行為，并且不要扭曲所見所聞。當(dāng)我們運(yùn)用自己對于孩子的了解，放下自己的感覺，去察言觀色，并且站在他們的一邊表達(dá)意見與行動時，我們就更有能力保護(hù)他們。

我們不能以緊迫盯人或希望他們好自為之的態(tài)度來保護(hù)子女。想保護(hù)子女，就要視年齡對他們秉持合適的期望值、不要強(qiáng)迫子女去做超越他們能力范圍之外的事，并且在我們同意之前，考慮他們掌握情況的能力?；旧?，我們借由給予孩子他們成長所需的自由，并且一步步加以監(jiān)督，以保護(hù)我們的孩子。

重點(diǎn)歸納

·以孩子的觀點(diǎn)介入或發(fā)表意見。

·了解并使用適合孩子年齡的期望值。

·尊重子女的感覺，無論他們以何種方式來溝通他們的感覺。

·根據(jù)子女所展現(xiàn)的技巧與能力，賦予他們自由與責(zé)任。

·監(jiān)督孩子，直到他們充分做好承擔(dān)更多責(zé)任的準(zhǔn)備為止。

·清楚堅定地設(shè)定界限。