我們之所以未能好好聆聽孩子說話，常常是因為我們已經(jīng)有一些預先設計好的回答，不假思索就派上用場了。大人往往不慎落入溝通陷阱，不知不覺地切斷了親子溝通。

以下是最常見的一些陷阱：

（1）否認孩子的感受——“你只是累壞了，明天早上就會好多了?！?/p>

（2）講起大道理——“這個嘛，人生總是有輸有贏。”

（3）提供建議——“這些是你應該做的事?！?/p>

（4）責備——“你應該更努力嘗試。”

（5）替別人撐腰——“這也難怪！你打了他嘛！”

（6）為孩子感到可悲——“噢，可憐的心肝寶貝！”

（7）分析孩子的行為——“我認為，你責怪他是想讓自己好過一點?！?/p>

現(xiàn)在，在你想象下列情境時，思考一下上面提到的七個陷阱：有個十二歲男孩，剛剛結(jié)束周末露營活動返家。他說他想要聊一聊夏令營里發(fā)生的某一件事，神情似乎有些不安。

約翰：我們的隊長真的怪怪的。他給我們看《花花公子》雜志，還讓我們喝啤酒。一開始我還覺得蠻酷的，可是后來他卻要幾個男生脫衣服。他告訴我們說，大家可以常常開這種派對，只要我們別告訴爸爸媽媽。這家伙真的很怪！

以下是幾名不同的家長所作的反應：

家長一：這家伙做出這種事情，等著去吃牢飯吧！想想看，他去年還拿到社區(qū)服務獎呢……哼，真讓我覺得惡心！我可憐的孩子。每次你覺得自己可以信任某人的時候，就會發(fā)生這種事！

家長二：哦，我認識吉姆已經(jīng)有二十年了。沒錯，他有時候是有點兒古怪，不過那只是好玩罷了。別把這種事情放在心上。

家長三：他顯然是個心理不正常的男人，竟然需要從小男生身上獲得性滿足。

家長四：你不應該看《花花公子》那種書刊的！難怪事情會出差錯！你應該更小心一點的！我早就告訴過你外頭的世界有多亂！

家長五：兒子啊，我們必須寬恕別人。你們的隊長犯了錯。每個人都會犯錯的。

你是否也覺得，每一名家長都各自落入一種以上的溝通陷阱呢？我們一起來了解每一位家長的反應。

第一位家長立即陷入了自己的情緒之中，而沒有協(xié)助兒子解決他的情緒。這位家長產(chǎn)生震驚與極端厭惡的感受是可以理解的，但是他說的話完全無益于幫助兒子面對創(chuàng)傷。他不但沒有安慰兒子，反而加重了兒子對于事情的憂慮。此外，這位家長也沒有對兒子表示同情與理解；相反地，他只表達了為孩子感到可悲以及作嘔的情緒。兒子把隊長的舉動告訴家長，可能會覺得惶恐不安，而家長信誓旦旦要把隊長送進監(jiān)牢的表現(xiàn)，只會使說出秘密的兒子覺得心理負擔更重。把這些因素匯整在一起，我們很容易就看得出，這個做兒子的也許再也不愿意向爸媽吐露秘密了。

第二位家長迅速建立防線，因為他不想聽到負面的事情。這位家長試圖把營隊隊長的行為合理化，以求盡快結(jié)束這段不愉快的對話。他縮小兒子混亂的情緒，而且使兒子對于自己經(jīng)歷過與沒經(jīng)歷過的事情更為困惑，因此這位家長無法以更開明、更富同情心的方式作出回應。這個兒子日后極可能不會再把任何煩惱告訴爸媽了。

第三位家長理性地看待這事件，并且借由分析狀況的做法，巧妙地回避了自己與兒子的情緒。子女很可能會把這種反應解讀為冷淡與漠不關(guān)心。這個孩子不太可能會從家長身上感受到支持的態(tài)度，反而會產(chǎn)生在情緒上遭到父母遺棄的感受。他會記住，以后再碰到心情不好的時候，他不會去尋求父母的協(xié)助，因為這么做只會讓他覺得更加孤單。

第四位家長采取的是責備的態(tài)度，使事情變得更糟糕。做兒子的除了覺得心煩意亂之外，家長的反應使他因為自己與事件有所牽扯而產(chǎn)生罪惡感與羞恥心。責怪受害者是一種典型的心理防衛(wèi)機制：這種做法可以在事情無解的時候，給我們帶來安全、老套的答案。沒有哪個為了這種遭遇而受到責難的孩子，日后還會找爸媽訴苦的。

第五位家長大談人生哲理，搬出老生常談的名言，卻沒有表達同理與支持的態(tài)度。想想看，這孩子聽到大人要他必須把自己的情緒放一邊，還得對齷齪的營隊隊長立刻產(chǎn)生同情與原諒的態(tài)度時，會有多么生氣。兒子得到的信息是，隊長的行為不過是個普通的錯誤，而且換了任何人都可能會犯下這種錯誤。這位家長未能確認兒子遭遇的狀況或者事情的嚴重性，反而言不由衷地發(fā)出陳腔濫調(diào)，這些陳腐的論調(diào)很可能會使兒子火冒三丈。眼前這孩子面臨了一個令他不快的兩難困境：他既不能原諒與忘記此事，也不能夠認為自己是個冷漠無情的人。這位家長沒有給孩子留下任何余地，而且關(guān)上了日后溝通的大門。

相較之下，這里有一個可行的回應，能夠避免所有溝通陷阱，同時也能讓溝通大門永保開放：

家長：你告訴我們的遭遇，真令我?guī)缀醪桓蚁嘈?！難怪你這么心煩。還有沒有什么事情是你想說給我們聽的？

這位家長一開始就把自己的情緒處理得很好。他很快地承認了自己的憤怒與不可置信，接著馬上把焦點轉(zhuǎn)向兒子的苦惱。家長沒有懷疑，更沒有質(zhì)問兒子說出來的事情，并理解了兒子對此事產(chǎn)生的感受。這位家長保持平靜，沒有表現(xiàn)出內(nèi)心的恐慌，同時對兒子所處的苦惱境地表達了理解與了解事情的意愿。之后，家長以就事論事的態(tài)度，向兒子詢問更多的細節(jié)。這位家長運用開明而且富有同情心的回應方式，當然能夠得知更多的信息。

如果你的孩子來找你談一件被別人要求必須保密的事情，你傾聽的能力以及管理自我情緒的能力，會決定孩子是產(chǎn)生獲得傾聽、受到保護的感覺，抑或是感受到責備或產(chǎn)生罪惡感。倘若你暗示孩子他的行為是丟臉或不當?shù)模敲丛谒錾下闊┑臅r候，向你或其他大人求助的意愿將會大大降低，而且孩子日后極有可能不會把其他秘密告訴你。

不過，假如你與孩子能夠建立一種開明、誠實、持續(xù)性的對話，你就有辦法建立一道緩沖情緒的安全帶，讓子女能夠更自在地在任何時刻來找你談任何事情。請你一定要做好傾聽孩子說話、信任孩子的準備。