二〇〇七年二月二日，星期五（克萊爾三十五歲）

克萊爾：我睡了一整天。嘈雜充斥在屋子四周——小巷子里垃圾搬運(yùn)車的聲音、雨的聲音、樹枝拍打臥室窗玻璃的聲音。我要睡覺。我堅(jiān)定地棲息在睡眠里，渴望睡眠，利用睡眠，驅(qū)趕開我的夢(mèng)，拒絕，一再拒絕。睡眠現(xiàn)在是我的愛人，我的遺忘，我的鴉片，我的救贖。電話鈴響了又響，亨利的留言錄音也被我關(guān)了。到了下午，到了夜晚，又到了早晨。一切減之又減，只剩下這張床，這無休止的睡眠讓許多天縮短為一天，它讓時(shí)間停止，它把時(shí)間拉長又壓扁，直到?jīng)]了意義。

有時(shí)睡眠將我遺棄，我就假裝，仿佛埃塔就要來催我起床上學(xué)。我讓呼吸緩慢而深沉，我讓眼皮下的眼球停止不動(dòng)，我讓思想中斷，很快，睡神就會(huì)看到他完美的復(fù)制品，便降臨與他的同形者會(huì)合在一起。

有時(shí)我醒來，伸出手找亨利。睡眠抹去了彼時(shí)和此時(shí)、死者和活人之間的差異，我越過饑餓，越過虛空，越過掛念。今天早晨，我偶然從浴室鏡子里看到自己的臉，像紙一樣，憔悴、蠟黃、眼圈發(fā)黑、頭發(fā)打結(jié)。看上去仿佛是個(gè)死人。我什么都不再需要了。

金太坐在床腳，說：“克萊爾？愛爾芭就要放學(xué)了……你不想讓她進(jìn)來和你打個(gè)招呼嗎？”我假裝睡覺。愛爾芭的小手輕撫著我的臉。淚水從我緊閉的眼睛里流出來。愛爾芭把什么放到地板上，是她的背包？還是小提琴盒？金太說：“愛爾芭，把鞋脫了?！比缓?，愛爾芭爬到我身邊躺下。她把我的手臂圍在她身上，把頭埋在我的下巴里。我嘆了口氣，睜開眼睛。愛爾芭假裝睡覺。我盯著她又密又黑的睫毛，看著她寬寬的嘴，淡淡的皮膚；她小心地呼吸，一雙有力的小手緊緊抓著我的臀部，她聞上去有股鉛筆屑、松香和洗發(fā)水混在一起的味道。我親吻她的頭頂，愛爾芭睜開眼睛，她那些和亨利的相似之處，讓我再也無法忍受下去。金太站起身，走出了房間。

后來，我起床，沖了個(gè)澡，和金太、愛爾芭一起坐在桌子邊吃晚飯。等到愛爾芭睡著了，我坐到亨利的書桌邊，拉開抽屜，取出一疊信件和紙，開始閱讀。

等我死后再打開這封信

最摯愛的克萊爾：

當(dāng)我寫這封信的時(shí)候，我正坐在后臥室里我的書桌旁，穿過后院夜色中幽藍(lán)的積雪，眺望你的工作室。萬物都披上了一層光滑的冰衣，寂靜無聲。這是無數(shù)個(gè)冬季夜晚中的一個(gè)，每一件事物上的嚴(yán)寒，仿佛令時(shí)間減緩了速度，仿佛讓它們從沙漏狹小的中央穿越，不過，那么緩慢，緩慢。我有種很熟悉的感覺，我被時(shí)間托起來，就像一個(gè)正在夏日里游泳的肥婦人，輕而易舉地漂浮到水的上面，這種感覺只有當(dāng)我離開正常的時(shí)間后，才能體會(huì)到。今晚，就我自己一個(gè)人（你正在圣路絲教堂，聽愛麗西亞的獨(dú)奏音樂會(huì)），我突然有種沖動(dòng)，想給你寫封信。我想為你留下些東西，在那之后。我覺得，時(shí)間越來越少了。我所有的精力、快樂、耐性，都變細(xì)了，變少了，我覺得我無法維持太久。我知道你明白的。

當(dāng)你讀這封信的時(shí)候，我可能已經(jīng)死了（我說可能，是因?yàn)檎l都不知道還會(huì)發(fā)生什么，直截了當(dāng)?shù)匦妓劳觯粌H愚蠢，而且狂妄）關(guān)于我的死——我希望它簡單明了，干凈利落，而且毫無懸念，我不希望它引起太多的紛亂。我很抱歉（這聽上去像是絕命書，真奇怪）。可是你知道的：你知道如果我還有一線希望，還能繼續(xù)留在這個(gè)世界上，我會(huì)死死抓住每一分鐘的：無論如何，這一次，死亡真的來了，它要帶走我，就像妖精要把孩子擄走一樣。

克萊爾，我想再次告訴你，我愛你。這些年來，我們之間的愛，一直是汪洋的苦海中指航的明燈，是高空鋼索步行者身下的安全網(wǎng)，是我怪誕生活中惟一的真實(shí)，惟一的信任。今晚我覺得，我對(duì)你的愛，比我自己，更緊緊地抓著這個(gè)世界：仿佛在我之后，我的愛還可以留下來，包圍你，追隨你，抱緊你。