生命中很少有意外發(fā)生，我們每個人都在履行著自己的角色，這是在我們獲得生命的第一天起就被安排好的。爸爸從小就是他家里的寶貝，三兄弟中最小的一個。他的母親偏愛他，為他找借口開脫，隱瞞他的行蹤，使他能在本該上課或在爺爺?shù)氖逋呱痰旮苫顣r去打高爾夫球。我母親也繼承了這一傳統(tǒng)，燒飯、打掃衛(wèi)生、做各種事情。他從來沒有把這些當(dāng)做自己的神圣權(quán)利，作為男性的特有權(quán)利；他總是滿懷感激。由于他的感激，媽媽也是滿懷感激；爸爸高興媽媽也就很高興。

現(xiàn)在，在薩莫伍德，女士們都關(guān)心他鐘愛他，幫他整理領(lǐng)子，為他調(diào)整長褲的肩帶，為他做最精美的濃巧克力果仁餅干。爸爸喚起了她們母愛的天性。

現(xiàn)在，無論是好是壞，我來了。做事從來都不做主的爸爸，要求給他越來越多的幫助，而我，寵愛他而且樂于幫助他的女兒，是不能說不的。爸爸需要我，我需要有被別人需要的感覺?？倳邢癜职诌@樣的人，也總會有像我這樣的人，我們總會找到彼此的。

一條無形的紐帶將我們緊緊維系在一起，直到死亡將我們分開。

負(fù)責(zé)任的孩子

我又收到了米歇爾的郵件：

尊敬的斯普林博士：

幾個月前我寫信問過您，沒有順從父母的意愿而把他們送到了養(yǎng)老院，這讓孩子心存內(nèi)疚，她怎么能夠原諒自己。我還有一個問題，這次是關(guān)于我的。

我父親多年前就去世了。當(dāng)我母親病重不能自理時，我不想讓她跟我住在一起，但我又不能把她拒之門外，所以我接受了她。我最好的朋友，跟我面對同樣的情況時，卻不帶一絲內(nèi)疚地把她父親送到一家養(yǎng)老院。我就不明白了。有人怎么能夠?qū)Ω改刚f不，而自己感覺還不會不好呢？坦率地說，我嫉妒他們。

我這樣回復(fù)米歇爾，一些子女能夠很容易地說不，是因?yàn)樗麄冋嫘南嘈硼B(yǎng)老機(jī)構(gòu)對父母而言是最合適的去處。他們會有這樣一些實(shí)際的考慮：·安全：“我家可以說是一個死亡陷阱——很多樓梯，滑腳的地板，沒有步入式淋浴間?！?/p>

·身體健康狀況：“我母親需要不斷的醫(yī)治，需要每天護(hù)理、治療。這些在一個提供護(hù)理服務(wù)的養(yǎng)老機(jī)構(gòu)更容易得到。”

·財務(wù)狀況：“我父母的醫(yī)療保險只報銷在醫(yī)療機(jī)構(gòu)產(chǎn)生的費(fèi)用，如護(hù)理和治療費(fèi)，但不能報銷發(fā)生在家里的費(fèi)用?！?/p>

·社會和情感健康：“我爸爸如果跟我住在一起，會與外面的世界隔絕。在一個更為活躍的社交圈子里，如成人的機(jī)構(gòu)里面，他會感覺更好一些，會有新的朋友，甚至還會找到一位新的伴侶?！逼渌淖优?，比你更為顧及自己利益的那些子女，把父母安置在養(yǎng)老機(jī)構(gòu)，不是因?yàn)槟鞘菍Ω改父鼮檫m合的選擇，而是因?yàn)槟鞘菍λ麄冏约焊鼮檫m合的選擇。他們這么做沒有任何內(nèi)疚感，他們考慮的是以下的個人因素：·“我是在家里工作的，需要個人空間，需要安靜?！?/p>

·“我的孩子們需要我全心全意地照顧。”

·“我的婚姻經(jīng)受不住這樣的壓力。”

·“我母親對我那只名叫奶昔的貓過敏，而奶昔必須待在我們家。”

·“我父親的要求特別多，令人無法相信的多。全日照顧他，這種事情太難了?！泵仔獱栍謱懶艈栁遥骸澳敲礊槭裁从行┤藭划a(chǎn)生內(nèi)疚感呢？”

基因產(chǎn)生一定的作用。有些人生性就是索取者：當(dāng)他們說“我”的時候，他們覺得自己是正確的。有些人生性是給予者：當(dāng)他們說“我”的時候，他們會感覺骯臟、低廉、錯誤。生活經(jīng)歷也會塑造我們。如果你小的時候，祖母跟你們住在一起，而祖母是一個積極的、充滿愛的人，今天的你可能就會邀你的母親住到你們家，讓她也給你的孩子們帶來你曾經(jīng)享受過的同樣的、豐富的、隔代人之間的體驗(yàn)。如果祖母跟你們住在一起時，每個人都遭受了痛苦，你的母親不斷地指責(zé)抱怨，你的父親感覺被拋棄了一樣，你不被重視——那么你長大以后，如果你自己的家庭遇到同樣的情況，你就會反感老人住進(jìn)來以后帶來的侵?jǐn)_。或者問題會變得復(fù)雜，你自己又重新成為小時候被逼著成為的那種過分負(fù)責(zé)任、失去自我的人，由于你不能首先考慮自己的感受，于是你就讓母親跟自己住在一起。

我們大多數(shù)人都會在認(rèn)真思索后做出選擇，將對父母的照顧和對自己的關(guān)照進(jìn)行平衡，但是沒有一定正確的選擇。讓父母住在自己家里不是一個正確的選擇，讓父母住進(jìn)養(yǎng)老院不是一個正確的選擇。在我們自己和父母的需求之間存在著戰(zhàn)爭，但這種戰(zhàn)爭常常是在我們的內(nèi)心發(fā)動起來的。有些人可能希望自己是無私而充滿愛心的，但是當(dāng)面對格外消耗身心的任務(wù)時——在自己家中照顧年老父母——他們會拒絕接受這樣的負(fù)擔(dān)。其他人更愿意認(rèn)為自己有一定合理程度的自戀，但是卻沒有勇氣，或沒有那樣的個性去按照自己的方式行事，把父母送進(jìn)養(yǎng)老機(jī)構(gòu)。決定把父母安置在養(yǎng)老機(jī)構(gòu)的過程強(qiáng)迫我們跟內(nèi)心最深處的價值觀進(jìn)行抗?fàn)?，并能發(fā)現(xiàn)我們到底是怎樣的人。這是一種令人痛苦的經(jīng)歷，因?yàn)槲覀儾粌H得跟母親或父親對抗，我們得對抗自己。

此致

敬禮

斯普林博士