孩子究竟應(yīng)該得到什么？這個問題是一本現(xiàn)今發(fā)行甚廣的兒童教育類書刊的名字。我們可以想象一下，在巴洛克時代，如果一個母親聽到這樣的一個問題，她會作出怎樣的反應(yīng)？根據(jù)當時的社會狀況，她的反應(yīng)很可能是很迷茫，因為她不懂你為什么會這么問，然后這個問題也隨即被她拋之腦后，她根本不會費任何力去認真思考。這種推測可以通過下面的這個例子得到證明：沃爾夫?qū)?·阿瑪?shù)拢?Wolfgang Amade）和康斯坦茨 ·莫扎特（ Konstanz Mozart）的第一個孩子名叫賴蒙特 ·萊奧波德 (Raimund Leopold)。在他僅有六個月大的時候，上面提到的這對夫婦即孩子的親生父母將他全權(quán)托付給乳母照料，夫婦倆于 1873年 7月的時候動身前往薩爾茨堡，做為期并不短暫的旅行。四個月后，也就是 11月底，他們才從薩爾茨堡盡興而歸。直到那時他們才知道“那個胖乎乎的、圓滾滾的、可愛的小家伙”已經(jīng)于 8月 19日死去了，他那年輕且充滿希望的生命過早地與這個世界說了再見，離開的時候甚至沒有父母陪伴在身邊。 ①如果康斯坦茨 ·莫扎特讀了本段開頭提到的那本書，她會意識到自己的行為是多么的失職，作為一個母親，她完全沒有盡到細心照料自己孩子的責(zé)任

孩子究竟應(yīng)該得到什么？這個問題在今天早已經(jīng)成為了最熱門話題之一。以前在處理孩子與父母之間的關(guān)系時，父母總是居于強勢的位置，他們可以不受絲毫限制地行使自己的“絕對權(quán)力”，現(xiàn)在這種情況依然存在，但是當我們做出這樣的行為時，我們應(yīng)該謹記，孩子對某些來自父母的行為是會反彈的，孩子與父母之間本來就不會存在“生來就有的和諧”。我們應(yīng)該明白，孩子與父母本來就不可能完全和平地相處，事實上任何兩個個體在相處的過程中都會存在沖突。如果有人已經(jīng)決定要做一個合格的父親或母親，那么他

（她）從現(xiàn)在開始就必須要轉(zhuǎn)變自己的觀念了，當自己的利益與孩子不同時，孩子的利益比自己的重要。如果您排斥這種說法并拒絕這樣的行為，那么兒童教育專家建議您還是不要生育孩子比較好。位于奧得河畔的法蘭克福（德國有兩個法蘭克福）市里曾經(jīng)發(fā)生過一件讓人十分痛心的事情。一位年輕的媽媽為了能夠不受干擾地與自己的男友相處，將自己兩個尚且年幼的孩子鎖在了房間里，并且時間還長達兩周之久。最后慘劇發(fā)生了，這兩個孩子因缺水干渴而死掉。 2000年春季的時候，法庭給予這位母親的判決是謀殺罪名成立，被判處終身監(jiān)禁。

當然，上面列舉的這個例子過于極端了，在一個普通的正常的家庭中，這種情況出現(xiàn)的幾率是很小的。但是這個例子卻告訴我們，當父母毫無顧忌地只考慮自己的時候，孩子與父母之間的關(guān)系可以惡化到什么地步。即使有時孩子似乎同意了父母這樣的對待，情況還是不會有什么好轉(zhuǎn)。如何在已經(jīng)“失控的”孩子與父母之間的關(guān)系中找到新的平衡點，這也是本書將要探討的一個主題。

關(guān)于獨立自主的討論（孩子們究竟應(yīng)該得到什么也被列入議題之中）一直沒有停止過，這是一個很好的現(xiàn)象。近五十年來，關(guān)于這一問題的討論有了跨越性的發(fā)展。在這些深具教育和變革性意義的成果中，人們拋棄了許多成見和不好的習(xí)俗，尤其是一些以今天的眼光看來過于殘忍和暴力的習(xí)俗。已經(jīng)逝去的時代，例如莫扎特生活的時代，顯然“不夠好”，與我們生活的時代相比，更是不可同日而語。我們應(yīng)該慶幸我們生活在這樣的一個時代，因為現(xiàn)在的我們可以通過對他人案例的仔細觀察得出自己想要的結(jié)論，通過對無數(shù)人不同經(jīng)歷的比較和分析，我們總能找到正確的方法，至少可以吸取一些教訓(xùn)，從而減少自己犯錯的機會。

存在于輩分之間的沖突似乎自古以來就一直存在，而今天這個問題只不過換了一種新的方式再次出現(xiàn)在了我們的生活中，并嚴重影響了我們的生活 --這次的問題不僅僅是一堆讓人堪憂的數(shù)據(jù)和分析。衡量當代家庭問題的重心也不再和以前一樣，僅取決于有多少孩子沒有父親或母親。過去的三百年中，很多事情發(fā)生了劇烈的變化：在一個富庶的現(xiàn)代化工業(yè)大國里，就以聯(lián)邦德國為例吧，幾世同堂的大家庭已經(jīng)越來越罕見了，如果真有這樣的大家庭存在的話，那它可真稱得上是“奇葩”了。孩子的出生率與出生數(shù)量也都在不停地減少，獨生子女變得越來越多，單親家庭、獨居單身的人越來越多，人們的生活節(jié)奏越來越快， ①如同這兩樣事物的趨勢一樣，有關(guān)子女教育援助的專業(yè)書籍和各種參考書也如雨后春筍一樣，茂密而又快速地都冒了出來，與此同時，教育咨詢中心和其他類似的機構(gòu)的數(shù)量也以井噴之勢增長。而這一切現(xiàn)象都是與父母們越來越嚴重的不安全感相適應(yīng)的，越來越多的父母需要各種教育孩子的信息、指導(dǎo)和專業(yè)建議。但這種局面也存在一些隱患，比如，當人們的行為方式都被一種思想左右時，新的問題也隨之而來了。

在這種信息過剩、到處充滿了自我辯解的大環(huán)境下，有些人開始發(fā)表新的言論，試圖樹立新的典范，并且這種言論開始逐漸被大多數(shù)人接受。針對以往的觀點（孩子們一定可以自我約束），新的觀點從某種程度上可以說是將人們以前所認識的“沙漏翻轉(zhuǎn)了過來”，一種完全與之對立的全新的觀點浮出了水面 (這種觀點主張“父母們擁有主導(dǎo)權(quán)” )。在如今各種教育書籍泛濫的情況下，“站在孩子的角度思考問題”這種觀點顯然是勢單力薄的（至少作為作者本人的我以及我所堅持的觀點所面對的情況是這樣的）。以前，孩子們幾乎沒有絲毫權(quán)利可言，他們的興趣愛好只能和父母保持一致，或在父母的鞭策下，他們特意去培養(yǎng)一種興趣特長，因為唯有如此，父母才會考慮他們的興趣所在并加以滿足。今天的情況已經(jīng)完全不同了：孩子們 --尤其是小孩子 --早已經(jīng)學(xué)會了表達自己的愿望，并且當他們提出需求的時候，還總是能找到一些冠冕堂皇的理由；父母們則將滿足孩子的愿望當做自己的義務(wù)，對他們有求必應(yīng)，甚至都不考慮他們的要求是否合理。

過去，父母以極其淡漠的態(tài)度對待自己的孩子，把他們當成無關(guān)緊要且毫無任何權(quán)利的“寄生蟲”。如今，人們號召以“正確的”主張和原則對待自己的孩子，孩子們理應(yīng)得到“與孩童相適應(yīng)”的教育和培養(yǎng)，他們應(yīng)該被尊重，而這種思想的中心是對父母與孩子關(guān)系沒有成見地、不受拘束地探討：孩子想要的和父母想給的總是不能完全同步，他們之間總是充滿了沖突。未來的某一天，這兩個人群或許會和諧相處，但前提是父母必須首先作出努力 --在這一天到來之前，沖突還是很常見。

如何對待孩子與父母之間充滿沖突的關(guān)系，是應(yīng)該正視它，還是否定？隨著時間的發(fā)展，人們看待這個問題的方式發(fā)生了很大的變化。在過去的三十年中 --和任何一個時代一樣，三十年的時間足夠一個嬰兒成為一位父親或母親 --關(guān)于這個問題的討論取得了顯著的成果。仔細思考我們的教育步驟是否已經(jīng)“偏離”了我們的初衷（與戴安娜 ·艾倫賽夫特的談話主題），是一件十分有必要的事情。如果答案是肯定的，那又是為什么呢？

哪些方法有助于父母與孩子之間關(guān)系的修復(fù)，可以使他們之間得到平衡和調(diào)節(jié)？本書所有的章節(jié)都是圍繞著這一個問題展開。作者提出這樣一個論點的目的在于激起所有父母的勇氣：重新拿起你們的勇氣，仔細地徹底地（不要帶著負面的先入為主的成見）去思考這個滿是問題的復(fù)雜關(guān)系網(wǎng) --孩子們應(yīng)該擁有什么樣的權(quán)利，他們又應(yīng)該承擔什么樣的義務(wù)？我們對他們的期待究竟是否合理，我們應(yīng)該給予他們什么樣的多大的獨處空間？……同時自我反省，我們的目的究竟是什么，如同反省我們自身大大小小的缺點一樣。

因為孩子的一些舉動而生氣，有時會害怕他們的一些舉動，甚至為此會咒罵他們，這一切行為其實都是常見的，也是情有可原的。反過來說，當孩子們偶爾也有這樣的行為時，我們也應(yīng)該選擇接受。父母必須認識到一件事情：父母在日常生活中的行為會潛移默化地影響到自己的孩子。孩子會向自己的父母學(xué)習(xí)，與他人交往時什么事能做，什么事最好不要做。父母應(yīng)該正視自己的行為和感覺，不要因為羞恥而不敢面對自己。敢于承認自己不是完美的，不是什么丟人的事情。父母也只是平凡的“普通人”--會受傷、會生病、耐心有限、擁有自己正常的與孩子不同的興趣和愛好。只有這樣的父母，他們才有可能學(xué)會如何適當?shù)亟鉀Q自己與孩子之間的沖突，而不是利用詭計“從背后陰險地”擊敗孩子。最后，他們對父母與孩子關(guān)系之間的沖突會有一個正確的認識，不會再盲目地追隨一些原本就不可能存在的（還具有破壞性的）“完美理想”，①不會再盼望那些脫離實際的所謂的和諧。這樣一來，他們也就會知道該如何更好更公平地對待自己和孩子。

在日常生活中，真誠是人們共處并能進一步交往的基石。這個道理也適用于不同輩分的人之間：在一些家庭中，父母不會對孩子使用暴力手段，但是他們卻會用其他的更恐怖的非暴力手段來苛求自己的孩子，比起這樣的父母來，了解孩子與自己的能力和底線，不會對彼此做出過分要求的父母是孩子最好的保護。這樣的父母不會總是盲目地追逐一些不可能實現(xiàn)的典范，例如總是想要更好的 --在他們的眼中，只要是認真對待了，努力實現(xiàn)了“及格”（著名物理學(xué)家唐納德 · W.溫尼科特曾經(jīng)這樣說），那么已經(jīng)擁有的一切就是最好的了。要達到這種境界，有一個概念必須被確定，那就是分清楚父母的責(zé)任是什么，但同時也不能完全忽略他們的利益所在。

為了將這個概念的輪廓勾畫出來，并不需要父母親自去探索每一個過程，并建立一個坐標軸，一條坐標軸標為“教育”，另一條標為“社會化”（或者“對所處文化的適應(yīng)”）。事情究竟會怎樣，不會取決于一場有關(guān)詞語和概念的無意義之爭，而在于人們對事情本身發(fā)展過程的理解。為此，人們首先還要考慮到生理前提，然后是歷史成型過程，并為此進行一場爭辯。關(guān)于這個問題的具體討論將在本書隨后的兩個章節(jié)中出現(xiàn)。就像著名的原子物理科學(xué)家、諾貝爾獎獲得者尼爾斯 ·波爾（ Niels Bohr）曾經(jīng)說過的那樣，沒有什么東西能夠比一個真理更加的實用?？偸怯腥藢Ω改柑岢鲞^分的要求，孩子或許也正承受著這樣的痛苦，并且孩子與父母之間總是存在著這樣那樣的問題。如果你想要更好地了解現(xiàn)今存在的這些問題并想要找到問題解決之道，那么你必須首先要知道，這些問題是如何產(chǎn)生的，在什么樣的大文化背景下，這些問題有了植根的溫床。唯有對上述這些問題有了概括性的深入了解，你才能夠長期堅持下去并找到自己獨特的解決方法。唯有本身具有獨立自主性格的父母，他們才能引導(dǎo)并幫助自己的孩子培養(yǎng)出獨立自主的性格。

這是我書中的一些自己的獨特見解 --所以我的書可能不能夠完全地“迎合大眾的口味”，反而會被視為是“有悖于傳統(tǒng)的”。