當然，他們那樣想也是對的，我完全同意。我甚至心懷陰暗地想：是的，比起那么多的“無辜者”，你是賺了，你曾經“做”了，“做”完了再去死……

但孩子，我不知道，真的嗎，你真的弄成了嗎？至今沒有任何人告訴過我一點真相或詳情，我所看到的只是一紙判書……

可是我真懷疑！爸爸太了解你了，你怎么可能是個壞蛋，是個罪犯？你從小都是規(guī)規(guī)矩矩的，特別地善解人意，路上碰到個瞎子瘸子要飯花子都會停下來替人家傷心。你性格里從來沒有卑劣的成分，從幼兒園到高中，每與同學有爭執(zhí)，你都是文弱說理派；最多你喜歡看書，玩一些藝術青年的東西，詩朗誦、畫畫之類，但你從來不玩什么遞紙條的小把戲，回家來從未聽你提過任何女生的名字……總之我多么信賴你、倚重你，我哪里相信你會犯下這令人不齒的流氓罪！你才十九歲對嗎，我總覺得你那么小，什么都不懂，而性，多么復雜、敏感，帶著原罪的骯臟，你怎么可能會跟它發(fā)生關聯(lián)……

所以，說實話，我真的不確定，孩子，你懂不懂那些事情？那個晚上，你真的“做”成了什么嗎？這是個關鍵的問題，超過了眼下我這尊嚴掃地、唾面自干的境地，吸引了我的全部注意力，我真愿意用我全部的已知去換取這一個未知，讓你活轉過來，只要你當面兒跟我說說清楚：你，到底“做”了些什么？丹青呀，可怕的懷疑像蟲子一樣，在我心里越長越大，并在各個角落爬來爬去，讓我坐立不安，如百爪撓心！！我懷疑你根本就沒有“做”！

再說，丹青，你可能都不信，等你真正走了，我倒不知道傷心了--

3月27日上午10點40，你的游街處決之時，那道罪孽深重的門檻跨過之前，你雖還是活著，卻活得讓人煎熬，似乎坐著不動就是放棄就是背叛，得隨時想著你將至的死。于是，夜不能寐、日不能作，帶著不近世情、難以解釋的焦灼，好像巴不得這一切早點結束似的。

真正邁過去，倒也罷了，一顆心反而徹底放下來，就范于現(xiàn)實、委身于現(xiàn)實，再沒有想頭，甚至可以說，是完全踏實了。有一個晚上，我甚至還睡了個囫圇覺。醒來后，我羞愧得熱淚長流，你都死了，我卻還在一枕黑甜--你可以理解嗎，是否認為我冷漠無情？這是多么古怪的情感！

但是，孩子，真正到今天，你徹底地死了，我的理智倒又全部復蘇了：傷心悲痛有什么用，那都是些無謂的情感、無謂的浪費。接下來我所要做的事情，就是不惜一切手段，弄清真相，盡管這真相于事無補。所有那些同情我憐憫我的人們，隨便你們說什么吧，盡管去說吧，我陸仲生現(xiàn)在不要臉面了，我有更重要的事情要做--兒子你根本就是冤枉的！爸爸要替你查清，爸爸要替你平反！