但是一個人怎么能夠確切地知道，何時該進行適度的責(zé)備或評判，何時該進行自我批評呢？當我第一次在公眾面前講話時，我不知道自己是否在做一件應(yīng)該做的事。它真是上天希望我去做的事嗎？還是我這么做只是出于私心，因為我對人聲鼎沸的場景如此陶醉？我不知道孰是孰非，為此幾乎不停地掙扎著，尋找答案。最終，我得到了某種幫助——來自一位女子的幫助——這再次證明了我早先的觀點，即生活中發(fā)生的任何事情都有助于我們心靈的成長，而且在這件事上，我們彼此相互需要。她與我共同分擔了痛苦，她資助了我的第二次講演費用。大約一個月后，她寄給我一首她寫的詩。記得詩中沒有寫到我，但是那首詩的最后一行的確是我當時很想聽到的：

不管你想要干什么，

你為此必須付出的代價，

就是反反復(fù)復(fù)地向自己發(fā)問，

一遍又一遍。

讀著這首詩，我意識到我一直在尋找某種來自上天的啟示，或者說是一套解決生活問題的公式，它能告訴我：“是的，斯科特，盡管去以演講為業(yè)吧?！被蛘撸骸安?，斯科特，什么時候都不要開口?！钡菦]有公式可循，也沒有簡單的答案。所以，每當我被邀請去發(fā)表講演，每當我需要重新安排演講日程，我都一次又一次地問自己：“嗨，上天，這就是你想要我現(xiàn)在去做的事情嗎？”任何人面對痛苦的決定時，我們能夠做的，就是一次次地追問自己，苦苦尋求問題的答案。

比如，如果你是一個16歲女孩的母親或父親，在一個特別的周六晚上，她提出要在外面逗留到凌晨兩點，你會怎么辦？父母可以有三種反應(yīng)方式。一種是說：“不，當然不行。你很清楚最晚只能10點鐘?！绷硪环N方式是說：“當然了，親愛的，你想怎么都可以?！边@兩種回答方式，有點類似我們平時所說的左翼或右翼。但是，即便它們是相反的兩個極端，有些東西也仍是相似的，即它們都是公式化的回答，家長可以不動腦筋，不花半點心思。

在我看來，合格的父母應(yīng)該做的事是反問自己：“這個周六晚上，我們該不該讓她在外面待到凌晨2點呢？”父母可能會得到這樣的回答：“我們不知道。是的，極限應(yīng)該是10點鐘，但那是我們在她14歲時規(guī)定的，很可能不再是一個實際可行的規(guī)定了。另一方面，周六晚上她要去的那個聚會，會有酒供應(yīng)，這也有些叫人擔心。但是話說回來，你知道，她在學(xué)校里成績不錯，她完成了家庭作業(yè)，顯然她清楚自己的責(zé)任，或許我們應(yīng)該信任她自己的責(zé)任感。另一方面，在我們看來，那個將要和她一起出去的家伙，完全是一個小混混。我們究竟是該同意，還是不同意？我們應(yīng)該妥協(xié)嗎？怎樣是正確的妥協(xié)？我們不知道。極限該是半夜12點，11點，還是凌晨1點？我們不知道。”

其實，最終父母怎么決定關(guān)系都不大。即使女兒對父母的最后決定感到不快，她依然會知道自己得到了認真對待，因為她的問題被認真對待了。同時她也將體會到父母對自己的關(guān)愛，因為對父母而言她是很珍貴的，所以父母才會因不知所措而倍感痛苦。

這恰恰是為什么有人向我提問：“噢，派克，你能給我一個公式，以便我能知道何時應(yīng)該去責(zé)備，何時不該？”我總是回答：“我不能給你任何這樣的公式?！泵看吻闆r都不一樣，每次都是唯一。每當你想去尋找正確答案時，你都要首先向自己發(fā)問。一旦你這么做了，你就可能做出正確的決定；但是你也將不得不忍受不知所措的痛苦，不知道自己究竟做對了還是做錯了。