有些人喜歡把好朋友歸為旗下，美其名曰“和我們一國(guó)的”。當(dāng)朋友和別人發(fā)生矛盾找你評(píng)理時(shí)，即使明擺著是他（她）錯(cuò)了，可是你一旦說(shuō)：“其實(shí)我覺(jué)得你也有點(diǎn)不對(duì)。”他（她）立刻能跟你翻臉說(shuō)：“你到底站在哪一邊？”朋友在乎和強(qiáng)調(diào)的不是事情本身，不是對(duì)錯(cuò)邏輯，而是“你到底站在哪一邊”。

這就是我們?cè)谏钪兴肝ㄐ闹髁x錯(cuò)誤，對(duì)人不對(duì)事。喜歡的人做什么都是好的，還美其名曰“自己人”。1858年，林肯在美國(guó)競(jìng)選議員的時(shí)候，作了一次精彩的演講，他就很好地運(yùn)用了自己人效應(yīng)。

演講在伊利諾伊州南部舉行，那里有大批販賣(mài)和蓄養(yǎng)黑奴的農(nóng)場(chǎng)主和惡霸，他們一直對(duì)主張廢除奴隸制的林肯恨之入骨，私下商量要暗殺他。林肯也知道自己此行的處境非常危險(xiǎn)。

演講的開(kāi)頭，林肯這樣說(shuō)：“南伊利諾伊州的同鄉(xiāng)們，聽(tīng)說(shuō)你們?cè)趫?chǎng)的人當(dāng)中，有人反對(duì)和討厭我。我實(shí)在不理解，你們?yōu)槭裁匆@樣，因?yàn)槲覀兌际且粯由屏级钡钠矫?，我只是想和你們一樣擁有發(fā)表意見(jiàn)的權(quán)利而已。好朋友，我也是你們中間的一員，我不是來(lái)干涉你們的。我生于肯塔基州，長(zhǎng)于伊利諾伊州，我認(rèn)識(shí)那些地方的人，我也想認(rèn)識(shí)密蘇里的人，因?yàn)槲覑?ài)你們，我是你們中的一員。我體會(huì)過(guò)在艱苦的環(huán)境里掙扎的感覺(jué)，所以我更想幫助那些困苦的可憐人……”

林肯的演講成功在哪里呢？就在于他一再?gòu)?qiáng)調(diào)自己的立場(chǎng)，是“聽(tīng)眾中的一員”，使聽(tīng)眾產(chǎn)生自己人效應(yīng)。在對(duì)方看來(lái)，你是站在他們的角度說(shuō)話(huà)，為他們的利益著想，自然就在心理上卸下敵視和防備，并迅速地拉近了彼此的心理距離，繼而產(chǎn)生信賴(lài)感。

有位暢銷(xiāo)書(shū)作家在小說(shuō)里寫(xiě)道：“一切的誤會(huì)，都源自我們不夠了解?！鄙钪新?tīng)人爭(zhēng)吵：“你了解我多少？你怎么可以這樣說(shuō)我！”著名心理學(xué)家卡爾·羅

自己人效應(yīng)又叫情感共鳴效應(yīng)。 按照常理，人們對(duì)自己人總有一種親切感和信任感。要想讓對(duì)方接納自己，你就要讓對(duì)方感覺(jué)你在為他說(shuō)話(huà)，或者讓對(duì)方感覺(jué)到你在為他好，這樣就會(huì)容易引起彼此之間情感的共鳴。吉斯在《如何做人》中有這么一段話(huà)：“我才發(fā)現(xiàn)，嘗試去了解別人，是一件多么有價(jià)值的事情。也許你會(huì)問(wèn)，我們真的有必要這么做嗎？太有必要了。我們?cè)诼?tīng)別人說(shuō)話(huà)時(shí)，不是試著了解對(duì)方的感覺(jué)、態(tài)度和信念，而是傾向于作出評(píng)價(jià)和判斷，比如‘這個(gè)不對(duì)吧’、‘真是可笑’。我們從來(lái)沒(méi)想過(guò)，這些話(huà)，對(duì)于別人的意義?！彼裕覀?cè)谝院笙胍⒖讨肛?zé)對(duì)方錯(cuò)誤的時(shí)候，不妨從對(duì)方的角度思考一下，或許會(huì)避免很多誤解與沖突的發(fā)生。對(duì)于同一件事物，我們以不同的身份和立場(chǎng)去看，會(huì)有完全不同的意義。

心理學(xué)家做過(guò)這樣一個(gè)實(shí)驗(yàn)，他找來(lái)兩個(gè)七歲的孩子，一個(gè)家里貧窮，一個(gè)家里富裕。

專(zhuān)家讓兩個(gè)孩子同時(shí)看一幅畫(huà)，畫(huà)中是一只小兔子在桌子邊哭，一旁的兔媽媽則是板著臉。然后讓兩個(gè)孩子說(shuō)出畫(huà)面的意思。

窮人家的孩子說(shuō)：“小兔子餓了，找媽媽要東西吃?！倍蝗思业暮⒆觿t說(shuō)：“小兔子不想吃飯，被媽媽逼著吃。”

這個(gè)實(shí)驗(yàn)告訴我們：人們所站的角度不同，他們對(duì)同一事物的想法和反應(yīng)是不同的。

當(dāng)朋友征求你意見(jiàn)的時(shí)候，你就要站在他的立場(chǎng)上，換種角度給他答案?；叵胍幌拢?dāng)朋友找你傾訴的時(shí)候，都是怎樣向你征求意見(jiàn)的呢？他們面露難色地說(shuō)：“如果你是我，你會(huì)怎么辦？”他要求你站在他的立場(chǎng)作出判斷。因?yàn)槭虑榈脑庥稣吆臀磥?lái)的執(zhí)行者是他本人，而不是你。比如他窮得交不起房租，他會(huì)問(wèn)你是否應(yīng)該去做一份自己不喜歡的工作。而你有房有車(chē)，你憑自己的感覺(jué)說(shuō)：“我覺(jué)得，既然你不喜歡還是不要去了，過(guò)得開(kāi)心最重要。”他可能會(huì)覺(jué)得你不體諒他的心情，甚至有被輕視的感覺(jué)，因?yàn)槟銢](méi)有站在他的角度看問(wèn)題。

我們給別人提出建議的時(shí)候，最好把“我覺(jué)得”換成“如果我是你”，把“我”換成“我們”，這在心理學(xué)上稱(chēng)為卷入效應(yīng)，這是指把自己卷入對(duì)方的角色處境當(dāng)中。這樣做的好處，同樣是把自己的角色換成對(duì)方的自己人，使彼此的心理距離拉近，對(duì)方有被重視的感覺(jué)。如果我們能讓他人迅速喜歡自己，接受自己的意見(jiàn)，以誠(chéng)懇的態(tài)度做一次角色扮演，當(dāng)回別人的“替身”也無(wú)妨。

說(shuō)話(huà)做事小錦囊 

在說(shuō)話(huà)辦事的時(shí)候，如果我們能站在對(duì)方的角度思考問(wèn)題，就會(huì)給對(duì)方自己人的感覺(jué)。

（1）拋棄自己的思維方式

很多人都習(xí)慣于站在自己的角度思考問(wèn)題，按自己的思維方式說(shuō)話(huà)，這樣就有可能傷害對(duì)方的自尊心。也許你并無(wú)惡意，但是你不去體察對(duì)方的內(nèi)心，不去考慮自己說(shuō)的話(huà)給對(duì)方帶來(lái)的傷害，對(duì)方就會(huì)很快把你列入“敵人”的行列。

（2）多說(shuō)溫暖的話(huà)

俗話(huà)說(shuō)：“良言一句三冬暖。”在說(shuō)話(huà)的時(shí)候，我們要明白對(duì)方需要什么，要注意自己說(shuō)話(huà)的方式和口吻，說(shuō)出的話(huà)讓對(duì)方順耳順心，對(duì)方才能感到我們的友好。