那時候我的感覺就是在捉迷藏。當時我是一個孤獨的孩子，經(jīng)常一個人玩捉迷藏，一個人琢磨怎么藏大人才找不到我。其實那時候就是父親發(fā)現(xiàn)我藏在洗衣盆里，我也覺得沒什么。首先他不會懷疑是我殺了母親，再有就是我那時候并沒有意識到自己干下的事情的嚴重性，畢竟我只是一個六歲的孩子嘛。

至于為什么要把母親拖進洗澡間，現(xiàn)在想起來也很難理解。一個六歲的孩子，不可能先設(shè)計一個所謂密室殺人計劃，然后再去殺人。恐怕我就是覺得洗澡間是最合適的地方吧。小時候我經(jīng)常去附近的河邊捉小魚小蝦，捉回來以后總是放在洗澡間里。也就是說，小時候我有一個習慣，喜歡把自己的獵物放在洗澡間里。

父親看見了躺在洗澡間地上的母親以后，慌慌張張地和鄰居家的小伙子一起把母親抬進起居室，沒有發(fā)現(xiàn)藏在洗衣盆里的我。我悄悄地從洗衣盆里爬出來，走出家門，在附近的路上用釘子畫起畫兒來。

幾年以后，我在家后面的菜地里，發(fā)現(xiàn)了我扔掉的那個裝氰酸的小瓶子。那個年代，人的糞便總是被當做肥料直接施在菜地里。小瓶子沒蓋蓋子，里面也沒有毒藥了?？墒俏胰拥哪莻€小瓶子里還剩著毒藥，蓋子也蓋得好好的。所以那也可能不是我扔在我家?guī)锏哪莻€小瓶子。

但是，這個小瓶子讓我鮮明地記起了臨死之前痛苦萬狀的母親，鮮明地記起了潑在洋白菜上的毒藥水。于是，我眼前綠色的蔬菜全都變成潑上了毒藥水的蔬菜。在我的意識深處，蔬菜就是毒藥，綠色就是毒藥。打那以后，我不敢吃蔬菜，后來又發(fā)展到綠色恐懼癥。

很久以前已經(jīng)發(fā)黃的一封信，解開了我長年解不開的謎團。但這不是我所希望的，我的心情很不愉快。

當時我還那么小，怎么會犯下如此大罪呢？現(xiàn)在分析起來，恐怕是因為同情父親吧。我犯了罪，受到懲罰的應該是我，可結(jié)果受到懲罰的卻是父親――上帝給我們父子開了一個大玩笑。多少年來，我一直在逃避自己犯罪的事實。

我不想要孩子的原因也清楚了――我怕孩子，我對孩子抱有一種幾乎可以說是本能的恐懼。

我的虛弱體質(zhì)和綠色恐懼癥，如果是對于我殺人罪行的懲罰，那就太輕了。是的，怎么想都覺得太輕了。所以我馬上意識到這只不過是更大的懲罰的導火線。

我在街上偶然碰到了經(jīng)常給我看病的醫(yī)生。他問我是否已經(jīng)在服用PPS和Ｈ?Ｃ。我愣了一下，問他PPS和Ｈ?Ｃ是什么。他說：“奇怪呀，一個月以前我就告訴您的妻子了，吃不了蔬菜就去藥鋪買PPS和Ｈ?Ｃ，常服這兩種藥可以補充維生素Ｃ，她沒給您買嗎？”

醫(yī)生的話讓我想到一件可怕的事，我的心涼透了。我一直都非常相信我的妻子，所以想到那件可怕的事的時候受到的打擊更大。

我去調(diào)查了一下。妻子背著我買了巨額人壽保險，而且都是她娘家出的錢。妻子早就等著我死呢。

這是一種復仇，是上帝在利用我妻子為我母親報仇。妻子還年輕，我死了以后她可以利用到手的巨額保險金開一家店什么的，開始新的生活。

讓人覺得不可思議的是我一點兒都不生氣。我現(xiàn)在已經(jīng)到了父親住進精神病院時的年齡，我的內(nèi)心深處有著跟父親同樣的善良。這是我犯下的罪行，我應當受到懲罰。

我下班回到家，妻子用跟平時一樣的笑臉迎接我。家里沒有鮮花，沒有綠色植物，今晚的餐桌上，大概也沒有蔬菜吧。

我信步走到陽臺上。太陽已經(jīng)落下去了。遠處那一點點綠色變成了黑糊糊的顏色，眼前是水泥和玻璃組成的煞風景的都市?？峙聸]有比我更適合住在這樣的都市里的人了。