注意，往壞處想與挫折耐受度低二者之間的關(guān)系對你來說很有用。當(dāng)你認(rèn)為一種情形糟透了或是災(zāi)難性的時候，您就不可能認(rèn)為自己會忍受它。但實際上有這種想法的人盡管會暴跳如雷，卻往往真的就能忍受自己老是在抱怨的狀況。

貝蒂納常常說：“孩子們吵嘴吵得我實在受不了。”不過，直到孩子們?nèi)ネ獾厣洗髮W(xué)，這十多年也就這么過去了。約翰過去常說：“老板對我太差了，我再也受不了他了。”結(jié)果這個工作他一干又是21年。還有西摩過去常說：“家里的麻煩太多了，老婆不知道收拾家，孩子們也不聽話，電腦老是壞掉，車也要報廢，這種生活真讓人受不了?！比欢?，他這一輩子也就這么過來了。

說起來，貝蒂納、約翰、西摩好像無法應(yīng)付生活中的一些問題，但是事實上多年來他們一直都可以承受，也可以應(yīng)付。

你怎么樣呢？遇到了不幸是不是總抱怨，總往壞處想，總認(rèn)為自己處理不了生活中的種種問題呢？或者你把所遇到的難題看為有趣的人生挑戰(zhàn)呢？

要求苛刻。也就是別人做事的時候一定要按你的要求來。換句話說就是，事事都要按自己的觀點，并把它們提升成規(guī)則，然后用這種規(guī)則去要求別人和周圍的環(huán)境。當(dāng)然，我們有時候都希望別人會按照我們的想法來；也許我們還希望整個世界都能圍著自己轉(zhuǎn)。然而，要求別人怎么做和苛求別人怎么做是有區(qū)別的。當(dāng)你用到“應(yīng)當(dāng)”、“必須”、“一定”等詞語的時候，這就是苛求。你是不是一個要求苛刻的人？你能否接受這一事實，即生活中的很多事情都不會像你希望的那樣？

對他人全盤否定。這種思維模式的人會用很極端的語言來描述惹他生氣的人。因為一兩個惹人生氣的行為他就會把人全盤否定了。比如說，當(dāng)你和朋友或家人意見不合時，你也許會想： “她算個什么東西，竟敢對我指手畫腳？她就是個十足的弱智。我不想和她有任何關(guān)系?！蹦闼鶒鄣幕蛘吣闼矚g的大多數(shù)人都可能會有讓你感到失望的時候。用過于極端的語句來考慮別人的行為當(dāng)然會引發(fā)你的怒火，使得你很難解決問題、維持你們之間的關(guān)系。

還有個例子，開車上路時碰到一個不熟練的新手，你或許會說：“笨蛋！蠢驢！”在這種情況下，你對那個司機知之甚少。坦白地說，你要承認(rèn)自己也并不總是把車開得那么好，但你犯了錯誤的時候，卻不會這樣來說自己。你只會用這些消極的話來評價別人，像“他就是個……” “她是個十足的……”或者“他或她真是個笨蛋、傻瓜、蠢貨”。這說的像不像你？你是否會完全地否定他人，盡管你知道他人做的有好也有壞？你是否能把某一個行為與整體的評價分開？

對自己全盤否定。如憤怒誘因那一部分里提到的，事情不順的時候，你會責(zé)備、否定自己。當(dāng)事情不盡如人意時，你會在心里狠狠地批評自己，把自己看得一文不值。你也許會說, “我就是個失敗者，做什么都做不好”或者“我是不會成功的了”。如果你有這種思維方式，生氣的同時往往還會感到內(nèi)疚、丟臉、難過等。

誤解和歪曲。在生氣的時候，對別人意圖和動機的評價很可能被歪曲或夸大。比如，33歲的弗里德里克認(rèn)為岳父岳母頻繁的電話和來訪就是侵犯，于是他經(jīng)常生他們的氣。他認(rèn)為這些電話和來訪就是對他缺乏信任，是想審查他是否照顧好了他們的女兒。仔細(xì)分析一下，很顯然岳父岳母僅僅是喜歡和兒孫們待在一起而已。弗里德里克所想到的動機正是歪曲了他岳父岳母的意圖。當(dāng)局面不是那么清晰明了時，人們往往會誤解別人的行為，歪曲事情的原委。

當(dāng)生氣的時候，你能清楚地作出評價嗎？是否某些時候你對一件事情的看法完全錯了？

現(xiàn)在，回到你確定的那個發(fā)怒事件。這一次，希望你思考一下發(fā)怒當(dāng)時，或緊隨其后你有什么想法。如果感到有點兒難度，看一下給出的評價框，盡量搞清楚你生氣時的所思所想。在你有過的想法前做標(biāo)記，搞清楚一兩條就可以了。

作出判斷

看一下例子，然后在你有過的想法前做標(biāo)記。

—往壞處想（“當(dāng)時，我就感覺這種情況糟得不能再糟了?！保?/p>

—挫折耐受度低（“我感覺自己無法處理這種情形?！保?/p>

—要求苛刻（“我認(rèn)為別人本不那這樣做?！保?/p>

— 對別人全盤否定（“我認(rèn)為那個人很壞、一文不值，是個十足的……”）

— 對自己全盤否定（“實際上，我認(rèn)為自己微乎其微、不值一提?！保?/p>

—誤解和歪曲（“我把事情想歪了，我沒有看清事實真相?！保?/p>