這是這么久以后我第一次瓦解自己，承認(rèn)愛過你、也想念你。畢竟我是因為你的啟蒙才學(xué)會了愛。我舍不得忘記，因為那將會豐富我生命的記憶，提醒我現(xiàn)在要珍惜，如果沒有你，我學(xué)不會原來愛人時應(yīng)該也要愛自己。

世界上最遠(yuǎn)的距離

不是　明明無法抵抗這股思念卻還得故意裝作絲毫不把你放在心里

而是　用自己冷漠的心對愛你的人挖掘了一條無法跨越的深深的溝渠

我曾經(jīng)對你訴說我的母親。她在父親離去以后，卻依然沒有停止過對父親的回憶。我兒時的畫面里，母親的臉總是陰郁，暗暗沉沉地坐在屋子里，對我們沉默而嚴(yán)厲。我曾經(jīng)努力地想要讓她變成一個快樂的人，但是卻總是徒勞。我因此以為母親不懂得快樂，父親的離去帶走了她快樂的神經(jīng)，她身上少去了這種情緒，我記憶里她很少笑得很開心。

親人與友情于我都是少又緣淺，所以愛情就成了我一生的課題，我害怕失去愛時我會痛不欲生，我害怕自己也會失去快樂的神經(jīng)。

曾經(jīng)我以為我不敢愛、不想愛、不會去愛、不要愛了。我關(guān)閉了世界也關(guān)閉了自己。我以為這樣就安全了，卻還是仿佛命中注定似地遇見了你。

但這一生能因為遇見你，因而面對了為愛癡狂的自己，到底是不是一種福氣？

現(xiàn)在回想起來，竟覺得自己仿佛重迭了母親，永遠(yuǎn)陰陰郁郁。在那些難題之前，我們的語言變得冷漠。但你卻不知道那種安靜只是為了抵抗你給我的痛。我是這么愛你，不辭千里亦不惜一切，但你卻無法珍惜，只能耗損拖延地對待我的疼痛。你總是輕輕地說話卻重重地將我擊落。你在你的跟前劃上鴻溝，愛我者止步。我一直在想是甚么樣的成長才會讓你如此不懂愛？也不懂得愛你的我？

世界上最遠(yuǎn)的距離……

我坐在夜的街頭，行人漸漸變少，攤販出來架好他們臨時的商店，路上人不多，這些攤販卻也不以為意，彼此開始聊天抽煙。而我換了個姿勢盤起雙腿，想象自己坐成一朵蓮花，正在涅盤著自己的感情。在臺風(fēng)離去微涼的夏夜里，直視我們之前無法解除的距離，心底的哀求苦苦再現(xiàn)。如你所說能找到一個自己這么愛的人也是幸運。也許未來我終于能懂得愛應(yīng)該走得更慢卻更遠(yuǎn)，而曾經(jīng)傾全力一擲的自己，是怎樣干凈純摯，我始終是希望能記住的。

這個世界太吵，扭曲我對愛的記憶的人必定也存在。當(dāng)這些人在嬉笑怒罵他人的情感時，是不是因為他們都已經(jīng)不相信愛？而我對自己曾經(jīng)給予的如此珍而重之，我所擁有的富饒，豈是這個世界可以理解？

該回去了，心里很安靜。讀過的詩不會有人聽見，腳下的拖鞋在地上發(fā)出蹋蹋蹋的聲音。穿著短袖的自己身體很輕、心也很輕。不論這世界的人或你是如何不信愛，但我始終是相信的。而每當(dāng)我懷疑我便可以讀詩、書寫或唱歌。是你讓我明白了自己這一生最重要的是愛，其它的成就都沒意義。在這段感情里我無解的與你的距離，卻深深地讓我懂得了自己與愛的距離最近，因為你讓我懂得，于是你的存在便是值得的，而為你纏繞的那些屬于愛的苦澀，也都是值得的。