今

天忽然終于明白，你到底有沒有愛過我的這一份自我爭執(zhí)，已經(jīng)不存在了。

心慢慢地沉淀著，像一片葉子落入水里，非常惜命認(rèn)命地，靜止不動。

這許多年里，這一份自我爭執(zhí)，常常在某個夜里，閉上眼的瞬間，仿如炸開一般，在自己的心底轟然。無數(shù)的問句與不爭氣的淚水，伴隨著對你也是對自己的質(zhì)疑，交迭煎熬，一直到淚水累傷了自己的心，才面對清晨的陽光睡去。

我一直告訴自己，你必定是愛過我的?？墒?，那份愛為甚么在最后瞬間消失呢？（也許不是瞬間，只是我一直沒懂。）

你給我的書信，一字一字，我都保留著。偶爾打開那最底層的柜子，那每一封信上的每一個字，就會跳動起來，對自己如小丑般取悅你的情感，哄笑而羞歉。每一封過往的書信，都仿如有著生命般，在心底的某一處狂噪地翻動。雖然書寫的人早就遺忘了自己曾寫過的字句，但讀字的我卻常常感到喉尖鯁住了硬刺般，有一種無法吞咽的阻塞。

但是這就早是只剩下我一個人單向的痛苦裂縫了，你在時間積累及對我的不耐里，漸漸地和我變成了不相識的人。

而我的自哀自憐自厭，都讓我要貧乏地假裝，一切都安好完整了你真的可以不要負(fù)擔(dān)了那些過去的是你倒霉誰知道我愛一個人會愛這么久搞這么多事但我現(xiàn)在很好了家庭幸福事業(yè)順利我不失眠吃得好睡得好真的都沒事了。

可是　忽然　　這一刻　　我終于感覺自己終于學(xué)會放下了你。

不再覺得你有沒有愛過我這件事有那么的重要，?且是真的覺得我們不過也只是緣分一場，你只是在該出現(xiàn)的時間出現(xiàn)，在該走的時間走開。

只是我一直不明白，那原來是該走的時間，所以才對你對這一切心有不甘啊。

我和你的緣分，一直都是強求而來的。那幾次其實都早早的差點被事件人物背景個性的鴻溝搞得要了斷，卻還是被我的信、我的追逐、我對你的不舍棄，給強求地持續(xù)了下去。

一直到我發(fā)現(xiàn)強求也沒辦法，你的語言對我如此訕然，你要舍去我的負(fù)擔(dān)如此溫婉卻強悍，我才終于安靜卻不情愿地退開。

但是，今天忽然覺得終于可以放下了。

你到底有沒有愛過我？有也過去了；沒有，也已經(jīng)過去了。

那些信和你介紹給我的書，也都年華老老地、想安安靜靜地平躺，不愿再被我以傷痛羞恥喚起。

你有沒有愛過我不再重要，但我卻知道我曾經(jīng)認(rèn)真地愛過你，能真誠地面對我對你的感情，以及不再計算你有沒有回報，我的心才算真正的平靜。

而那些放在柜子里的信還有書架上你給我的書，終于都可以好好地和我的心一起得到安魂平靜地歇息。